然而我蒙了怜悯
拉结
「基督耶稣降世，为要拯救罪人；这话是可信的，是十分可佩服的；在罪人中我是个罪魁」(提前一15)。
【童年回忆】我是生长在一个基督徒家庭里，每天晚上都有家庭礼拜。幼年的时候，就觉得我的父亲祷告太长。记得当我六岁的时候，我的弟弟 四岁；有一次家庭礼拜跪下祷告时，我们二人就不知不觉玩耍起来，笑得出了声。父亲停了他的祷告，走过来要刑罚我们，我们骇得又快跪下，父亲仍旧恢复他的祷告，直到完毕。
【初次醒悟】当我十一岁时，有一天，我从父亲书桌上拿起一摺叠的福音单张，内有两叁个问题，像：你死後能上天堂麽？你每天的生活能讨神的喜悦麽？你怕地狱的火麽？你任凭自己去犯罪麽？...等等。当我读这些问题时，我就惧怕起来，感觉自己的罪，像：发脾气、不听从父母、欺负弟弟、要占上风等等的过犯，都显在我面前。
读完後，就将单张放回原处，带着眼泪到房子後面的小房间去，把门关上，跪下祷告，求主赦免我一切的罪。一直的痛哭流泪，经过很长一个时候，直到听见我的母亲叫我，我 起来擦乾眼泪。我怕父母、姐姐们知道我哭，就慢慢的、偷偷的开门出去，跑到院子外面，很久 进来。
【常有感动】从这个时候起，里面常有神的感动，...例如十二岁时，在南昌葆灵女校有特别聚会，有一位西国教士讲道。当她很迫切的讲到，每一个基督徒都应当为主作见证时，我里面受感，觉得应当为主作见证。那时，我就默默的对主说，我现在还年幼， 十二岁，等我到了二十岁，我再出来为你传道。又如一年多以後，因父亲搬家，我同五姐进了南京汇文女校，常有神的仆人来校领会，每次我都受感动，也曾加入过布道团。後来在美国俄亥俄卫斯理大学的头一年，那里又有一次复兴会，我也很受感动，曾走到台前认罪，深悔自己冷落、失败。
後来就读芝加哥西北大学的那一年，因不慎跌伤背脊骨，卧床数月，又感觉自己的不堪。但在身体恢复後的数年中，因功课忙碌，地上兴趣加多，想到主的心也就减少了。回国後，爱世界的心日渐加增；虽然如此，我里面仍旧相信神，仍相信主耶稣是我的救主。里面总觉得他的爱一直将我系住，每礼拜日也仍去作礼拜。
【几乎受惑】有一西国教士初来中国，在南京学国语，我与她渐渐成为很好的朋友。有一个礼拜天，她约我到灵谷寺去玩。她说，在自然界里一样的可以敬拜神，何必一定要到礼拜堂里去呢？我因天性喜欢玩耍，立刻答应了她。灵谷寺是南京的一个名胜之地。当我们二人在那山坡青草地上休息，欣赏在我们四围的那可爱的花草树木，并空中雀鸟欢乐的音调时，我便想到神和他奇妙的作为。
於是我欢呼着对她说：「哦，这是多麽好看的一个地方阿！花草树木多麽青翠灿烂阿！伊甸园必是比这地方更美丽得千万倍了，因那时人没有罪。你想是麽？」她就对我说：「你想真的有一个伊甸园麽？」我说：「是，有的。」她又问说：「你信耶稣是神的儿子、是童贞女所生麽？」又继续的问了我许多别的问题。我答：「是，我都信。」她又说：「你为何这样愚昧阿，既受高等教育，还相信这些麽？」我说：「为甚麽不相信呢？我是一直相信的。」我们的谈话还是一直继续着——「你怎麽知道这些是真的呢？」我说：「圣经上是这样说的。」「你告诉我，圣经是谁写的呢？」我说：「神写的。」「神是亲自用他的手写麽？彼得、保罗、以赛亚，岂不是和我们一样的人麽？爱默生(那时我手里正拿着一本爱默生论文)和其他的许多作家，岂不是同样的与我们有益麽？」(编者按：那位西国女教士可能是属於基督教新潮派，他们虽挂名基督教，却不信主耶稣是神的儿子，也不信圣经是神的话。)
回家的那天夜里，我不能睡觉，我一直想到她所问的那些问题，想了又想，越想就越糊涂，不知不觉就受了她话的影响。从那时起，我就对主耶稣怀疑起来，他是否童贞女所生呢？我并且很难过，好像我的父母都错了，但又不敢明说，也不让任何人知道我里面的故事。对主耶稣，我就看他是一位圣人；我就渐渐远离了神。所以我说，我是罪魁中之罪魁。我在这种情形中，有一年半之久；但我诚实的承认说，里面是没有平安。这证明我已经有了神儿子的生命，我是属乎神的，所以没有人能从他手中把我夺去(参约十28~29)。
【爱挽回我】我虽远离神，神却来寻找我；我虽否认他，他总未丢弃我。主的爱真是太大、太奇妙，因为有一年冬季的清早，天未亮时，我醒过来，感觉难受不安，似乎无人能给我安慰。正在无指望之中，从我的里面似乎有声音对我说：「回到你的圣经去罢！你必得着安慰。」我就拿起在我床边下面，一本久被忘记的圣经，打开来看，正翻到罗马书第五张第八至十一节的话：「惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。现在我们既靠着他的血称义，就更要藉着他免去神的忿怒；因为我们作仇敌的时候，且藉着神儿子的死，得与神和好，既已和好，就更要因他的生得救了。不但如此，我们既藉着我主耶稣基督得与神和好，也就藉着他以神为乐。」
此时，我觉悟我是世上最大的罪人！从这几节圣经中，得着了极大的安慰。特别是第十一节所说的话：「不但藉主耶稣基督得与神和好，也就藉着他以神为乐。」从那天起，我就起首每天看一点圣经。两星期後，我到一圣道女校去赴一早会，当唱头一首诗歌「为你，为你，我舍生命；为我，你舍何情？」的时候，我很深的被摸着了，就不禁泪如雨下，虽尽量自约，却不可能。这时，我实在就像看见我的主被挂在十字架上，为我，手脚被钉钉住；为我，头戴荆棘冠冕；为我流血，为我舍了他的生命！但我为他作了甚麽？我对他，只有顶撞、反对、否认他、不信他、弃绝他！神将我的罪摆在我的眼前，我不能不伤痛流泪的认罪，并求赦免。
【彻悟永生】自我复兴以後，很感觉人生的虚空。彼得前书第一章廿四节：「因为凡有血气的尽都如草，他的美荣都像草上的花；草必枯乾，花必凋谢。」这些话给了我很深的印象，我里面好像常有声音对我说，你所作的一切，都如同花草，不能带到永世里去。那时，我也常感觉人灵魂的宝贵，为着家中还没有信的人，以及亲戚、朋友祷告，并且逢人就劝他们信主耶稣。在学校时，总找机会劝学生归主。
行在路上，看见行人、拉洋车的、作小生意的，都为他们的灵魂挂心。当我软弱失败时，就非常不平安；看电影也觉不安，那时也不知道看电影不讨神的喜悦，因每次看时就觉不安，这 知道是因着看电影而良心不安。还有其他的事亦是如此。
【清楚救恩】这时，虽然复兴起来，但对於「得救」的问题还不清楚，也不知道甚麽叫「得救」。我若是哪天失败，发了脾气，就觉难受，非常惧怕，以为又要下地狱灭亡；若是哪天觉得很好，没有失败，有祷告、读经，没有甚麽得罪人的地方，就觉得高兴，以为若是今天我死了，我一定可以上天堂。如此忽安忽惧，有叁个月之久。在这叁个月之内，我是非常痛苦，时常立志，也用自己的方法、自己的力量来克制自己，但是结果「立志为善由得我，只是行出来由不得我」(罗七18)。因圣经上说，我们要圣洁，像神圣洁一样；我们要完全，像天上的父完全一样(参彼前一15；太五48)，我就努力追求，想要达到这个地步，但事实上又作不到。
感谢神！正当这个时候，就是一九叁二年七月间，有一位神的使女，在南京赫德女校领会，我听了她十天的讲道， 知道甚麽叫「得救」。她说，只要你相信主耶稣基督是神的儿子，是从天上来的，是道成了肉身来到世界，为我们死在十字架上，替我们赎罪，成功了救赎；同时，你若肯来到神面前承认自己的罪，并接受主耶稣作你的救主，你就必得救。并且神的话乃是这样说的：「我又赐给他们永生，他们永不灭亡」(约十28)。
她又说，当你这样接受主耶稣时，他就藉着圣灵住在你的里面。自从我听了这篇完全的福音之後，我就得了释放，知道自己永不灭亡了。後来，我受了浸归入主耶稣，把自己完全奉献给主，为着他来活着。我既知道主耶稣不仅是在天上坐在宝座上，并且是住在我的里面，永远不会离开，我就无须再挣扎为善，只要让他从我里面活出来就是了。我的心里实在有说不出来的喜乐和平安。
「然而我蒙了怜悯，是因耶稣基督要在我这罪魁身上，显明他一切的忍耐，给後来信他得永生的人作榜样」(提前一16)。——《拾珍．福音见证集》
—— 基督徒文摘《然而我蒙了怜悯》