残之火:留痕岁月

神的爱子：残之火

2001年11月13日

四天来，发生了很多事，自己的不属灵导致了对弟兄姐妹的妄评，自己没有彻底悔改确对别人有所要求，还自以为义，这种自以为是和口不择言简直和一个法利赛人没什么两样。在关键时刻完全忘了主要我们彼此相爱的命令。弟兄说得对，我还没有从以前得罪之中走出来，我有一个定罪的灵。主啊！不要原谅我，直到你看到我真心请求你的原谅。我希望能借这篇见证求神把我带出黑暗，求神把我破碎再破碎，管教再管教，把我掏空，并赐我心力让我能写下去。再求神让我今晚能参加祷告会，我觉得无颜见各位弟兄姐妹。阿们！

上礼拜天，一位弟兄在教会呼召我们献上自己为祭，为教会，为团契，为主的事工献上多一点时间和精力，我站了出去。主，也求你悦纳我这见证，继续察看我，熬炼我，让我能成为你喜悦的活祭，用熊熊的灵火把我焚烧在主你的祭坛上。

岁月的流逝不留痕，留痕的是那一段段的往事；往事，总是不想也不敢回首，那是我胸口永远的痛，因为除了看见自己的一次又一次的罪外，别无其它。每次都想用烈酒麻痹自己，然后冲去外面，让狂风暴雨无情地吹打自己，希望能借此将往事冲刷干净。

小时候，牙牙学语时，被送去了姨妈家，和婆婆一起住，那日子没有父母在身边，依稀记得的只是满脸皱纹的婆婆抱着我睡。姨妈一家人会的只是打麻将，也许我的孤僻性格是这么养成的。二年级时回广州，初时很开心，但父亲由于文革完全变了，在他那里我见不到一丝该有的父爱，他也没给过我妈妈一点夫爱，姐姐也是个经常会发脾气的人。父母的吵闹声和我姐对我的无情无故指责，让我从来没有过上几天安宁的日子，此情形一直延续到父母分房为止。他们已经没话可说，都趋于平淡了。

当年，弱小和不合群的我，在学校经常被人欺负。那时候我开始经常无故地自怜自卑起来。能想起的唯一开心的回忆，是母亲搂着我倾诉她的故事。别家的孩子回家是无限快乐，我却是无可奈何，我开始在外面学赌公仔纸和射棋（两种都是变相赌博，不知道普通话叫什么），幸亏后来妈妈发现了我的恶行并加以阻止了。

中学时（主要是高中），认识了一个不读书的所谓义气哥们，从此开始接触社会，和当时广州军区的一群公子哥儿玩在了一块。这些人连军火库的枪支弹药也敢偷出来卖的。当时国内刚刚开放不久，黄色文化从香港如潮水般涌进来，我也因此开始看书用功了，看的是黄色书刊和录像，而功却用在溜冰跳的士高和追女孩子，虽然那时没有和任何女子发生过不正常关系，但却让我学会了**（这不洁的习惯缠绕了我很久，认识主后多次祷告也没用，一直到我有一次向神祷告说：“我痛下决心了，神，管教我吧，我不能再做这种肮脏的淫行了，我再这样的话就让我没了**能力吧。”后来我就彻底戒了）。那时的我经常借着烟酒的麻醉，在外面彻夜不归，反正回家也是不开心。母亲的肺腑良言我充耳不闻。一直到了高三，发生了一次因为争风吃醋的事和人家打群架，血腥的教训让妈**谆谆教诲一次次地在耳边响起，才知道我原来是要考大学的。我也在这时入了团，当时还有人积极反对。

费了九牛二虎之力，进了个不入流的大学，这大学是在外省，我也因此和那些两肋插刀的朋友们说：“别了，你们别在想我了。”一直到现在，我也没有再找过他们了。刚进大学时，我凭借着高中时学的称兄道弟的技巧，和大家都混的不错，但也因此没过几天就被卷进了一场打架纷争里。这时的我不是想到自己错了，而是意识到个人的力量太单薄了，然后就作了个班里的团支书和系里的组织委员，还作了同乡会的头，创办了羽毛球协会，另一方面又和学校打架最凶的流氓派别玩在了一起，黑白两道通杀。当时我为了学打羽毛球，连书也不读，结果导致要补考两门课，有一门还是德育（作为团支书的我，一次会都没去开过，后来求情，老师开恩免了），剩下那门连补考也不及格，还要通关系买人请。这四年里，我那喜欢拈花惹草的习性一点没改，没有固定的女朋友，却喜欢在里头打滚，即使有人说要和我交往，我也给她来个不置可否的答案。我就这样活在一个欺骗自己和别人感情的不可自拔的漩涡里，而当时的我却丝毫不意识到这是多么的无耻和下流。

参加工作了，我开始满脑子“钱钱钱”，什么赚钱就做什么。在这种心态下，我加入了一个走私集团，因为种种原因，要避免交接货物的双方直接见面，而我则变成了中间人。当货主有货时就Call我，然后大家约好时间、地点碰头，我就把货放在家里（当时我一个人住），接着我再联系收货人，叫他把货物取走。这样一转手，我就拿一笔挺可观佣金，简单方便，比快译通还快。这种玩命的勾当我一直做了将近一年才洗手不干，因为当时好象不知道是供货方还是提货方出了问题。后来有个基督徒朋友和我分析了整件事情的危险性：一旦货物在中途发生什么问题，两方都可能怀疑是我做的手脚，谁知道这些杀人不眨眼的家伙会把我怎样；另一方面，万一有公安查起来，我就要洗干净PG准备坐牢了。就这样，我差点把自己的命给报销了给方孔兄。

走私的事最后交接完了，在妈**善劝下想起来了要出国，当时大学四级60分万岁的我根本不可能去考托福，只好和我上面提到那基督徒朋友跑去广外补习，我和他简直是天生好朋友，性格思想习性几乎都一样，就差我不是基督徒，他从来不给我传福音，我也不听，咱两一起时只会研究风花雪月，天天啤酒香烟和谈女人。当时，在我信主后没几天，他别出心裁地给我设计了个全广州最怪的头，为了保持形状，还一礼拜修剪一次，我又穿得怪模怪样的，不知哪里的记者更给我照了张照片贴上了中央公园的橱窗里。我还自以为是时代的弄潮儿，丝毫不觉得自己其实是在丢父母的脸、自己的脸和在出洋相，完全忘了我的形象乃是从神而来的。也是我妈妈后来逼着我的朋友把我的发型给清理掉。

在广外这几个月里，我也有好的回忆，而且是我一生最美的回忆，因为我在这时信主的。有个老师是基督徒，我和我的朋友因此参加了校园里的团契，并因此认识了几个韩国传教士，我也在那年12月毫无准备的情况下蒙主拣选了。信主后的几个月是我人生最美好的时光，那时我如鹿切慕溪水，每天和几个弟兄一起读经，然后手拉手跪着向神轮流祷告，通常每次都跪了半小时以上，跪得我好开心，当时连掉到地上遍寻不着的小小螺丝，也可以在祷告后就一眼看到了。这也是我唯一可以为人道的日子。

可惜好景不长，由于大家工作学习的原因，我的弟兄们和我分开了，我也在那年冬天时认识了我那一片雪花，也因此堕入了情欲的那条河流，洁白美丽天真的她让我倾注了所有的感情，而我对她那个儿女私爱让我忘记了圣经的教导，情欲让我眼睛瞎了，我为了能和她一直维持同居关系，一点都不和她讲福音，她只知道我是基督徒，但基督她却一点儿都不知道。我曾经问她：“你最怕什么？”她说：“最怕你离开我。”我就这样怀着一个自私和充满情欲的心，怕她知道了福音后就不再和我同居了，神啊，我是如此的不知廉耻，为了邪情私欲，什么真理什么生命全都抛诸脑后。神啊！我还有更可怕的罪啊，我经常控制不住自己的欲火。有一次，我出差，由于当时工作的性质，经常要陪客人卡拉OK啊，又或是什么的，作为基督徒的我居然叫了一个**去我酒店的房间里，幸好那次完全是神的保守，让我没有和那个女子发生任何苟且之事，但按圣经而言，我其实已和那**发生关系了。这次神迹，证明了神对我那发自内心的**心思和行为已经已经很不高兴了，要管教我了，我也感谢神的管教及时。不久，雪花要我去见她父母，而当时的我正忙着办出国的手续和赚钞票，就在这种心态下，我语气很重地说了她一顿，她后来就很伤心地给了我一封信并离开了我。

没女朋友了，我清心寡欲了，可不务正业的我开始了和朋友赌博，甚至把自己的家作为一个赌窝，彻夜的麻将声让左右邻舍一夜又一夜的失眠，一直到神叫居委会来管教我才有所收敛。但永不闲着的我又一次忘了神的教训，在出国前百无聊赖的日子认识了一个女孩子，和她玩了整整一个周末，然后在她打电话来找我时，我却让公司的人告诉她说我不在，我再一次欺骗了人家的感情。

岁月，就这么不着痕迹的溜走了，但岁月也不着痕迹地将我一生的罪在心上深深地留下了一道道伤痕，抹都抹不去，罪的工价乃是死，惟有用全能复活主耶稣的宝血，用他的宝血来洁净和免死。是他，带领我从出国上飞机那天戒掉香烟；是他，时刻提醒我不再存心欺骗别人的感情了；也是他，让我没有再进入赌博的陷阱。神，谢谢你，是你拯救了我，这一切都不是我所能做的，是你的大能在我身上的彰显，愿一切荣耀都归于你，我还有很多缺点和弱点，求你继续引领和管教。

神啊！我是何等的不配，为什么象我这样的世界上的污秽和万物中的渣滓你都一直不遗不弃？我只是一盏将残的灯火而已，你却不吹灭，你还把自己的生命为我献上，流血洗刷我的一切罪衍。神啊，我愿意，我愿意献上自己为祭。主啊，如果我还没有倒空的话，请继续管教我，我知道我不缺乏你的爱，缺乏的是你的管教，请教我如何能更好地爱弟兄姊妹，不要原谅我，直到我用实际行动表达了你让我付出的爱为止。

以下经文表明了神对我们的大爱和他的大能，我想和所有认识的或不认识的朋友们一起分享：“为义人死，是少有的；为仁人死，或是有敢做的。惟有基督在我们还是罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了（罗马书5:8-9）”。

朋友，耶稣死了、流血了、埋葬了、但却复活了，是为了我们，因为他爱我们。他救了我，靠着他我脱离了罪恶和阴霾，进入了洁净和光明，你也可以。来，让我们一起享受耶稣那丰盛的生命吧。

最后，在这里公开向鸽子姐妹道歉（已经不是第一次了，我是坏事干得太多了），我已经不敢求她原谅了，惟求神看顾她在彩虹的事奉，也求神告诉我如何能让她不再生我气，虽然很难。

后记：感谢主，我前两天鼓起勇气把我的这见证交给了教会，并让他们登在教会的刊物上。

原载于《彩虹之约》http://www.bbsland.com/