小约翰：几番转折

这也许不算一般所说的见证，只是我个人信主后所走的几段弯路，几番转折，不知你是否也有过类似的经历？

神是神，我是我

我于1997年1月4日决志祷告信主后，过的是一种“神是神，我是我”的生活。有时候去去教会，听听道，唱唱诗，听别人祷告祷告，有时也看一些神学方面的书或翻翻圣经。但生活上依然我行我素，没有多少改变。说来好笑，这时候我还堂而皇之地读过潘霍华的《跟随基督》和唐崇荣的《布道神学》呢。如果不是日记中写了，我真想不起来了。

当时日记中也常出现“主啊，主啊”的字样，往往是伤心难过和良心挣扎之时才有“临时抱佛脚”的自发祷告。有一次，我居然对很多学神学的弟兄姊妹讲我的见证，讲我如何选择了上帝，选择了一种伟大的价值体系，讲我“芒鞋踏破岭头云，回来却把梅花嗅”。可想而知，我的见证弄得大家面面相觑。我呢，也是后背冷汗直冒，越讲越乾巴巴，很是狼狈不堪。

后来看到圣经中有我这样的例子。比如《列王纪上》22章中的以色列国王亚哈，自己早就决定去攻打拉末这一块地方，但为了抚慰一下良心，便请先知来问一问可不可以去。虽然神藉米该雅先知告诉他不该去，但他依然不肯改变自己的决定。顽梗、贪婪、顺从个人私慾，亚哈和我不是一样的吗？

我那时正忙著准备考博、忙著写诗、忙著在核心期刊上发表文章，也忙著以风流才子自命去追许多女孩子，和自己不爱的女孩子调情说爱等等，根本不愿意神来干预我兴头头的生活。用驻紮在该撒利亚的罗马巡抚腓力斯对保罗的话，就是“等我得便再叫你来”（《徒》24:25）。

“等我得便”了，我便去去教会；“等我得便”了，我也会读读圣经。但平时，信仰在我的生活中只是一件可有可无的摆设。有人说这叫“礼拜天基督徒”，七分之一的基督徒。我则称之为“等我得便”式信仰。

成功神学的影响

一个人决志祷告后，就成了基督徒么？我觉得不一定。上边所说的那个时期的我，大概就没有重生。遗憾的是在那一阶段，我听到的信息多是怎样不发脾气，怎样祷告聚会，怎样过信仰生活，而少认罪悔改。

当时也很少听到切实讲解圣经的信息，一般的布道信息都是讲人生空虚，死亡可怕，所以当信主。但信什么，怎样信，信了又怎样读经，很少听到。另一方面，我也没有办法把信仰和自己的生活调和起来。我也知道自己正在加速堕落，最可怕的，是内心已如屠格涅夫所说“已经没有什么可怕的了”。

就这样我挣扎了七个月的时间，甚至真的不想信了。每每参加聚会，我心宁静，但我觉得绝没有可能过圣洁生活，因为真的不愿意放弃堕落的快乐和报复的冲动。

有一次一位深爱著我的弟兄指出我读经犯了严重的错误：割裂圣经。我当然不服气。因为本来就应该“取其精华，弃其糟粕”嘛。但那天夜里与这位弟兄共同祷告时，我不由得第一次诚诚实实祷告，更是第一次跪下祷告，深深意识到自己的骄傲，伏地流泪认罪──原来这个世界上，人因为我的优秀爱我，但有一种爱却可以接纳我的软弱。

我这位山东汉子的心软化了。不必再装成日本影星高仓健的刚冷之状，原可犹如孩子回到父身边，“如鱼在水”般自然啊。

这一夜以后，我读经、查经并马上热心参与服事。但心态上仍旧有虚荣和骄傲的成分。这期间一本《蒙恩的见证》的小册子，令我很著迷，尤其著迷于信仰所带来的现世好处（比如出国和病得医治等），便也学著时时向主祈求顺利和平安，直到这种观念在现实面前狠狠地碰了壁。

且看那时的日记：

从9月5日到今天晚上（9月8日），我病了一场。这期间我想了很多，也怀疑抱怨过主我的上帝。我怀疑祂的存在，我抱怨祂不制止疾病在我身上的发生，我怨恨宿舍中每一个人，我几乎忍受不了目前的宿舍生活……同样是伤寒，同宿舍的都好了，唯独我的延迟不去。读经也急于马上读完，虽然感动是那么少，甚至不如读小说。

我以前的兴头和热心一下子冷却下去了。我公开说自己灵命浅，没资格传福音。

主必须像那本《蒙恩的见证》小册子上一样，给我带来世俗利益好处！祂前阵子使我办事很顺利，所以我是多么乐于见证祂。祂必须总给我顺利、健康、喜乐才行。但是，在病中，而且这病，我祷告了几次也不见好，于是我就生气了。于是我开始怀疑祂的存在，开始怀疑我的病是上帝的心意抑或祂的惩罚。

后来有个人给我讲了个故事：一个去做礼拜的人走在路上重重跌了一跤，脸都磕破了。于是，他就不相信上帝了。

难道我也是这样么？于是，对于逆境，对于困苦，对于我们信主的人得病，我算严肃地思索了一次。

这确实是严肃的思索，是生死存亡关头的思索。当时我在日记上自问自答如下：

神存在吗？

不知道。

那么，你信主后，你确实知道的是什么？

我明白了自己确实是一个罪人。信主前我不知道，信主后无可推诿。

如果你承认你是罪人，承认你的堕落与犯罪，那么在这个有罪的世界上，你得病、痛苦、不快乐、不如意，岂不才是正常的吗？凭什么你就认为自己该健康、幸福与快乐呢？上帝又不欠你的。

在这样的逼问下，成功神学那一套遭到了重创。在病痛中，我终于体会到十字架的恩典。主耶稣居然肯为我这样顽梗、悖逆、可怜的、得病的罪人付那么大代价，而我居然还在怀疑与埋怨。我泪涌双眼。我终于明白，唯有通过十字架此径，我才真知道神，在我的痛苦中我与苦弱的主相遇。十字架之外，我无法与那个全能、强大的神相遇。

“神未曾应许天色常蓝，人生的路途花香常漫。”确是如此。

虽然我有如此的醒悟，但“成功神学”后来又影响过我。原因大致有这样几个：

之一，读经没按正意分解神的道。当时我对《可》5：25-34那一段很看重。我相信：神医治患血漏的女人是因为她有大信心，可见一个人只要相信就能得医治；之所以得不到医治，是因为不相信或信心小。

之二，受一本叫《牧人的杖》的书影响，对里边身体得医治部分很欣赏。

之三，受一位弟兄影响。他大概受韩国赵镛基的祷告神学影响。这位弟兄一听说我还没有配偶，便热心指点我向主求，而且条件越详细越好。比如个子多高、长得怎样等等，都可以求。

之四，个人经历的影响。有一次，我夜里用“方言”祷告，得到“异象”，看见使我得病的鬼从身上出来，进到鸡群中去，鸡死掉了。我认为这是神要医治我身上所有的病的信号。

之五，人的天性的倾向。人是比较自私和狡猾的，总愿把神当工具来满足自己。

于是，那一阶段，我闹了不少笑话：我坚定相信，只要那位坐轮椅的弟兄有信心、肯配合，主就会医治他（结果他还是坐著轮椅）；我大声命令我自己身上的病鬼出来（结果我还是有各种病）；我仔细认真地定了好多条件，向主求配偶，当时没大好意思规定多高多矮，但确实定下了热爱文学、大学毕业、性格活泼等条件。接著就受“感动”，跑去对一位我并不爱的姊妹说：“神的旨意让我和你结婚。”因为在某一个雨夜避雨时，忽然想到她符合各项条件，我就以为是主的灵“启示”我了。好在那位姊妹没有答应我的求婚。

关键时刻，看到了唐崇荣牧师的书，讲到了“神的旨意”与“圣灵的引导”，讲到了启示的严肃性，令我悚然恍然。也是在那时候，有一次我在路上，圣灵藉著我的心思意念问我一个问题，令我大吃一惊：

“你真的以神为你唯一的喜乐和满足吗？”

我这才明白了，不知不觉中，我并不以神为我唯一的喜乐和满足了，我需要的不是神自己，而是神赐给我的健康、成功、配偶与顺利了。我忙著命令、操纵、指挥神为我忙这忙那──那么，到底谁是主呢？

成功神学至此遭到了灭顶之灾。

信仰与经历

有很长一段时间，我认为信仰只是一种信念。至于神蹟、奇事、地狱、天国等，漠不关心，骨子里十分怀疑。甚至连耶稣的历史性，我都怀疑。因为我高中学过的《世界历史》中，提到了释迦摩尼与穆罕默德，但没有提到耶稣。

而且耶稣的神性令人难以理解。我无法接受一个有位格的神。我宁可凭著意志投入一种学说中，为之生为之死。而且，当时传福音的人常说“信耶稣，上天堂；不信耶稣，下地狱”。这让我很反感，这种信仰太功利了吧。

我读圣经越来越多，又跟著一位老师学习圣经。他非常负责任地给我系统地讲了圣经的主要内容，我也开始灵修。不知不觉中，我的生命发生了改变。这种改变是从读圣经来的，是在我决定割舍与自己的女友几乎发生性关系的诱惑，并断然与她分手之后显出来的。又过了一段时间，蓦然回首，竟发现我那种挥之不去的流浪漂泊的荒凉感不见了，代替的是弥久的感动与回家的平安。

永远忘不了有一次我问一位弟兄：“我们所信的神是不是只是一种抽象象徵与价值体系呢？”他斩钉截铁地说：“不，只有生命才能改变生命！”一语九鼎。我这才猛然发现：我所信的真理居然是有位格的，生命之道带出道之生命来，信仰不等于信念。且对我而言，只有在信仰中，我才能经历又真又活的神；只有经历了又真又活的神，我才有了确实的信仰。

遗憾的是，当我嚐到了经历神带来的甜蜜后，就过分强调经验的重要性了。这样就产生了把信仰建立在个人经验之上的危险。结果，信仰对我而言，必须是一系列急进的、刺激的、浪漫的、感性的满足与得著，否则我就失望与不满，就觉得神不与我同在。我在信仰上恨不得一口吃成个大胖子──上帝居然用了一千五百年的时间才写下圣经，用八十年时间训练摩西，太不讲究效率了。

直到我较为客观地、详细地查考了圣经的历史、成书、预言与应验，还有主耶稣基督的史料与复活的见证，尤其是圣经所述的整个救恩计划，我才明白，如果上帝只是我所经历的上帝，那祂就比我的经历小，祂就不是真正的上帝。

我这才学会，把信心建立在圣经的根基上，也才看到：神绝不只是教义的神，也是历史的主宰；绝不只是我个人的救主，更是国度的君王；绝不只由我个人的经历显出，更是由活泼浩荡的历史长河显出……哪怕我经历不到祂，祂仍然在，藉著道与我同在，“我们纵然失信，祂仍是可信的，因为祂不能背乎自己”（《提后》2:13）。

QT֮ƫ

有好几位弟兄姊妹，曾教给我一种灵修方法──QT（QuietTime），我也拿去教过好多人。我甚至有过灵修表，每天读十至十五节圣经经文，整天默想神为何赐给我这段话，神为何赐给我这个感动，我应该如何回应等等。

这种灵修方法，在我刚信主时，确实帮助过我建立与主一对一的亲密关系，帮我经历主的许许多多恩典和大爱。我至今仍记得第一遍灵修《约翰福音》，发现圣经的应许“活”，圣经的道“活”了的兴奋。但是，也不得不承认，在我写的许多本QT笔记中，越到后来越枯燥和形式化，其副作用也越来越大。

当然，今天人人都很忙，这种方法轻松简单，把圣经内容快餐化，易消化吸收。况且这种方法有其神学传统。盖恩夫人就说过读经一定要慢下来读，快读、读多是博士们的事。“每日灵粮”类的小册子也非常之多，我天天细读，迫切寻求过神每天藉此给我信息、声音、异象和梦境，渴望每天都有戏剧性的场面──神要是每天对我说几句话多好，也免得我自己受选择之苦。其实我倒不怕受苦，我怕自己不属“灵”。

但是，灵命长到一定阶段，还仅靠QT主观感受的亮光来过信仰生活，就不够了。这会加重以自我为中心的倾向，也会助长过分灵意解经的倾向，甚至会导致神秘主义、律法主义及各种异端。因为：

1、圣经是一个整体，旧约到新约有神的渐进启示，每段经文又有上下文，对任何一节经文的理解，应该以整本圣经的内容、圣经的总原则和上下文来平衡。

2、更重要的是，神不是为人而存在的。我们不能僭越到，认为神是天天只为了“我”而忙碌的神。也不能把个人的悲欢离合、经验感觉，凌驾于神的计划与心意之上。神比我们的经历大，神比我们的经验高。若我们每天只盯著自己，只会越来越软弱与混乱；每天只关注自己的得失，只会越来越自私。基督徒的生命应该是一支导管，而不是一支试管；应该考虑的是神藉著我做什么，而不仅仅是神为我做什么。

但是，今天我们基督徒有多少人，以“父的事”为念呢？我们有多少基督徒的思想家、翻译家、学者、作家、医生、教师，为主而经营呢？又有多少场证道，只是引几节经文为自己作开场白，或为自己的经历作注脚而已？一位弟兄曾说，听证道听了半天，怎么也听不出经文和内容的关系。因为经文、神已成了装饰。“见到许多工人，为来为去为己，谁体贴主的心？”

我记得加尔文说过，基督徒活著的目的就是：认识神并荣耀神。我们认识神多少呢？我们对全本圣经、圣经的历代注解熟悉多少呢？我们读经是否真的是为了要单单认识神自己，然后为了神返回来装备自己、经营生活、关注世界与爱人如己呢？我如早早明白这一点，也不至于天天酱在一小段经文的灵修里寻找亮光，天天琢磨神为何给我这一小段经文了。

有一次，我读《徒》27:18节很“感动”，讲的是船上的货物不断被扔进海里去。当时我就想：我自己就是条船，这是主“感动”我把自己的一切财物与知识都舍弃去跟随主啦。当时我就想放弃读经、工作与学习，不带钱囊，不带口袋，不带鞋，没有任何装备就出去当福音独行侠行乞传道呢。

神很广阔，藉著认识神，与历世历代圣徒的领受合流，如此才能享受神更多，外面的事工更成为里面生命的流露。

追求说方言

我看到一本书上说，《使徒行传》第2、8、10章说明，圣灵充满是能看得见和听得到的，其标志是说方言。当时我对圣经不熟悉，听人家这么引经据典、头头是道地一说，就信以为真。是啊，连保罗不也“说方言比你们众人还多”（《林前》14:18）吗？

于是我开始追求说方言。第一次开口说方言就给我带来了很大的“果效”。那一次，是和一位弟兄一起去一农村教会讲道。本来安排的是我讲道，他只是把我领过去就行了。谁知到了以后，他要上台讲。他上去教唱很好，讲道很流利。这样我很不服气，专在台下挑他的毛病。毛病没挑出来，大家对他又很尊敬，我有点嫉妒了。

到了晚上，一些人在祷告时，我就站出来讲开了方言（我现在绝不敢说那确是圣灵带领）。讲完之后，几个人跑到我睡觉的房间，对我又羡慕又佩服，问我讲的是什么意思，又说方言是造就教会的。我觉得很受用，觉得自个儿与众不同了。

之后，我看了两本书：《从监狱到赞美》和《赞美的大能》，一看之下，深获我心，便赶紧复印下来，甚至还复印给别人。这是一位美国弟兄写的，书上写他信主之后觉得做工乏力，找到病因是没被圣灵充满。那么怎样才能被圣灵充满呢？那就要说方言。说方言很简单，只要敢开口就行了，如果一开口觉得很傻，这就对了。你肯为了基督而被人看为傻瓜吗？结果那位弟兄勇敢而傻地开口，经历了圣灵的大能，学会了运用赞美这一武器，攻无不克，战无不胜，取得了神奇的效果云云。

于是，我开始为别人按手，叫人领受圣灵充满，开口说方言祷告。在主日证道时也教人说方言，鼓动人大胆开口。说实在的，我没有经历到什么奇妙的大能，到今天也没像那位弟兄有那么多惊心动魄的经历。

直到一年多以后，我和几位弟兄为说方言问题争执起来，他们推荐我看了整套的唐崇荣牧师的书，我又听了唐牧师批评灵恩派片面推崇说方言的证道，自己再平衡地读经，才回转过来。但已实实在在给主的教会和别人的灵命带来了亏损。

弟兄姊妹们，愿意追求灵命成长是一件好事，但一不小心，魔鬼就会引人偏离正道。当然，我不能只怪魔鬼，难道我内心深处就没有私慾吗？说方言与追求圣灵充满表面上说为了神的工作有果效；而另一方面，我确实有私慾：

1、那可以使我与众不同，满足我的虚荣心与领袖慾。

2、找到一条终南捷径，可以不必花长时间读经，不必付出艰苦努力学习神学，一下子就可以进入神奥妙的带领中，只要敢开口说方言，就可以经历圣灵的大能啦。

但别忘了，生命的成长是缓慢的，甚至是不知不觉的。任何灵丹妙药、独家秘方，都不能代替在真道上扎扎实实下工夫、打根基啊。

律法与恩典

有人把福音简化成这样几条：

1、不吸烟、不喝酒，不跪拜偶像。

2、按时聚会，多祷告，多读经。

你不要奇怪，有多少人认为做基督徒的全部内容就是这些。我问过很多人：你凭什么蒙上帝悦纳？很多人说：祷告、读经、参加聚会、不犯罪。

所以很多人，读经少了，聚会少了，犯了罪了，就担心上帝会惩罚，于是抱著免受惩罚的心理来读经与聚会。这种理解，实在是有偏差的。

还有很多很追求的弟兄，照搬圣经里的命令与要求，多读经，尽量延长祷告的时间，参加很多聚会，多多摹仿爱主的弟兄、姊妹，拼命想藉这些来讨上帝的喜悦。于是，做到了就骄傲，以致于看不起别的弟兄姊妹；做不到就沮丧，担心自己灵性低落和主会惩罚。

十一年前，郭善熙牧师讲到的韩国教会的情况，大概同样适用于今天的中国教会：

对于教义和伦理，韩国教会是在韩国文化传统里去理解并解释的。从这意义上讲，我们持有的是儒教文化，所以与旧约亲熟。就是拿律法作戒律、当作生活规范，也没有任何障碍。要一字一句地信从圣经，这种纯粹的虔诚，成为了根基。

为此，隐藏著容易忘却恩典、妄然陷入律法主义、戒律主义的危险。其结果是很容易遇见由于守律法而骄傲，因触犯律法而绝望，难以从惩罚意识中自拔的律法主义信仰。遗憾的是很多人的信仰生活里没有恩典、没有属灵的喜乐与在基督里的真自由。因此，我们今天的教会迫切需要《加拉太书》。

──郭善熙著《恩典的福音》之序

这实在非常要紧。人的天性固然悖逆，但又比较倾向于律法主义和积善修德。有很长时间我就陷进律法主义倾向中，甚至到了苦修的地步。我拼命多祷告、禁食，多读经与参加聚会，不断追求榜样和灵修方法，但内心却一直是为奴的心态，而非神儿子的心态（这是约翰·卫斯理的话）。

记得我看劳伦斯的《与神同在》，就著手操练“与神同在”；看《祈祷出来的能力》，就下决心延长祷告时间；看盖恩夫人的《简易祈祷法》与《馨香的没药》，我就学习那种祷告方法和学习逆来顺受的心态──这些不是不可以学，只是我当时将其当成了自以为义和讨神喜悦的方法。

我还把《馨香的没药》中的话，“怒气实在是骄傲的女儿，一个真真谦卑的人，就不该因任何事件发怒”，恭恭敬敬抄进日记，刻苦练习永远不发怒气。说实在的，我没有做到。一没有做到就更加生气。

读到加尔文的《基督教要义》（中册）第174页，对我震动很大──

假如在贫困中不感觉艰苦，在疾病中不感觉烦恼，在羞辱中不感觉忧伤，在死亡中不感觉恐怖──对这一切的不幸都毫不关心，又怎能表示一个人的忍受患难的耐性呢？正因为每一种不幸都叫我们痛心，所以当一个信徒受到很大的刺激，却因敬畏上帝而抑制自己的冲动，这就表现了他的坚忍。当他为忧患所打击，却仍以上帝所赐精神上的安慰为满足，这就是他的乐观。

现在在基督徒当中也有新斯多亚派，他们不但以忧伤哭泣为罪过，连孤单寂寞的感觉也认为是罪过。这种似是而非的理论大体上是从怠懒的人来的。他们喜冥想，恶行动，除创造似是而非的理论以外，别无贡献。

是啊，没有恩典的律法只会陷入伪善。“既靠圣灵入门，如今还靠肉身成全吗？”（《加》3:3）人性是如此败坏和堕落，我绝对不可能凭任何行为来讨上帝喜悦。天父之所以悦纳我，不是凭我做了什么，甚至也不是凭我的信心，而是凭主耶稣基督把自己献上，担当了我的罪所付出的代价。我X著那一位的代价而坦然无惧地活著。“两手空空无代价，只靠救主十字架。”

这对我来说是极其宝贵的教训。是的，我可以学习任何人，看到神藉著他对我带领，但我不需要做任何人，我但愿做神面前的我自己，一个平凡人，一个牢牢持守恩典的罪人而已。

知识越多越反动么

信主后很长时间内我特别看不起知识，认为是在“魂”里面，而不是在“灵”里面。因为有人告诉我，人分三部分：体、魂、灵。体需要食物，魂需要知识，灵需要神的话。这真是新鲜，一听就觉得有道理。何况自己信主前，黯然销“魂”的经历太多了，能够活在“灵”的状态多好。

但这也就种下了我信主后轻视知识的根由。以前我一心追求学历和学问，信主后当然要取消一切名利思想，不可像那位少年的官那样不肯放弃金钱（《路》18:18-23）。还有，我也一再被告知：主快要来了，主来时，你在哪里？彷佛一切都来不及了，来不及去婚丧嫁娶、读书学习了，赶快去传福音吧。似乎只有传福音，只有读经、祷告是属“灵”的，其它一切，都不属“灵”。

更严重的是，后来我乾脆把头脑的计划与思考也当成是信心小的表现；“Don-tthink,butlook.”（“不要想，只要看”，这是维特根斯坦的话）。有一次我带领查经，就要求大家只管细看经文，千万别“思考”。保罗不也讲过么，“知识是叫人自高自大，惟有爱心能造就人”（《林前》8:1）？

读圣经时若看参考书，找注释，我认为就是不相信圣灵会动工；去关注社会人群，我认为是浪费主赐的精力。有一个阶段我就不读书、不读报、不读教会历史，而是想著怎样直接拜圣灵为师，能一打开圣经就明白。我认为这是依靠神的方法，不靠人的方法。

后来，我才明白，知识被放在主的手中，就成为小孩子献出的五饼二鱼，可以祝福许多人。而完全轻视知识，只会为各种错误思潮、异端邪说打开了大门。一位博士说：一个人迷了路，只给他正确的地图是不行的，还要给他指出现在到底偏离了多远。如果不去关心一个人目前的思想所迷失的程度，怎能回答他呢？即使不是为了做工，那可不可以就是欣赏神赋予人的普通启示、普通恩典呢？

主耶稣的目光

近2000年前主藉保罗就写下“我们众人在真道上同归于一，认识神的儿子，得以长大成人，满有基督长成的身量。使我们不再作小孩子，中了人的诡计和欺骗法术，被一切异教之风摇动，飘来飘去，就随从各样的异端”（《弗》4:13-14）。这固然讲的是教会，其实何尝不适用于每个基督徒的灵命建造呢？虽然我不曾被各样异端掳去，但在各种错误思潮和倾向间“摇动，飘来飘去”，在我是经常的事。其原因就在于灵命稚嫩，没紧紧依靠神的恩典，圣经根基不牢固，没有稳定的神学架构，缺少慎思明辨的能力。

甚至有一段时间我不敢去分辨信息的真伪正误，以为那是在骄傲地论断，是在不尊重神设立的权威呢。当然，人天性的败坏又处在复杂的环境中，也是容易走偏的重要原因。

再深入思考一步：教会什么时候没走弯路呢？也许只在使徒时期吧。以前，我读教会史时常常很难过：主为何容许祂自己的教会堕落到那样的地步而“无动于衷”呢？主又为何容许我屡屡走偏呢？

后来，我心生感恩：如果主稍微严厉一些，马上惩罚犯罪与过错的话，肯定我早就被主击杀，哪有机会在这里见证呢？再说，我的确一无所夸，天性败坏，走错才是我的“正途”啊。现在能一再归正，不正是主的恩典么？而这种失败和软弱，焉知不是生命成长的过程和神带领的途径呢？因为神使万事互相效力啊。

实在感谢主引领我，以祂话语的“亮光和真实”（《诗》43:3），不断带领我走出黑暗和虚假。我始终忘不了当彼得软弱跌倒三次否认主时，主耶稣转回身来看彼得的目光（《路》22:61）。

那温柔、责备而怜悯的目光，一次次把我搀扶起来，走在祂的正道之上。

那慈绳爱索、伸出的双手，一次次把我牵引过来，走在祂的心意之中。

也正是那温良细语、严厉责备，一次次把我挽拉回来，走在祂的引领之下。□

选自《海外校园》

作者现在中国大陆高校教书。