我作牧师20年才经历神

架吊宣教师

保罗说与主同钉十字架。这是多么高尚，多么令人钦佩的表白。有些人把十字架作为装饰品，挂在脖子上，而且给自己起名为架吊，要学像基督在十字架上死；要像保罗那样生活。他们虽然作了努力，但不用说死在十字架上了，连细小的忿怒也忍不下，又不能宽容他人。

读经得知应当宽容人、爱人，而且首先是自己要死的理论。所以我讲述了这个道理，而且又写出了文章。不了解我的人，认为我是充满恩典的牧师，又是让人钦佩的耶稣基督的仆人。我教导人说，爱是能力，宽容是能力，忍耐是能力，但自己却没能实践这一理论时只好伪装自己。这样我不得不成了一个伪君子。

你们知道伪君子的苦恼吗？——他心中没有喜乐与平安。纸上大谈爱与宽容，如同舞台上小丑的牧师的心情，你们能理解吗？自我察验，这实在是不像话，都不好意思说自己信耶稣已经很久了，实在是很惭愧。因此牧养信徒的精神压力越来越大。我觉得我这个人活象一个装高雅的乞丐。若有人叫我牧师，就感到尴尬和惧怕。因此我让周围的人叫我先生。

我很羡慕那些教天真烂漫的孩子们的小学老师。我下决心要忍耐，要宽容，要爱，为此祷告恳求神，直到现在。但我还是没有变化。不是不知道，而是知道也作不到的痛苦与矛盾，导致产生心里压力。你们有谁经历过这种经验吗？

“呜呼！我真是苦啊……”保罗这一疾呼使我得了安慰。我引用保罗的“罪魁”这话来把自己的过犯作为合理化，来替自己辩解。但因苦不肯离开我，所以我自我虐待，并禁食；为祷告，又在山上彷徨了数月。当人恨自己，不能宽容自己时，人又怎能去爱别人，宽容别人呢？有时只好把责任推给魔鬼撒旦。伪君子的生活真使我厌烦。所以我祷告求神：“主耶稣啊！你快降临吧！”——我如此祷告不止数千万遍。我所写的文章内容只是我的愿望而已。可以欺骗远离我的人。但我身边的同工和我的妻子该多么因我而失望、焦虑。

我的妻子说，我是她研究的对象。我也研究了自己。何为心灵本质、品性、性格、意识、自我、精神？按心理学，遗传学如何解释？但任何理论、学问，都解决不了我的根本问题。我读经祷告也只能暂时得到心安，很快就消失。我如饥似渴地渴求平安。

我以为弃绝贪婪就可以解决问题。所以我决定弃绝所有一切，该抛弃的全都抛弃了。我觉得名誉这个东西害了我，所以最后连名字都不要了。于是我以为现在就是撒旦也粘不了我。但我还是没有平安。

有一天发现了我里面的怪物，原来它就是自尊心。这个东西在我里面疯长着，占据了神的位子。这个可恶的自尊心在我里面盘旋着，伸出惨厉的毒舌，使我毛骨悚然。这个东西从何时起在我里面占据了呢？也许我从母胎中时，它就已经在了我的里面。当我遭失败和受挫折时，因着我的自卑感，这个东西就以支撑自我的名义在我里面恣意活动着。其实我什么也不是，但这个东西却使我伪装成学者、圣职者，一个什么伟人。我一直认为若没有这个东西，我就会被毁灭。所以我紧紧依偎着这个自尊心活到现在。这实在是太可怕了！这一发现，实在是一件大事。

保罗说的“我与基督同钉十字架……”我现在才能理解这一经文的真谛。该钉十字架的是我这个实体——这烦人的自尊心，使人寒心的自尊心。马太福音11章28节说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”这重担指的就是自尊心，坚守自尊心就是坚守辛苦。明知自己的过犯，但由于自尊心在作祟，而不能向人道歉，也不能向人求得饶恕。并且找各种借口来替自己辩解，想使之变为合理化。尤其可憎的是，我在主仆的招牌下，摆着威风威胁人，忙于以比人更渊博的经文来替自己辨护。虚张声势，夸张自我，这都是只为坚守自尊心。

这个自尊心在我里面消灭了感恩，消灭了平安；这个自尊心在我里面占据了神的位子，阻拦神的工作。因此神为了打破我的自尊心，出手击打了我；我为固守自尊心却争扎了一生。若有谁伤了我的自尊心，我怒不可遏。仇敌在我里面，仇敌就是自尊心；魔鬼就藏在自尊心背后。现在我要发动战争，为的是要除掉自尊心。不知这个东西能否彻底地退去，但我无论如何也要把它赶走！我确信只有这条路才能使我发生根本变化。

所以我首先向同们工道了歉，又求得饶恕。此时我的眼泪像倾盆雨似地流下。50年来一直折磨我的这个东西，我很痛快地给了它当头一棒。我开始放下我里面的自尊心时，却看见了忍耐到现在的，以慈悲的眼光一直望着我的神。我作了牧师20年才经历了神；我现在才尝到了何为真正平安的滋味。

我以忏悔与惭愧的心写下这篇文章。之所以写给同工们看，是因为很想与你们分享我所领受的恩典，并想在普天之众人面前放下我的自尊心。