云散天晴

　　吴维杰口述陈方之整理

　　回忆像一群失散的鸟，原不知方向何在，现已因着飞越过海洋，看到雾台上的灯了，而开始归队、成群，在天空划下了无尽的嗒响。

　　一个梦碎的妈妈

　　我生长在一个有十三个小孩的家庭，我是老大，下面有七个弟弟，五个妹妹。我的妈妈是一个酒家女的养女，她的母亲要她去当舞女，她说什么都不肯。

　　我妈妈年轻的时候有一个梦想，因为她从小在窑子场、赌场长大，所以她常常幻想要嫁个公务员，生很多很多小孩，组一个温馨甜美的家庭。她二十四岁的时候嫁给了我爸爸，真的如她所愿，她想要的她都得着了。

　　可是等她费了很多心思去得着这些之后，她全部都否定掉了。因为那样的生活实在很辛苦，要养育十三个小孩的艰难可以想见，而且在很苦的生活中，我爸爸就逃进酒精里，人在痛苦时喝酒的样子当然不会很可爱，妈妈开始觉得她没有办法跟爸爸生活下去，她感到爸爸言语乏味、恶劣；爸爸对妈妈也很不耐烦，恶性循环的结果，妈妈就离家出走，然后又回来，后来又离家出走、回来……，整个过程就是离家出走、回来这样重复着，回来后就怀孕，因为爸爸不肯合作避孕，所以我妈妈怀孕的岁月长达十八年，一直到她四十三岁。在这种痛苦、复杂的成长过程里，妈妈苦透了、穷怕了，她的价值观逐渐被改变，因此她不断灌输我：「贫贱夫妻百事哀」、「没有钱的人生很痛苦」、「大部份的人都是笑贫不笑娼」……。

　　我不肯去当舞女

　　后来，妈妈希望我去当舞女帮忙养活弟妹。我非常的反抗，我说：「只要不叫我当舞女，我什么都愿意做。」所以我从小就开始打工，小学三年级的周六下午、周日、寒暑假我就到食品罐头的工厂去削洋葱、削芋头赚钱，二十多年前，一天半的时间，我大概可以赚到十六、七元。在学校我也很认真读书，书读得蛮好的，可以领奖学金缴学费和补贴家用，因为若书读得不好，妈妈更有理由逼我去当舞女……

　　但是妈妈一直没有放弃逼我去当舞女，我一说不愿意，她闹得更为厉害。

　　国中的时候，妈妈实在闹得太厉害了，我完全没有办法读书，于是我就骗妈妈说我晚上在教课，白天在教人家做衣服。事实上，我和服装补习班的班主任套好，白天我工作，晚上就跑去读夜商。

　　读了一年，被妈妈发现了，她打闹得非常厉害，歇斯底里近于疯了，妈妈到处去闹，我把书包藏在伯父家，有时去躲在伯父家，有时去躲在叔叔家，等妈妈知道了，伯父、叔叔家都被闹得鸡犬不宁，更歉疚的是，补习班班主任的手甚至被妈妈用椅子砸烂了，虽然没有残废，却留下了极难看的疤痕。

　　所以我在家乡待不下去，十六岁那年我离家出走。

　　一头栽入婚姻

　　十八岁那年年底，我工作的第一个老板很赏识我的工作能力，跟我谈合作，我出一小部份的钱，他出大部份的钱，我们开了服装公司。我妈妈虽然很高兴，可是她心里还是希望我去当舞女赚更多的钱，于是就到我的工厂里去拿衣服、拿布料、拿钱，希望我负一大堆债务之后放弃这份工作。我只好不断的还这些债。这段时期，我非常痛苦，到八里海边去自杀两次，想用死来刺激妈妈。

　　可是我去到海边，很不甘心，我里面有声音对我说：「你回去，说不定衣服可以卖得很好用来还债，你再回去试试。」两次都是这样，我在海边号啕大哭，眼泪流光了再回来。

　　十九岁那年我碰到一个商人，认识三个月，他就跟我求婚。我们认识是因为同时跟一个公司做生意，去请款时聊了起来，他去请建材的款，我去请服装的款。

　　他向我求婚，那时我很单纯，我想：只要离开这个家，妈妈就不会再来逼我。

　　所以我根本不懂得要提出什么条件，我告诉他：「你要娶我，只要你应付得了我妈妈，受得了我妈妈就好。」于是他去和我妈妈谈我们结婚的条件，内容是什么，当时我完全不知道。

　　半年后，我们就闪电结婚。

　　一切都面目全非

　　廿二岁时我怀孕了。后来生了一个儿子。

　　在孩子四个月大时，我发现丈夫对我不忠，我质问他，跟他扯破脸。

　　那个时候，我很认命，又深受某些传统关念的影响。台湾有句谚语说：「男人总有一破或一煞」。意思就是讲男人在酒色财气中，总是会沾上一样，不是好睹就是爱女人，反正没有十全十美的，一定会贪爱其中一样，那时我就是相信这些。我们虽然吵开了，但还没完全决裂，我觉得他应该会收敛，闹过之后大概会比较小心一点。于是婚姻又继续下去，可是情况并没有改善，在这三年半的时间里，常常面对这个没有信心又继续恶化的婚姻，感到十分痛苦，到最后我得了「精神官能焦虑症」，病随时会发作，一发作时我就觉得不能呼吸，仿佛死了。

　　这段时间他背着我，在外面四处告诉人家说，我和我妈妈一样有精神病，会乱讲话，我所讲的话都不能信。

　　后来正巧我爸爸的生涯要做一个重大的改变，我要回家乡去帮爸爸的忙。这时我们觉得应该坐下来好好谈一谈，处理我们的婚姻。他说，他曾经对不起我，而且没有认真的追求过我，他希望我们重新来过，并答应要重新再追求我一次，再结一次婚，所以要先办个假离婚。

　　当他这样讲时，我非常的感动，便办了假离婚，返乡去帮助爸爸。

　　等到我帮爸爸的事情告一段落，回到台北时，一切皆面目全非。我又惊又怒，跑去跟他理论，他说：「对呀！我们是离婚了，这又不是在办家家酒！」

　　我说：「你要我相信你，我才盖了那份离婚协议书的印章。因为你告诉我：『你若不能相信我，怎么跟我生活一辈子？』当然我要跟你生活一辈子，所以我相信你，才照着做呀！」

　　你为何这样待我

　　吵到最后，他就恐吓我说：「你若再吵的话，我就把小孩送到国外去，很公平！这样我们都见不到儿子。」

　　我觉得儿子好可怜，现在已经没有妈妈了，如果送出国去，他连爸爸都看不到了，我不能忍受这种情形，我对他说：「我这么爱你，你怎么可以这样待我？」

　　他说：「你爱我，但别人比你更爱我。别人是没有条件的：既不要我当她的丈夫，也不要求什么，甚至愿意倒贴……」

　　我说：「你要的到底是那一种爱？」他说是殉情式的爱。所以我就开瓦斯自杀，结果瓦斯不够，我没死成。

　　这样五年下来，我像是行尸走肉一般，因为心里上我并没有要离婚，可是毕竟离婚了；我想尽各种办法要恢复那个婚姻，可是恢复不来。

　　我的心挂在那里割来割去，不断的纷乱着：你的身份究竟是离婚了？还是还没有离婚？

　　等待成为新的人

　　感谢主！前后十年的第一次婚姻，后面五年我得救了。

　　偶而的一个机会我进到教会，那天的讲员是一位知名的传讲上帝福音的人，说他如何从一个很叛逆的高中生，到得救改变生命。他引用圣经的话说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」

　　我很羡慕，也很希望像他所说的，再活一次，而活出来的不再是从前的我，那该有多好！所以我就接受了这个信仰，我在等待自己成为一个新造的人。

　　可是事实上我依然很痛苦，我还是很想念孩子、也很恨孩子的爸爸。夜深人静曲终人散的时候，我痛苦到极点，泪不能止，我向上帝哭：「你跟我以前所拜过的神都是一样的吗？都是假的、骗人的吗？都是心里的安慰吗？为什么我还是这么苦？」

　　关键在哪里呢？

　　关键在于我要接受这个信仰时，陪谈员跟我谈，要我认罪悔改，我却很反感——要我认罪悔改？我被伤到这种地步，你叫我认罪悔改？耶稣为什么不叫别人认罪悔改？为什么不去叫我妈妈？为什么是我？

　　在此之前，别人曾跟我传福音，我反驳那个人说：「我好到可以当神，我准备死了以后，让我的后代像我妈妈拜『祖公妈』一样，把我也当作神供在红龛桌上拜。你要传教，传给帮我洗衣服的欧巴桑，我就是不需要，不要传给我。」

　　就是这样，我认为自己很能干、很完美、受到很多**，我为什么要认罪悔改？

　　然而我若是不认罪祷告，耶稣就跟我没有关系，一点关系都没有！

　　若不生，就不死。若不死，就不生。

　　那时我的过去根本没有死。

　　经过一段时间，有一次我去参加一个家庭聚会。我看到有一个妈妈跪下来在做认罪祷告，当时我觉得认罪很简单，于是我问上帝：「是不是我也需要认罪？」

　　那一晚上帝就光照我，我痛哭流涕看到自己的罪多得不得了，我不但看到过去的自己是多么地可恶，也看到自己嘴巴讲的是一回事，脑子里却一直在恨人，不断产生「谋杀」的意念。看到先生就说：「我这么爱你，你怎么可以用这种态度待我？」可是一离开他，又恨他恨得牙痒痒的。

　　我看到自己那么多罪，心中又怕又难过，忍不住哭了出来。然后上帝的话就在我心底向起，祂说：「我的肉是可吃的，血是可喝的。」那时我才领悟过来，原来，我受洗过后就领圣餐，可是我并没有认罪，所以「罪」还在我身上，我就吃喝自己的「罪」。

　　人到山穷水尽时

　　我在做认罪祷告时相当清楚的看见了自己的败坏我向上帝承认：「是的，主！这是我的罪。」主就接受我了。每个人信主的经历不一样，至今我仍然无法忘怀那种经历，当我被主接受的时候，邵那种感觉像是被温水瀑布倾天流下抱住我，使我整个人像是个刚出生的娃娃没有什么重量，仿佛跟空气的分子结合在一起，因为我脱离了败坏、罪恶、肉体的捆绑。

　　那天晚上，我差不多是跳呀、跳呀、跳着回家，因为我真的很快乐。以后，我整个生命都改变了。

　　基本上，人的叛逆不走到山穷水尽，就是不肯信主。我念小学时就到过教会，但只是去教会拿卡片、在诗班唱唱诗等，至今仍有很多圣歌我都会背，但我不认识上帝，上帝跟我一点关系都没有，直到我认罪悔改，生命全然改变。

　　从此之后我是个福音的使者。

　　所有「人」的问题，上帝都有答案、都有解决的办法。我一听到朋友有任何无法处理的困难或问题时，我都会说「你来试试耶稣。」

　　以诚实聘你归我

　　我开始传福音时，还一边在找被前夫带走的孩子；一边在打官司。我到法院去自诉离婚是假的，法院判我违造文书，我把违造文书的责任全往自己身上揽，因此前夫没有被判刑，我则被判半年，缓刑三年。

　　我这样一路走来，很苦、很苦，但若是这样走来得以信耶稣，我愿意再走一次。

　　在我很痛苦的那段时期，上帝把祂的话给我，在圣经何西阿书二章19.20节说：「我必骋你永远归我为妻，以仁爱、公平、慈爱、怜悯，骋好你归我。我也以诚实骋你归我，你就必认识我耶和华。」当我读到这段经文时，心里何其感动，因为人在世上的生命七八十年就过去了，可是我在天家有一位永生的丈夫，有一天祂要再来，当号角吹起时，祂要来迎娶一群儆醒忠心的童女。

　　「诚实」，是前夫所没有的美德，世人用诡诈待我，可是上帝要用诚实待我——「以诚实骋你归我」，那我还要什么呢？有上帝我就够了。

　　所以我就下了一个决心，我要顺服天上的丈夫，并且求祂感动地上的丈夫，他怎么说，我就怎么做。因为我若不能顺服地上的丈夫，我就不能顺服天上的丈夫；若我不能爱看得见的弟兄，怎么说能去爱看不见的上帝呢？

　　结果，他开始愿意跟我谈。本来我到处追踪要找人和他谈，他都不愿意，弄得每次找到人的时候都是在法院，他每次都很得意的对我说「你要打官司，我陪你。你要见小孩，免谈！」

　　谈了几个月，他很清楚，表示不愿再婚。他告诉我：「你若不甘心的话，我再写一分离婚证书给你。」他还建议：「女人哪！卅岁以后，苍老得很快！若有人要你，赶紧去嫁吧！才不会后悔。」那年我卅岁。

　　我说：「谢谢你。」无论他说什么，我都说谢谢你，「谢谢你给我的建议。」、「谢谢你陪我再写一分离婚证书。」

　　再写第二份离婚证书时，我只要他加一条：我随时有小孩子的探视权。他说：「不加！要就像以前那样，不要就拉倒，随便你。」

　　最后我拿到一份什么也没有的离婚证书，一毛钱都没有、不能随时去看孩子，所有的人都骂我笨，说：「你要这样的话，五年前就可以去找你的第二春，何必又花了五年？把生命中最精华的十年，廿岁到卅岁，都花在这里。」

　　但是，对我个人来讲，这是很不一样的，我觉得这是我顺服神的结果，不是用我自己的办法去得来的。

　　奇妙的重逢

　　在台北市忠孝东路四段，有一个以琳书房，是一个基督教文字中心。我重新得救成为福音使者时，太平洋建设总经理的特别助理，一位谢先生，请我共同在以琳书房旁边一个空间规划出一个交谊厅，在那里传福音。

　　我在交谊厅传福音的时候，再度与一个人重逢，他是我这一辈子第一个跟我求婚的人，那年我十七岁，刚到台北不久。

　　当年他跟我求婚时，我不敢接受，第一、他是个外省人，从小我被灌输的省籍观念很重。其次，我觉得我的层次跟他差很多，他懂得音乐之美、艺术之美，我们交往时，他总是带我去聆赏海顿的音乐、去看昼展，而我的成长背景没有音乐、没有艺术，他讲的话我都听不懂，像鸭子听雷一样。

　　因此他第一次跟我求婚时，我不敢想，故意找理由说：「你凭什么养我？」他说：「你可以做衣服养活自己。」我拒绝：「那我何必结婚？」

　　他想，我们都还年轻，来日方长，所以隔年他都去服兵役了。没想到等他回来，做事一段时间后，我们再重逢时，我已经从一个小女生变成一个离婚的女人，他实在难以想象。

　　了解我的情况后，他第二次再跟我求婚，我说「不行！我很清楚我的道路、前途、婚姻都在上帝手中，我不能答应你任何事情。」

　　他说：「如果是这样，我就当一个教会的辅导哥哥，陪你走下去，直到你对婚姻恢复信心。」原来，他早就是个基督徒，他们全家都是，只是我以前不知道。

　　他就陪了我三年半，看着我被前夫扯打、欺侮，他什么都不能做，只能陪着我掉泪，连讲话的立场都没有。

　　直到他看到我第二次拿到的离婚证书时，他说：「你这个女人太笨了，没有我来照顾你是不行的。」所以他第三次求婚。我就在拿到那份离婚证书的两个多月之后，与他结婚。

　　后嗣的祝福

　　上帝照着祂自己的应许再给了我一个美满的婚姻。

　　我现在的先生是一个诚实的人，藏不住诡诈，个性非常直率。最主要的乃是他对我非常的专一，全世界我是他最好的朋友，炒个蛋给他吃，他都会说：「我是全世界最幸福的男人。」

　　早期我们在晨曦会服事，晨曦会是一个帮助人戒毒的福音机构。那时我的第一个孩子被前夫带去藏起来，我那满满的母爱没有地方发泄，所以就找那些需要戒毒的人，把他们一个个当成自己的儿子、女儿，爱他们，为他们祷告。

　　本来我现在的丈夫很怕孩子、讨厌小孩，我们结婚时，他说不要小孩，我也答应他不要生。可是上帝感动别人为我们祷告，结果我们得到祝福有了小孩。

　　现在我丈夫爱孩子爱得不得了，我们家的布置处处都是为小孩而考虑，譬如为了儿子，门特别去加了一个油压式的门弓器，他要求门随时一定要关妥，因为我们住一楼，怕蚊子进来叮儿子，他还设计了标语到处贴着：不随时关此门罚款二万元！真是很可爱的一个人。

　　后来上帝把一个又一个离婚的妇人交给我，我的先生就在旁陪着，帮助我开放家庭，让这些离婚的妇女到我们家来倾诉、祷告、接受辅导、吃饭、过夜等等，一九九一年七月我们成立了帮助走在离婚边缘或已离婚妇女的「多加团契」，直到现在，我先生的金钱支持都是这个团契收到的最大奉献来源。

　　数不清的婚变困扰

　　成立多加团契以后，我和我的同工们接触了各种个案。基督徒夫妻也有婚变的困扰，有人问我：基督徒能不能离婚？

　　圣经里说，信与不信不能同负一轭，你们要娶那在主里的人。

　　基本上，上帝恨恶的是罪，不是罪人。对于离婚这件事，祂恨恶的是造成离婚的事件、原因，祂不恨那些离婚的人。

　　一般来说，每对夫妇离婚的原因都很复杂。如果当事的这两个基督徒都愿意和我们谈，我们就会请他们好好的思考，是不是愿意在主基督里，做妻子的顺服丈夫，如同教会顺服基督一样；做丈夫的爱妻子，如同基督爱教会，为教会舍命一样。彼此给对方一个重新开始的机会。

　　如果劝到一个地步，有一方还是执意不肯，那我们可以很清楚的看出来，他(她)到底有没有在信仰里重生？若没有，我们就把福音再重新跟他(她)讲清楚：你今天成为基督徒是耶稣基督为你死、为你被钉十字架，所以从此以后你要吃生命树上的果子，不能再吃分辨善恶树上的果子。你不能站在分析善恶的立场去评断对方的是是非非，而是该站在生命树的前面，饮活水的泉源，回到上帝的标准来。上帝的标准在圣经里记载得明明白白：有人强逼你走一里路，你就同他走二里。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的人祷告。

　　假如回到信仰救恩的开始，那一方还是坚持离婚，不肯给对方机会，那就跟不信主耶稣的人没什么两样，我们也认为可以离婚。

　　我对圣经的了解，上帝并没有说不能离婚。神说，那不信的，他(她)若要去，就让他(她)去。

　　破镜边缘的辅导

　　至于非基督徒的离婚辅导，我举一个案例来说。有某位太太的同事是个基督徒，辗转听到我在做这方面的辅导，便带她到多加团契来。起初，她不肯来，觉得这是一件家丑、一件倒霉的事，她的同事硬把她请来。来到这里时，她也说婚姻已到了不堪忍受的地步，非离婚不可。

　　我就跟她谈，要她试着回忆当初和这个人结婚，是不是一个衷心的选择？如果今天就这样离婚了，是不是太不忠于当初的选择？

　　第二个问题：你选择他的时候，是根据什么？一定是布一些令她心动的地方，对不对？

　　她有三个小孩，我再问她：「生这三个小孩的过程里，没有爱吗？」

　　她说当时年纪比较大了，家人逼着她结婚，这时这个人出现了，好象也差不到哪里，他求婚，她就答应了。后来这个先生做什么都失败，这位太太帮她先生付了很多的会款，弄得她负荷很重，她就想：如果我没有这个丈夫，应该可以过得好一点。

　　我跟她一直谈，后来我对她说：「你能不能让我为你祷告？然后你回去想一想我刚刚向你提的问题。」于是我站在她的立场跟上帝谈，请上帝帮她整理她的难题，为她开创环境。

　　祷告结束时，她也愿意说阿门，接着便回家了。过了一段时间，带她来的那位基督徒传来好消息，说上帝给这对夫妇兴起环境，做了奇妙的改变——过年期间，这对夫妇到丈夫的老板家拜年。这位老板是个基督徒，主动的问起他们的婚姻状况，她的先生竟然先承认他对太太讲话的态度太激烈，反倒不像一般有龃龉的婚姻，去指责太太的不是。这个太太很稀奇她先生的改变。后来先生的老板邀他们到教会去，他们也答应要去参加礼拜堂的聚会。

　　隔天这个太太又打电话向我致谢，她说：「谢谢你为我祷告，谢谢你提醒我有更多的时间去思考一些问题。」我相信那是圣灵做的改变，我除了祷告，实在不能做什么。

　　多加帮你站起来

　　许多有问题的婚姻个案来到我这里，就如同一个个沉重不堪的摊子，面对这些我不知道我能做什么，我在祷告之后就交给神。换句话说，祷告之后就「归零」了，可是带给我的却是再一次的激励，再一次经历神的信实和伟大的能力。