十三. 基督徒生命的经历

过去的每时每刻我都承受了患难与灾祸,如今我仍是忍受着无终止的冤屈与凌辱.我的一生是毫无目的地流浪飘泊,我的忍受似乎永远没有结束.

我越是殷勤努力,不料越受误会和侮蔑,我得不着安息,也没有机会行善.我心里时刻增添着忧伤和焦急,以前所有的能力似乎已经用完.

我里面的平安不知逃往何处,快乐的时日已经像影儿消亡.甜蜜的回忆加倍了我的忧苦,白昼是这样,在夜间更觉昏暗无光.

往日甜美的喜乐,如今软弱的悲叹,以及无休止的眼泪,究竟于我何益?祢的奇爱一次启示,使我永远难忘,我的疑惧至今尚在,叫我怎能安息.

阿呀,神竟然离弃了我,待我如此冷淡,不听我的祈求,也不顾我的忧伤.这样被忽略、被轻看的灾难,叫我怎能够忍受,怎能够承当!

我经受了千万次的创伤、冤屈和侮辱,但不敢发半句怨言,虽然极度痛苦.当我略微认识了祢的震怒的可怖,地狱也似乎降低了它可怕的程度.

是否地狱里有一种痛苦我不愿接受,以致使祢对我的厌恨如此严重.我的境遇无异已在地狱,并无任何要求,我如同已死,在世的生命似乎已经告终.

在较好的日子,我曾经向神许愿,说我要永远爱他,决不变心.事实已经证明我是何等的虚荣多变,誓言是何等轻率,我的心何等不纯.

我既然看见了这事实为什么不受管教,顷刻之间,我又会产生卑劣的思想?我竟然忘记了祢是完全良善、信实、美好,疑虑所给我的痛苦,真是难以想像.

当我的一切完全被剥夺之后,不禁惊奇我的痛苦到底来自何处.心里又产生愚顽的悲叹与忧愁,我这苦难要到何日才能够消除?

我在苦难之中总是默默地忍耐,不论发生何种意外,我都无动于衷.可是好久也不见有鼓励的火焰到来,环境虽常有改变,并不影响我的歌颂.

我检查我的心,已经无所企求,可恨的己已经退后,因为忧生燃烧.只有一个疑虑的波浪,己就是源头,这就是我现在遇到的最可厌的烦恼.

我不盼望活着,也不要求去死,受到任何**,也不发一声悲叹.如果神的手不成为我的医治,我也不祈求一分钟的自由或释放.

我在长期的捆锁中呻吟、哀恸,有疾病,却不知病在什么地方.我觉得谋算和安息都是一样虚空,所以没有思虑,打算,也没有惊慌.

我的里面和外面都已经黑暗无光,虽然我寻找生命的盼望十分恳切.直到有一天,对自己完全绝望,那时才遇见神的慈爱和属天的安息.

我的魂已被丢弃,似乎在往下沉,但即使完全失去也算不得一件大事.她被爱惜或被憎恶都没有什么要紧,即使从天上永远除去她的名字.

人间的言语岂能述说我的苦境,他给我爱的打击,要我对纯爱深入体验.宝贵的经历,普通人难以辨认,因为痛苦里面竟隐藏着纯洁的甘甜.

“爱”一旦离开,我的魂如同地转天旋,周围呈现无边的黑暗和混乱,如在地狱.“爱”一回来,那昏黑的景象就不见,不再有暴风雨,不再有丝毫恐惧.

但是祢为什么耽延了这么久,完美的爱啊,愿祢再一次向我显现.我落在恐惧的洪涛中,求祢速速拯救,求祢把我从黑夜的深渊中带回到白天.

现在,他不愿听我的呼求,同时也不肯接受我的悲叹.他打击、毁伤了我,而把医治扣留,耗尽了我的力量,把我遗弃在昏迷之间.

他打击我,却隐藏了打击的手,岂知过了不久,又来一次新的打击.是否对待爱祢的人必须如此精琢细镂,我仍然敬拜祢,虽然已没有敬拜的能力.

当祢的律法尚未写在我心里的时候,这世界统治着我,霸占了整个的人.祢拣选、顾念我,现在又怎么把我丢?是否祢真要遗弃我,任凭我失丧沉沦?

祢的荣耀是我的欢乐、是我的见证,这一个忠心的人,难道祢忍心丢弃?难道真的要在生命册上将我永远除名?现在,现在,正当我热爱祢的时期?

什么会使我这一直悲叹的自己改变,来证明我的心到底是否真诚?那么容我画一张心之图放在祢脚前,请审查我的心是否纯洁、单纯.

没有丝毫保留,我的心是完全属于祢,我心甘情愿作一个恩典的俘掳.已经献上了,它不再属我自己,一生单爱祢,不论遭遇危险或痛苦.

苦难与危险已不能叫我的心动摇,在她看来,欢乐和财产都不过是尘土.纯爱使我对任何遭遇不再计较,我能发誓:凡祢所作的完全正确无误.

一切都属于祢,我的灵也是,它也是一个祭物,奉献在祢的宝座前.一生要寻求祢的荣耀,这是我的心志,祢既向我显现,世上还有何事引我爱恋?

神似乎始终轻视我的奉献和决心,难道我还不够真诚,或者还是为我自己是否我的事奉还是搀杂不纯,圣洁的爱对我为何故还是如此严厉?

虽然有理由使我惧怕,我也许在自欺,因为对我的爱心,有时也不能信任.直到如今,我仍然有动摇与犹疑,到何时再看见祢,我才能坚定安稳.

永活的荣耀主,愿祢永远作王,现在我把最后的最少的祭物献上.神阿,即使弃绝我,我仍然向祢颂扬,即使打了我,我仍然赞美祢的击打.