打美好的仗

打美好的仗

我亲爱的伟立：

我曾经在一个城市居住过，那儿有一处高地，在上面可以俯瞰两脉溪流汇合成一条大河。那个地方最适合情侣们驾车来游，然后坐在那里互诉衷曲。

你不要以为我在打什么主意，我只是想带你和莉莲去看看那两条河流罢了。

在两条河尚未汇合前，上游河水的流速很缓慢，但在两下汇聚的那当口，你就得当心了，因水势又突然变得猛烈起来。有些日子，那波涛汹涌之势简直令人触目惊心！大浪一个接一个互相冲击着，卷起天边云，仿佛彼此势不两立似的。

等白浪一个一个地翻过去后，它们突然又互相礼让起来了，好像是在携手共语说：“往前去吧，前面一定有更好的美景！”

到了下游的一段，水势果然又恢复平静。这儿的河床较为宽阔，气象也更为恢宏，你会发现在一场大冲突之后，形势又好起来了。

一桩美好的婚姻往往也就像这样。当两个不同的生命碰在一起时，自会产生不同生命之间的互相冲击。两人各自的性格、爱好、思想、习惯都互不相容，有些时候就像奔腾飞溅的浪花般令你惊悸，也同时让你怀疑以前的良辰美景是不是已面目全非了！

不过没有关系！正像那两条河，由于它们的互相冲击，反使得它们的汇合可能比个别单独存在时更来得深沉有力。

基于这个缘故，你和莉莲首先就得承认，两个血气方刚的年轻人生活在一起必定免不了会产生敌对的心理。有些新婚夫妇第一次发现对方可能不喜欢某些事时，心理上便大起恐慌。有个新娘子叙述她和丈夫第一次争吵的情形，说道：“也许我们是大天真了，还真以为可以把‘我爱你有许多方式’那首歌的末段永远不停地唱下去呢！”

这当然是行不通的。其实，行不通也会够你气闷的。夫妻俩一同解决难题是增加生活情趣的好方法。两人若是能一同避开无谓的羁绊，明智地去了解对方的感情，这种挑战远比单纯的玩乐和找刺激有意思得多了。

以前在家里你听惯了我们说：“绝不用因为自己生了气而觉得惭愧。作为一个有用的人，发怒这回事是最自然不过的了。除非你让自己的愤怒发泄得很不适当，那才该觉得惭愧。”如果我是你，我就会把这一点传授给莉莲，以作为你们两人共同遵守的原则。这是一种能确保婚姻健康快乐的方法。胃溃疡常是由于恶劣情绪积压过度而招致的，而皮肤过敏症、头痛、高血压、情绪低潮、闹脾气、不忠实、离婚等种种毛病也都是可以避免的。

关于夫妻间的彼此对峙，还有第二点需要注意的：你们应该在彼此同意之下，订立一条专用来平息纷争的条约。

还记得在《致嘉兰书》里，我说我和你母亲曾定下了“七条公正无私的决斗规章”吗？我们把这些规章公布出来并非因为它是不容移易的真理，而是它对我们的确有帮助。现在就让我把这些规则再复述一遇并加上一些按语，以供你们参考之用：

一、在发怒之前，要你们两人都同意那是适当的时候

圣经责备我们不该在没有和平的时候大喊“平安”、“平安”，但同时却也教给我们这段祷告：“耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。”我觉得这是一项绝佳的恳吁。有些时候你的妻子除了要你温柔的疼惜之外，对其他什么都很满意。有些时候她的眼神里却又会流露出斗争的目光，你就知道她已经准备好要跟你大战一场了。于是乎，除非你这时太疲懒，否则便可以发动攻击的命令。你要让她了解到由于你是爱她的，所以如果你们之间的爱情现往需要一点斗争来强化，你是随时可以应战的。

二、要牢记吵架的唯一目的乃是为了让彼此能达到更深的了解

有一种方法可以测验一个人是不是已经成熟，那就是看他能否用同情的态度去面对别人的敌意。若能做到这一步，那是非同小可的。你应该常常策励自己在这方面下工夫。

当我们遭到别人冷言冷语的讥讽时，很自然地就会想找个机会去还击。但身为一个好丈夫，你却应该停下来想想：“她可能是遇到困难了！我要怎样去帮助她呢？”首先你应该明白，愤怒的情绪往往是经过长时间积压而成的。有时她的愤怒可能是由来已久，根本和你没有什么关系。如果是这样，她的生气就不是因为她恼怒你，所以你不用惶惶然扪心自问：“为什么一句无关宏旨的话或一个无关紧要的动作，竟会惹得她那样大的火气？”其实这只不过是在她早已堆积起来的薪柴上抛一支点燃的火柴罢了。她目前最需要的是尽情发泄。若是你的气量够大的话，就先不要回嘴，也不要替自己辩护，直至她的气消完为止。有些时候我们只该留心倾听，而毋需浪费唇舌去多作解释，尤其是当太太的气只消了一半的时候。

三、要留心不可用太恶毒的武器

你有没有留意过核子战术专家所用的“过度杀伤”这字眼呢？它的意思就是说，为了要赢得战争而杀害超过实际所需要杀的人数。我觉得作为对家庭内干戈的警告，这字眼也相当管用。有一样东西是你绝对不应该伤害的，那就是你妻子的自尊心。当一个女人的自尊心受到损害时，她的价值观就会由之而扭曲，局势也会变成不可收拾了。如果你的本意是要对付那个横亘在你们之间的问题，而不是要一对付她本人的话，那么你千万不能犯这个错误。无论你们之间有任何争端，到头来都应该把你们更加紧密地连结起来才对。永远要记住：吵架的原意不是为了要歼灭对方！这可不是什么殊死战，所以只要把炮火控制到恰好的程度即可，千万不要太过分。如果你的技巧够高明的话，这场吵架的火药味还可以让你们的婚姻保持在某个适度的高温上哩！

四、不要把声音提高，反而应尽量压低它

这是你母亲教我的好法子。不用大叫大嚷，只要轻声地说话，照样也可以吵架的。

只要试上一试，你就会马上喜欢这个点子。当然这需要你自己能自我克制才成，但即使来点自我控制，也是相当值得的。唇枪舌战是一种很好的发泄，把郁积的情结说个痛快也是桩好事，不过最好还是事先准备一些比较温和的字眼、一些不太过火的形容词和一些能模棱两可解释的句子。姑且不论你原来的声调是高是低，声浪是大是小，一般人总是气愈大嗓门便愈响的。因此如果能够的话，总要谨记：话可以说个痛快，但声音则一定要低。

五、不可在大庭广众之下披露夫妻之间的私事或者恶言相向

这个原则前面已经提过，现在还要再补充一点。当你们吵架时，最好能够避开别人向你伸出的同情之手。你若是向你的老友诉苦，或是找你钓鱼的朋友、同事或者你母亲发牢骚，他们自然会同情你、支持你，一口咬定“像你这样好的人，吵架原因一定错不在你”。然而这样做却有两点弊病：

（一）你每诉一回苦，就可能把事情弄得更糟一点。

（二）你光只顾着去找那些不相干的人，反而会把找莉莲（那唯一该找的人）谈清楚的时间给拖延了！

六、当任何一方叫停时，就要马上协议停火

这个也需要很小心地进行。即使她只是软弱无力地摇着橄榄枝（和平的标记），你也应该张开双臂欢迎她回心转意。由于每个人的性格不同，每对夫妻的配搭也不一样，所以你得凭经验判断怎样才算是“够了”，怎样才是“太过分”。我认识一对夫妇在这个问题上有很好的法子。他们有一个属于他们自己组成的所谓“委员会”。这并不是指来自外界的势力，而是一种他们彼此早就相约好的讯号。当任何一方说：“让我们把事情呈禀委员会吧！”那就是该停火的时候了。

七、在夫妻俩达成和解之后，我们便要认定事情已经告一段落，除非两人同意才能再提出来作进一步的讨论

对于新婚夫妻，这一点尤其重要。很多年轻的夫妇以为什么事都应该立刻有个结论，这是不对的。错在那儿呢？错就在于事情根本不是这样！有些问题你可以毫无解决就把它束之高阁，而夫妻二人仍然情深意笃。你们当然也会有一些需要他日重新再拿出来讨论的问题，但无论怎样总要记得，不要在婚姻的任何阶段里想强求达到两人的意见完全一致！小俩口恩爱并不等于你们做什么事都能合作无间。可能在目前的阶段，两人都在致力于彼此适应迁就，但却仍一心展望将来能达到更融洽的境界哩！

我说过，要打美好的仗……

哦哦，我得暂时收笔了！隔壁家的小马克刚从他的树屋上跌了下来，我们现在就得赶到医院去。如果我今天晚上赶不回来，那就明天才给这封信下结语吧！

现在是同一天的晚上。跑了一趟圣路易医院后，我又坐回到我的打字机前了。小马克这可怜的孩子跌断了两只脚踝，又断了几根肋骨和一只手时。痛得很哩！

回想不过是上星期的事而已，你母亲和我正坐在双人椅上，突然看见窗外的小马克夹着两腿爬到树上，然后再攀着绳索那么一荡，就落到大门前面了。那真是任何人看了都要捏一把冷汗的，可是他却一派轻而易举的样子。我每次看见他这样玩法，就不禁暗暗感谢上帝的保守，因为从小我们就没有让你遭受过严重的意外，虽然你也是爬树的高手，什么树都难不倒你。我常常想，上帝一定是派了特别的天使来保护小孩子的。如今想起来，小马克必定也有一位这样的天使，因为当绳子断掉而人往下栽的时候，经常都是头部先着地的。那样从35尺高的上空跌下来可不是好玩的，所以他这次实在也算是不幸中的大幸了。幸好那不是我们自己的树屋出事，但我想在那儿守望的天使一定为数不少哩！

这可真是最长的岔笔了。不过我知道称为人向来极富同情心，所以你一定也很替小马克担心。小提米会把整个事情经过详细地告诉你的，他现在正走进来哩。我们庆幸的是，9岁的小提米已经重德无法爬超过9尺以上的树了。

好了，还是继续回到我们自己的话题上吧！我前面说过要打美好的仗，你得承认敌意是人生自然的一部分，然而当你揭露自己不喜欢的事时，却应把握几点基本的原则。

要打美好的仗还有一层非常重要的顾虑，那就是你要肯开口道歉，肯低首下心去请求对方原谅你，且要肯保证自己一定会尽力去忘却这一桩不愉快的事。

做丈夫的尤其应该注意这一点，因为一般来说，大丈夫们都比女流之辈嘴硬，不肯轻易开口说“对不起”或反过来饶恕人的话。最近有位可怜的太太告诉我：“我先生解决问题的方法就是不断地为难我，直到我求饶说：‘好了，好了，你全对！这回又是我错了！’可是其实呢？”她往下说，“我已经受够了。他以为他自己永远不会出错，他甚至连上帝也不怎么信任呢！”

这位太太就是这样说的。婚姻对她而言是一种很难堪的经历。人生最苦莫如得不到别人好好的对待，这位女士就是处在这种景况中了！

所以你该记着，一个人能否称得上是大丈夫，并非决定于他对别人肯不肯俯首相让，最重要的还是看他肯不肯坚持保守真正的谦虚，能不能本着诚实的态度说：“这次是我的错，请原谅我！”

但假如这次全是她的错，那又该怎样呢？你可以先把话头挑起，像是说：“我们又吵架了，这真不好。我实在很不愿意见到火爆场面，让我们还是不要吵了吧！你说怎么样呢？”那她多半也会退让说：“我也是太糊涂了点。”然而一个女人是不会就此把事情忘记了的——是你先打开了僵局，让她有台阶可下哩！她怎会不为此而感激你、更爱你呢？

这种以行动来解决问题的方法比“非得找出谁是始作俑者不可”那一套来得有用多了。与其苦苦追究谁是罪魁祸首，还不如赶快想个方法收拾残局，让大家能和好如初。如果你真能掌握住这个原则，假以时日，可能有一天在吵完一架之后，夫妻俩都会抢着让步，抢着向对方让错呢！

还有一点可以看出你的人格是否成熟，就是看你对于已经宽恕了的事能不能真正忘怀。或者，如果那个过失真是严重到任谁都不会忘记，就要看你能不能正视它的本质而不再节外生枝。甚至，你能不能把这个过失包纳进你们的生活里，让它变成一件美事呢？作为一个好丈夫，你该懂得什么事应永志不忘，什么事应绝口不再提起。

吵过一架之后，无论起初是谁不对或最后是谁胜利了，总之，你们之间的感情可能会比未吵之前更和洽。人生就是这样，总是柳暗花明又一村。昨天的敌人可能会变成今日的朋友。为什么？当然有一部分是为了利害关系，但这也不是全部的原因。

当战火已经烟消云散，停战协定也已经签好之后，我们会突然发现敌人跟我们其实非常相像。他们也做同样的梦，也渴望同样的事发生，也做同样的奋斗，于是我们开始欣赏他们的才干了。从前因互相作对而看不清、不曾知道的事情，现在却引起我们十足的兴趣。当恼恨的气焰消散之后，爱心就重新滋长了。从爱中我们生出了同情和了解，并进一步渴望知道更多事情的真相和现状。

我觉得，人类的前途正是决定于我们能不能学会化敌为友，让爱心取代仇恨这一点上。

你相信世界各国有朝能达到永久的和平吗？那可真是伟大的日子了。如果你渴望这个伟大的日子快点实现，那就得先从自己做起。

每一对夫妇都应该为这种和平而齐心努力。

爸爸