第十六章 爱是给予

第十六章爱是给予

你如何描写爱？你如何为真爱下定义？

每当有人问我如何定义真爱，我就这样回答，当对方的幸福、安危和前途成为你自己的幸福、安危和前途时，你就拥有了一个成熟的爱了。

真正的爱，是不断地付出。不是以你能得到什么为基础，而是根据你可以付出什么给对方。

我先前提到过的研究员保罗·亚孟斯博士和尼克·史提特博士、发现那些拥有良好、健康人际关系的人，最重要的共同特征，是他们都是会给予的人。艾芙琳·杜佛，曾经帮助过许多人体认真爱，她写道：“爱要持久，就必须真心诚意地对待别人，重视他们本人的价值，及关切他们的成长与发展。”1

成熟的爱，应当是以对方为中心的。在“婚姻之爱”（MarriageIsFor1ove）一书中，查理·史特劳斯博士写道：“人最大的满足，在于使别人得到快乐。若我们只是一味自私地寻找快乐，反而永远找不到它。我们越是寻找，越遭遇挫折与失望。若能摒弃自私的心理而多为别人着想，反会带来极丰盛的回报。”史特劳斯又说：“成熟的爱刚开始是接受得多给予得少，渐渐发展，进而能快乐地付出全部，并且不求任何回报。”2

什么是你最想要的？

通常人们会有一种态度：“当我想要得到的时候，我便要拥有它。”，这也是引起战争，和国际间冲突的主要因素。这种威力不但会毁灭一个国家，也同样会摧毁婚姻和家庭。但我相信若我们能有一种态度，把别人的需要放在首位，培养一种自我奉献，主动给予的精神，那么大部分遍行世界各地的灾难性问题都可以解决。几乎所有的婚姻和家庭关系问题都可以因个人简单及衷心的态度改变而得到愈合。

艾芙纳森每年春季在明尼拿波里的爱尔维医院主持一个十二小时的婚前准备课程，这是该医院宗教与健康教育课程的一部分，他在“你的一生”（YourLifeTogether）这书中描述了一个这样的故事：

约翰婚后不久，又开始过起他单身时期的生活。他喜爱蓝球，且蓝球赛季迫在眉稍，他再次参加了五年以前曾效力过的三个球队。婚后的两个月，约翰每礼拜一到五的晚上都不在家，不是去练球就是去参加比赛。礼拜六下午又邀请了几位朋友回家，一同看电视上的大专杯蓝球赛。他新婚头两年的秋天、冬天、和初春就是这么过的。当春天来了，这种情况又转移在棒球上。

终于，这些事导致了夫妻间的激烈口角。约翰难得有一个晚上陪陪南茜。若是在家，就是阅读家里每一种体育杂志。她觉得他只是娶了一位管家，而不是娶了位妻子，差不多每周六、日晚上他都是与一些朋友一起出去玩。很显然，他还没有学会安定下来，过婚姻生活。他最喜欢的一句话是：“我不会让任何人来搅乱我的生活方式。”3

显然约翰的思想生活方式仍只顾自己，而根本不考虑他妻子的需要。他实践了“随心所欲”这句话，而这也是造成不良婚姻的至理名言。

最近我从洛杉矾飞到亚特兰大的旅程中，我想和邻座的人谈话。多数的时候我会谈时时萦绕在我心头的两种话题──耶稣基督或我的妻子。我想这次要从我的妻子开始。

“你结婚了吗？”我问。

这个问题使他从椅子上跳了起来。

“噢，老兄，那可不是属于我的玩意。”他的声音好大，足以使前后五排座位的人都听见。

“噢，是吗？”我这么说，我开始向他谈到我的妻子，我的两个女儿，我的儿子，和我与他们之间的关系。

没有全心投入导致失败

他的态度很快地改变了，他说：“唉，也许有一天我会结婚。我告诉你吧，先生，对我来说我只可能投入百分之五十于婚姻中。”

我说：“如果是这样的话，那么还是不要结婚吧！”

一个完全的关系，是无论对方的反应如何，仍愿意百分之百的投入。在彼此相爱的关系中，如果双方都没有完全付出，便会形成彼此僵持的情况，一面窥伺对方是否已尽了全部的心力，一面又挑剔对方所做的似乎都不够，然而当你完全地付出时，你会无条件地爱和接纳一个人。

爱若是以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。他会发现付出了百分之百，可能得到百分之一百五十。因为当一个人，感受到被无条件的爱时，会很自然地以同样的爱来响应，你差不多总是得到比你付出更多的回报。

如果你的爱是成熟的，就不单会只想到自己的需要，也会顾到别人的需要。当那些需要与自己的需要相冲突时，成熟的爱不需要通过掷硬币及类似的选择，而是愿意先满足别人的需要。你会发现别另人的需要，对你来说显得比自己的需要还重要得多。

据路易斯观察的心得是：“在一个极高爱的境界中，‘爱’是不自私的；它使得我们有宽宏的度量，将个人的快乐置之度外，而以他人的兴趣为主。”4

路易斯继续以小提琴和弓弦，来比喻两个人之间的爱。在一位成功的音乐家手上，小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音乐，这使得人难以想象一旦他们分开了将会如何。同样地，若一个男人和女人共同进人成熟和彼此给予的爱的关系中，如果他们劳燕分飞将令人难以想象会是什么情景。

毫无保留的付出

付出的一个主要方面是在作决定时，考虑并采纳别人的意见。有一对年轻的未婚夫妇，仙蒂和契普，在订婚18个月后，还没经历到成熟的相爱关系。仙蒂在决定事情时，没有考虑到契普的感受和见解。她以为他理所当然会对她的计划兴致盎然，但契普发现他只不过是被她利用来满足她自己爱的需求的工具罢了。她主导他们的关系，他觉得自己被期望顺从地接受她一意孤行的决定。他甚至无法给予她什么，因为她完全封闭了自己。

然而成熟的爱是愿意牺牲。当你真正关怀别人的幸福、安危、前途时将会以行动来支持你的爱意。

耶稣基督是我们成熟之爱的模范。他的爱是愿意牺牲的爱。他是自己所教导之爱活生生的例子，“人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的。”（约15：13）。耶稣的生平与在十字架死的目的，不只救赎了我们，而且是“要叫我的喜乐、存在你们心里，并叫你们的喜乐可以满足。”（约15：11）在以弗所书5：1、2节保罗强调：“所以你们该效法神、好像蒙慈爱的儿女一样。也要凭爱心行事、正如基督爱我们、为我们舍了自己、当作馨香的供物和祭物、献与神。”

效法耶稣的榜样，正如保罗说：“我们各人务要叫邻舍喜悦、使他得益处、建立德行。”（罗15：2）

若你关心彼此间的关系和对方的需要，胜于关心自己的需求时，那么你的爱便是成熟的爱。当你能将共同的目标和价值观列为优先的考虑，并且停止证明自己的重要性与正确性时，便真的是成熟了。

问题默想

·为什么没有完全投入的关系行不通？

·耶稣基督的榜样，如何显出爱是愿意去付出和愿意去牺牲？

·在成熟的相爱关系中，怎样才是给予？