附赠内容

你如何面对一个爱批评、不尊重人，或有暴虐倾向的男人？

有些男人利用妻子，占她们便宜，但你没有必要忍受这种行为。

这部分的内容就是写给那些已经受够了，以及曾被打压的妻子。

尊严不容践踏

今天早上我主持了一个电台节目，一名二十三岁的女士打电话来提出一个问题。她有两个孩子，分别七岁和三个月大。她未婚，只是跟一个男人同居。她要负责家庭的所有开支，那男人就只待在家中无所事事。「他会做的就是批评我。」她说。她是家里的伙头、洗奶瓶机、家佣、性伴侣，而那男人却完全没有为他们的关系付出甚么。他正利用这位女士。

「甩了他吧！」我激动地说。「你前面还有漫长的人生，那男人不配再在你的生命中占任何位置。」

但如果你已结婚，要摆脱一段破损的关系就没那么容易了，对吗？

你拿起这本书总有原因的。在你内心深处，你知道自己需要一个新的丈夫，因为现在那个根本称不上一个丈夫。他不过是跟你结了婚，但他操控你、践踏你的尊严、不听你说话、对你吆喝甚至动粗。他欺诈、说谎、压根儿不讲诚信。他玩弄女性，还做了很多不当的事。总之在他身上，没有一样符合你对丈夫的期望。

我必须开门见山地说，在这些情况下，不要期望你们的关系可以像童话故事一样，挥一挥神仙棒便能改变一切。这想法不切实际，现实生活也不是这样。事实是，很多人完全选错了结婚对象。那些缺乏自信的人，往往倾向选择不适合自己的对象。难怪今天超过一半的夫妇以离婚收场。

事实是，很多人完全选错了结婚对象。

如果你正思考应否离婚的话，下面是一些你要考虑的事情。根据你所住州分的离婚法例，离婚会否影响你的医疗和退休保障？你会获得丈夫收入的多少？子女的抚养权判决有甚么准则？诸如此类。如果你有工作的话，凭你自己一人的收入是否足以应付生活开支（包括房子、汽车等）？你要怎样增加收入让你可以支付这些开支，并储起部分以备不时之需？（你会重回校园吗？对于子女的日托安排，你有甚么建设性的想法？）你跟丈夫有联名的来往及储蓄户口吗？就是要你俩共同签署的那种；还是说，户口只是由你丈夫签署的？离婚后你住在哪里？如果你可以选择不搬离现在的房子，留下来后，你负担得了有关的开支吗？子女（如有的话）几岁？处于甚么阶段？当他们知道父母不再住在一块时会有甚么反应？你怎样处理子女抚养权的问题（包括假期的安排）？离婚后，子女到哪里上学？

你要就着上面提到的，以及其他还未列举出来的问题搜集数据，这是非常重要的。婚姻如果出现暴虐的情况（不管是身体、性、情感或言语上的），便不能、也不会持久。你不应、也不可容忍家中有任何形式的暴虐行为。

然而，离婚并不如很多人所认为的那么简单，是快捷地解决问题的出路。离婚对每个牵涉在内的人都造成深远的影响。如果能够将这些影响纳入考虑范围之内，将有助你在谋求自己和子女的福祉时，有充足的理据作出慎重的抉择。

请教李曼博士

问：八年来，丈夫一直背着我跟公司一名员工有染。我早就知道了，但因为我们有两名孩子，我不想孩子在没有父亲的环境下成长，所以一直容忍着。不过，他其实已很少在家，我要负责做饭，晚上又要指导孩子做功课。女儿在学校的表现并不理想，校长告诉我，她有很多行为上的问题，完全不把人放在眼内。

现在特德已经申请离婚。我该提出抗辩吗？你认为我们有复合的可能吗？我值得去争取吗？

新罕布什尔州的帕蒂

答：你有甚么原因要跟这个男人修好？八年来，他是这样不尊重你，不尊重你们之间的婚盟。他明显没有顾全你和两个孩子，却把一切责任推卸给你。是不是因为他拿家用回来，你就要承受这一切？

你说你们仍在一起是因为孩子的缘故。但我坦白告诉你，你这样做对孩子一点好处也没有。尤其当孩子知道发生甚么事，又知道你一直容忍的话，那对孩子的影响更大。父亲的榜样这么坏，难怪女儿的行为会出现问题，会不尊重权威。如果我是她，我也一样无视任何权威。

现在是你为自己争取权益的时候——包括你自己和两个孩子的权益。你跟他没有修好的余地。他早就离开你了，现在只是手续上的问题而已。让那个男人走吧，但要在财政上跟他争取，以保障你和两个孩子的生活。

重新掌握你自己的人生！

1.为自己争取权益，这是你配得的。

2.你的想法和意见都是重要的。

3.不需要让每个人都喜欢你所说的话或想法。

4.如果你表现出自己是个有价值的人，别人也会用同样的态度待你。

我要特别强调以下这一点：如果我在辅导员的角色上有做得不尽完善的地方，那是因为我讲求实际多于理论，我要找出真正可行的办法。要做到这一点，有时就意味着当事人要经历好些痛苦和艰辛。但重点是，你绝对不能容许别人拿你当发泄工具——不管是身体、性、情感或言语任何一方面——就算那人是你的丈夫。如果你丈夫喜欢拈花惹草，他早就违背了他对婚姻的承诺。如果你嫁的丈夫有暴虐倾向，你便要为自己争取，要保障自己在法律和财政上的权益。为了保障你的性命和人身安全，以及子女的心理和人身安全，你要亲自掌握自己的人生。

有怎样的父母便有怎样的子女

「有怎样的父母便有怎样的子女。」想出这句话的，肯定是个聪明人。事实上，当你结婚的时候，走上红毯的其实不只你俩。你有你的父母，他也有他的父母；有些人还有继父母。情况就像买墨西哥脆玉米卷，馅料不会只有肉酱和奶酪，还会夹杂着生菜、辣汁、炒过多次的杂豆、蕃茄和酸忌廉——简言之，你有的是一份完整的墨西哥卷饼。

你丈夫也是一样。除了自身的特质外，他还带着从家人那儿承袭的观念。他要是学了父亲对母亲无礼的态度，你猜他会拿这样的态度来对待谁？不就是你么！如果你回想时发现丈夫的父亲不尊重妻子，又看见做儿子的不尊重母亲；那你凭甚么认为自己会得到较好的待遇？你凭甚么认为丈夫会尊重你、关心你、接纳你、敬重你？

「我知道，我知道。」你说，「但那时候我们正在恋爱，我以为事情发展下来会没问题的。」在甜蜜的约会时期，你俩的表现应该都是最好的。那时的他看起来气质多好，犹如一个系出名门的贵公子；然而结婚以后，你便发现自己嫁的，顶多只是个市井之徒。

我为甚么在这个时候跟你说这些？现在为时已晚了，不是吗？但你日后要是有机会开展新的感情生活，现在思想这些重要的问题，可让你防患未然。

我是提议你把那男人甩掉吗？不，我不是这个意思。如果你们已经有子女，你要顾虑的因素便更多。但这是否代表你注定要忍受一段缺乏尊重的婚姻？当然不是。我的意思是，你不能再容忍践踏你尊严的事情在婚姻中出现。但要改变这个情况，你得改变你跟丈夫相处的方式。

如果你等丈夫自己改变的话，你是不会得到甚么结果的。如果你不断地唠叨他，你只会变得比他更惹人生厌（而且唠叨只会让他更瞧不起你，因为唠叨其实是一种弱者的表现）。那么，你可以怎样做？

记得我说过，你丈夫是习性生物吗？因此，要让一个男人注意一件事情，你得中断他习以为常的模式。由于按男人的本能，事情如果出了问题，他会想办法解决。因此，有时你需要让他自己看见事情的破口，他才会对事情关注起来。

举例说，一天下午，你丈夫弗兰克才下班回来，便对你大声吆喝：「我拿去干洗的衣服在哪里？你为甚么不帮我拿回来？」

你知道你无法跟他争辩的，所以不要尝试。如果你真的有错，那便为自己的疏忽向他道歉。但你仍要提醒自己，就算你做错了，他仍应该给你应有的尊重，所以你今晚便要采取行动。

大概一个半小时过去，弗兰克发现桌上仍看不见晚餐的踪影，他也许抓抓头皮便回房间去，心想你可能只是比平日慢了点。但要是二十分钟后他仍听不见厨房有任何动静的话，他肯定会问：「晚餐呢？」

不要发脾气，不要埋怨，只要神态自若地说：「我不想做饭。」

「你不想做饭？这是甚么意思？」

保持冷静，不要跟他争辩，只要回应说：「弗兰克，你两个小时前回到家里便对我厉声吆喝，问我说：『我拿去干洗的衣服在哪里？』事实是，你昨晚跟朋友在家里开派对看足球，我今天花了大半个早上替你们善后。之后你母亲打电话来，要我今天下午替她办几件事。我因此忘了到洗衣店取衣服是我不对，但我想，我仍该得着应有的尊重。如果你没有了解过我的情况就责备我的话，我会觉得自己不被尊重；而当我不被尊重的时候，我便不想做饭。」

很多时候，丈夫都察觉不到妻子感觉受屈的。（这都跟男性的感官意识较女性弱有关。）因此你要采取行动，让他知道你们的关系已经受损。如果你只是说给他听，那不会收到甚么成效。（下一章，我们会谈到你要怎么说话，以及你丈夫会怎样接收的问题。）但你要是制造出一个状况，便大大提高他接收信息的机会。

以前，我所做的一切我丈夫都看为理所当然。我无论做甚么他都批评，我怎么做他也不满意。他还常常恐吓要跟我离婚。由于我们有三名年幼子女，所以每次他提出离婚，我都感到十分害怕。我常问自己要怎样做？为了讨好他，我可以不惜一切……但不管我怎样努力，不久他又对我发脾气。

不过李曼博士，我后来用了你的建议。你说我是时候杀他一个措手不及——告诉他我要离婚——看能否让他醒觉自己究竟在做甚么。你说得对。他正想批评我的时候，听见我的话便打住了，然后张大嘴巴望着我，整个人都呆住了。

我们现在一同接受辅导。他最近跟辅导员说，当我向他提出离婚时，他的脑袋像被炸弹炸中似的，猛然醒觉自己可能会失去我和孩子。这一点你又说对了：要改变现况，有时就得毅然从难处着手。我们的家庭关系已开始改善——纵然缓慢，但确实是在改变。

华盛顿的艾丽西亚

与此同时，你也要认真仔细地分析丈夫的成长环境。他父亲怎样对待他母亲？他母亲又如何对待他父亲？如果你丈夫成长时，看见父亲对母亲动粗，或与母亲关系冷淡、疏离，你认为你丈夫对于婚姻、女性以及他自己学到甚么？他的父母如何面对突如其来的事情？他们以甚么形式沟通？他们互相呼喝、争执，然后互不瞅睬，直到有一方感到内疚而道歉吗？他们是否经常争吵，但又无法因此解决任何事情？他们会不会彼此怨恨，导致家中气氛紧张？他们是否让问题搁着，避而不谈，再任由新的矛盾累积，像牙菌斑一样越积越厚？你丈夫从他父母身上学到的相处模式，如何影响他跟你的关系？

这都跟骨牌效应有关。我最近从汽车和电子问题上，深刻体会甚么叫骨牌效应。虽然我已六十多岁，却对汽车或有关的零件毫无认识。但我当然知道，如果有人告诉我车上的电子零件坏了，我要付的维修费用可以相当昂贵，因为一个零件损坏，可以造成很多不同的问题。在今天这个甚么都用上高科技的社会，以工人时薪涨到每小时七十美元计算，区内汽车维修厂的收费可以相当不菲。我不喜欢碰到电子零件出问题，因为要查出问题的根源并不容易。当我以为问题在某个地方出现，同样的问题又在另一个地方出现，情况就像俗语说的「大海捞针」。

每个人的思维模式都不相同，就如电子线路有不同的铺设方法。有些人的思维模式没有问题，有些却不然。但正如电子线路一样，就算铺设的方法有误，只要没有被人干扰或得到妥善处理，线路仍会运作良好，不会造成任何问题。然而在某些情况下，这些线路可能遭到拉扯、把玩、忽略或侵犯。如果这些被搅扰的线路日后出现问题，那有甚么好稀奇呢？.

如果只有一方取悦对方，而另一方只知享受的话，便会发生问题。

习惯取悦别人的女性

在婚姻中，双方都有责任取悦对方。如果只有一方取悦对方，而另一方只知享受的话，便会发生问题。2

习惯取悦别人的女性只希望生活平顺，无风无浪。她的座右铭是「不惜任何代价换取和平」，但付代价的人总是她。

从表面看，一个习惯取悦别人的女人常是充满自信又处事顺利的，但她心底里的逻辑却常告诉她，就算自己做得再好也不能叫别人满意。因着父母要求严格的深远影响，她长大后多数变成完美主义者。她在一个没有欢乐，批判气氛浓厚的家庭成长，很少得到父亲的关注、支持和眷爱。在婚姻中，这种女性对丈夫总是逆来顺受，因为她不认为自己配受更好的待遇；至少，她父母就是这么认为，而父母的想法一定是对的。

一个习惯取悦别人的女人会把所有问题归咎自己。她会想，有些事情如果她不是那么做，或有些话要是她不那么说，丈夫便不会对她吆喝、不会发脾气，也不会打她。这样的妻子只希望生活平顺，无风无浪。她的座右铭是「不惜任何代价换取和平」，但付代价的人总是她。她是一条逆来顺受的可怜虫，被所有人（包括丈夫）利用。她的价值在于她所做的事情（做饭、清洁、洗衣服），而不是她自己。

讽刺的是，习惯取悦别人的女人很多时都嫁给「操控型」丈夫或「倚赖成性的窝囊废」，两者都是利用妻子的男人。

操控型的男性

一个操控型的男人在成长过程中，曾目睹父亲诋毁、恶意骚扰、侮辱及／或殴打母亲，于是发展出一套哲学，认为女性是弱者，是该被男性支配的。他经常在发脾气后懊悔，说：「对不起，请原谅我。我不会再犯。」那个习惯取悦别人的妻子很想相信他，于是告诉自己：「他是真心感到内疚的，他是这么说的。一定是我做得不好才让他生气，我活该受罪。」但同样的情况会一再出现。操控型的男人会透过支配比他弱势的人来取得心理上的快感。他支配的方法可以是用言语羞辱对方、侵犯对方的身体，或操控家用。

不过，操控型的男人并不一定是用言语或暴力来伤害妻子的；他也可以利用妻子对他的怜悯，或想要帮助他的善意来操控她。这类男人我称之为「倚赖成性的窝囊废」。他的妻子是「马大‧路德」——是个改革者——她深信只要自己努力，便可以令丈夫改变，成为她期望的那样。但结果是，她一生都得提心吊胆地迁就丈夫。

防患未然

今天，很多男人都躲在女人身后来逃避现实。他们会抱怨事情不顺遂，例如他们新买的平面电视操作有问题之类。他们会一直埋怨，一直埋怨——但都是对着家人发泄。当说到要跟售货员交涉时，这类丈夫就马上变得谦卑起来。而你，就是他的妻子，往往要负责把电视送回店去。你明白我的意思吗？你要学会放手，让丈夫肩起男人当负的责任，不再让他像老鼠一样瑟缩在你身后。

你活在世上不是要当丈夫的受气包或佣人。

有没有一个你丈夫尊重的男人可以正面地影响他呢？有没有一位导师可以收他为徒，并教他如何做个好丈夫？你们崇拜的地方有没有适合你们参加的小组？有没有任何小组可以帮助你们改善关系？你丈夫肯接受专业辅导吗？

你丈夫的反应会给你很多提示，告诉你他是否愿意改变。如果他愿意的话，那太好了！在你不能改变立场迁就他的事情上，鼓励他要尽一切方法改变自己。如果他不愿意改善，放弃婚姻也许是更好的选择，因为你不放弃的话，长远来说，你受的伤害只会更大。

安德烈亚的丈夫是商界的高级行政人员。但他是个惹人鄙视的男人，曾多次背着妻子拈花惹草。他不是个好丈夫和父亲。最近安德烈亚见他时，他还发出离婚通知，并坚决要取得孩子的抚养权。由于他有钱又能聘请出色的律师，安德烈亚在这方面根本没有招架的余地。想到会失去孩子，安德烈亚完全不知所措。她担心孩子日后的生活。

我几经努力终于让她明白，她丈夫是个操控型的男人，也知道她的死穴是甚么——她的孩子。她丈夫真想要孩子的抚养权吗？不。一个经常来往各地的商界行政人员要两个孩子整天在身边做甚么？带他们一同出差吗？他如果在机场开会，会否让孩子坐在他身边？他会开车接送孩子上学、上小提琴课吗？

我对安德烈亚说：「下次他用孩子的抚养权来威胁你时，正面看着他，然后说：『你要孩子的抚养权吗？不用劳烦你的律师。孩子都给你。还有，这是他们的工作排表，你拿着便可以知道他们甚么时候要做甚么。』然后将下个月的工作排表交给他。」

「但，李曼博士，如果他答应呢？」安德烈亚说。

「有可能的。」我说，「如果这样的话，你便要好好运用多出来的时间。你可以回到学校去，完成还没修毕的学位课程。你要是成为单亲妈妈的话，就必须要有足够的工作技能来养活自己和孩子。」我笑着继续说：「不过，我敢保证，他就算真的带走孩子，大概熬不过一个月，他便会反悔。」

我猜对了。他根本熬不过一个星期。安德烈亚因为勇于跟丈夫对抗，成功地遏止了他对自己的操控。

如果让你重新再来的话，你也许不会选上同一个男人。但既然你已经选上了，那么你对随之而来的结果所抱持的态度，将决定你跟子女的前途。不过，即使要承受结果，你仍须为自己划出界线，并且千万不要在这界在线让步。

接下来的内容也许不适用于所有人，但对部分读者来说，这里的内容可以帮助她们走出困境。你们有些人是抱着最后一试的心态拿起这本书的。你已试过所有办法令丈夫改变。他伤害你、侮辱你、侵犯你，完全不放你在眼内，到一个地步，你已不抱任何希望可以改变他。他对你不忠，用暴力或言语伤害你（或两者皆有），每有机会便诋毁你，甚至伤害子女，你已无法再忍受。你无疑希望5天令丈夫大翻新，但你不确定自己是否仍想要同一个人做丈夫。你宁愿一切重新开始。这个男人深深地伤害了你，你对他已经毫无眷恋。

如果这是你切身的处境，接下来的内容便是专为你而写的。