请原谅，我错了！

请原谅，我错了！

“我错了，也许你是对的。”很多人觉得这句话不是不可以说，而是难以启齿。有必要的话，多练几遍，这样在适当的时候，比如与配偶意见不和或争论问题时，你就张得开嘴了。如果你能爽快地承认自己错了，对方是对的，你们之间的沟通就能更加畅通无阻，夫妻关系也能得到深化。

在合适的时候，请求对方原谅。雅各告诫我们“要彼此认罪，互相代求。”（《雅各书》第5章16节）

《箴言》第28章13节说得好：“遮掩自己罪过的，必不亨通。承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”

有时候你必须在配偶的指责声中承认自己错了，这并不容易做到。但有时也会让人钻空子，千万不要跟配偶耍这种把戏，说：“我知道这全是我的错。”说这种话很容易变成操纵配偶的一种手段，使其感到歉意并反过来承认：“不过，我想也有部分是我的错。”

当你面对配偶的正确批评时，牢记这些箴言——

弃绝管教的，必致贫受辱。领受责备的，必得尊荣。

（《箴言》第13章18节）

你要留心领受训诲。侧耳听从知识的言语。

（《箴言》第23章12节）

智慧人的劝诫，在顺从的人耳中，好像金耳环，和精金的妆饰。

（《箴言》第25章12节）

如果你的确有错，就应该心甘情愿地承认，这样说：“你知道，我确实认为自己应受责备。我为自己的话感到抱歉，对不起，让你伤心了。我怎么做才能有所帮助，或是弥补过错呢？”

心悦诚服地承认自己有错，的确不是一件容易的事。

OK，让我们先回过头来，花几分钟看看承认错误需要经过哪些步骤。

第一步：思量值不值得批评

我知道这一步说起来容易做起来难。批评中寻找价值如同大海捞针。但是你必须问问自己：“通过这件事我能吸取什么教训？对方的话有没有一点点道理值得我引以为戒？”这些问题能将你从被动防守，转变为主动调查。

无论配偶的批评有多么无理，都不要计较负面的言词。你得允许配偶言过其实。最终夸大的言词都会像肥皂泡一样不攻自破，只有事实才能保留下来。要坚持不懈地寻找那一点点价值，努力发掘配偶批评你的真正原因。

在你张嘴反驳之前，给自己几秒钟、几分钟想一想，配偶的批评确实一点道理都没有吗？哪怕是很小的一点点？

第二步：找到挨批的根源

设法搞清配偶的想法。从配偶的角度理解对你的批评是很重要的。提问题要具体，比如：“你能详细说说你的主要观点吗？”或“你能举个具体的例子吗？”假如配偶说：“你是世界上最不体谅别人的人！”就太过泛泛、概括了。让配偶举几个你们关系中的例子，具体说说你的哪些做法欠考虑，你究竟怎么不够体贴，深入挖掘直到根本问题暴露出来。

第三步：争取主动权

面对别人的指责或批评，有时在深入调查的过程中，你可能会感到怒不可遏、晕头转向、灰心丧气。情感爆发的一刹那，你只觉得眼前一阵空虚，脑子一片空白，这时你需要定定神，好好想一想，然后才能做答。应该怎么做呢？

首先让我提醒你不应该怎么做。不要问：“我能考虑考虑吗？”花时间思考是你自己的事，不需要得到任何人的批准。也不要问：“你肯定你的判断没错？”这种问题给了你的配偶重新做价值判断的机会，同时给了对方不必要的权利。

最好这样说：“我要花几分钟考虑一下。”或“真是有趣的见解，我需要考虑考虑。”然后问问你自己，主要问题是什么？他（或她）希望我们能讨论出什么结果？有时与配偶澄清观点是有益的，问问对方：“我们谈过之后，你希望我能有什么样的改变呢？我真的很想知道。”

第四步：积极自信地回应

一旦中心问题揭示出来，你就应该解释自己为什么那么做，不要因为对方咄咄逼人而产生厌倦、抵触的情绪。我想，批评别人的人都希望他们的对手能够反击，虽然这些批评家有时宣称：“我希望他（或她）不要对我的建议（他们称自己的苛刻要求为“建议”！）这么激动。”苛求的人会说他们不愿意别人反驳自己，然而最让他们不安的是什么呢？正是别人对批评的认同。当然，如果你知道配偶的话是正确的，就不要反驳，而要告诉对方下次你会怎样改正。

【婚姻问题专家建议，在讨论进展缓慢的时候，每个人每次说话时用词不要超过10个。】