驾驭矛盾的“手刹”

驾驭矛盾的“手刹”

首先，想一想当你的配偶心烦意乱或生你气的时候你能做什么？记住，你一定不要受到对方火气的传染，跟着配偶一起生气。矛盾就像一辆行驶的车，你可以用刹车使它停下来。以下是我给你的一些建议。

手刹一：接受配偶的感情用事——理解

在自己的头脑中允许配偶生你的气。配偶生气并没有什么了不起的。这不是世界末日。你能从容应对，不用跟着一起发脾气。生气没有关系，我能应付。

千万不要因为别人生你的气而放弃原则，息事宁人。如果面对叫嚷、咆哮、怒吼、跺脚，你就变得心神不定或唯唯诺诺、迁就对方，那么结果会怎样？你只不过强化了这种行为。如果你的配偶虽然生气但是通情达理，你就要以关切的、合乎逻辑的方式表明自己的观点。反思配偶说的话也是有帮助的。让配偶知道你能理解他或她此时此刻情绪急躁、心烦意乱。

请求你的配偶采用通情达理的态度。建议配偶重申最初的顾虑，用轻柔的声音对你说话，仿佛你们初次见面。

记住：假如配偶生气了，你不必跟着生气。这时最好回去朗读前面提到的经文。如果愤怒妨碍了你与配偶的交流，你可以采取一些措施来扭转局面。

手刹二：意识到自己的反应——自问

辨别促成愤怒的信号。重要的是要确定怎样表达以及何时表达愤怒。是什么让你火冒三丈？你做的什么点燃了怒火使它无法平息？（只从你自己入手，不要把任何问题都归咎于你的配偶。）

记行事日记能帮你回答这些问题。每当愤怒产生时，夫妻双方都要做以下记录——

1．当时的情景怎样？比如有谁在场，在哪儿发生的，怒火是由什么点燃的等等。

2．你具体是怎样做的，你说了什么话？

3．对于你的举动和言语对方有什么反应？

4．矛盾最终是怎样解决的？（如果解决了）

手刹三：阻止矛盾继续发展——延缓

制定一项能够阻止矛盾继续发展的行动方案。该方案不仅要包括如何立即行动，摆脱矛盾冲突，还要包括稍后怎样面对并处理问题。阻止矛盾发展是对《尼希米记》第5章6-7节的实践：“我（尼希米）听见他们呼号，说这些话，便甚发怒。我心里筹划，就斥责贵胄和官长。”

有助于解决矛盾，产生和谐的重要原则是延缓。当你感到心中积聚的怒火就要爆发出来时，延缓你的反应。争取时间，利用本章所述原则劝说自己平静下来。你会发现：把静下来之后的反应记下来，以便生气的时候使用，是有益的。朗读几遍。多多练习，这样当你感到烦躁的时候就能想起来。听我的，尽管有点麻烦，但这么做确实很管用。

夫妻两人谁发了脾气，谁就应该为自己的愤怒负责。你可以把愤怒转嫁到配偶身上，使对方为你的感受和行为负责，那就等于强求配偶有所改变。把责任推到对方身上是一种自我保护，意思是：“我是你的牺牲品。”如果你从自己入手，为自己的感受负责，解决问题的机会就更大。

【有助于解决矛盾，产生和谐的重要原则是延缓。当你感到心中积聚的怒火就要爆发出来时，延缓你的反应。】

不要说：“你让我生气了。”告诉你的配偶：“你这样做，我对你的行为方式感到气愤。”

当你自己的愤怒开始升级时，通过转移注意力来缓解怒气。在前面，我们辨别了愤怒的三种基本根源：恐惧、伤害和沮丧。愤怒是这三种情绪的副产品。

如果你被愤怒所困扰，请你随身携带一张相片大小的卡片，一面写上大大的一个字：“停！”另一面写上以下三个问题一一

我现在受到伤害了吗？

我害怕吗？

我对什么事感到沮丧吗？

一旦你感到怒火上升，拿出卡片，念那个字“停！”（如果合适大声读出来）然后翻过卡片，阅读并回答那三个问题。抑制你的愤怒反应，辨别发火的原因能帮你解决问题。你还可以选择一种方式回应，帮助缓和对方的情绪，而不要火上浇油。这办法也许看上去很笨，但绝不可笑。

另一种积极的方式是利用中性语句来表达，比如：“我要生气了”；“我快受不了了”；“我们要吵架了”；“我要写下我的感受”。一听到这种话。对方可以说：“谢谢你告诉我。我现在怎样做才好？”

你们两个都要保证不会提高嗓门，不会大喊大叫，不会发泄愤怒。这叫做延缓愤怒。达成协议，当矛盾有所缓和的时候再来讨论问题。大多数夫妻不习惯花时间来承认、审视，继而控制愤怒。延缓愤怒的期间也许是个合适的机会，你可以专注于寻找愤怒的根源。

手刹四：有计划地发泄愤怒——分寸

有些夫妻发现有计划地发泄愤怒是有好处的。为什么有人希望有计划地发泄愤怒呢？实际上，这样做能赋予双方更大的控制感。如果主题过于激烈，你觉得心中怒火难平。那么为何不让愤怒在你的控制之下发泄出来呢？有些人不发脾气就无法讨论一些问题。如果能有计划地发泄愤怒，夫妻就能给愤怒的表达方式施加更多的控制。

在《爱无止境》（Love Is Never Enough）一书中，艾伦·贝克（Aaron Beck）提出了若干指导方针使这种活动行之有效——

找个双方能够交谈而又不会被其他人听见的时间和地点。

为每一段规定时间做出限制，比如15到20分钟。

不许插话，不许独占时间，一个人说话不能超过两分钟，之后必须让对方讲话。

预留中场休息时间。

谈话时不要对你的配偶进行谴责、侮辱，不要提及或捉弄对方的脆弱之处；不要旧账重提，除非它与眼下的问题有直接关系；不要声明是配偶让你发火的。（说“我感到恼火”要比说“你让我生气了”要好得多。）

有计划地泄愤是为了控制情绪，释放并减轻怒气，解决问题。如果你能这样控制住情绪，你的配偶就有机会发现自己的不当之处，也许能效仿你的做法。

手刹五：评估你的情绪状态——辨别

有些人喜欢使用压力缓解卡片——一种对温度和湿度敏感的方形小卡片。把大拇指按压在卡片上待十秒钟，你的压力水平将会通过相应的颜色区域显示出来，根据你有多紧张或多兴奋，卡片会显出黑、红、绿、蓝各种颜色。绿色或蓝色区域表示冷静，没有或有少许压力。

生气时也应该保持在适当的颜色区域。贝克指出夫妻常常从愤怒的温和区域（绿或蓝）转移到红色区域。温和表示你能保持客观、理性；红色意味着强烈、不理智的愤怒。两者中间叫做黄色区域；这时一个人对另一个人感到愤怒，但是尚能控制自己的思想和行动。他仍然可以让配偶知道自己生气了，需要表达出来，但是不至于破坏两人的关系。

当—个人从黄色区域转移到红色区域时，黄色区域所有的症状都加强了。这种“红色的”愤怒不以解决问题为目的而以人身攻击为特征，这时一个人会失去理智，猛烈抨击，贬低配偶的人格，认为自己抛出的任何不堪入耳的话对方都理当承受。持久的伤害就是这样造成的。蓝色区域以冷静的陈述和倾听为特征。

手刹六：在触及危险区域之前给出信号——明示

你能够学会辨别自己处于哪个区域，并让你的配偶知道，你也能辨别你正在向哪个区域发展。正如一位丈夫所说的：“我在黄色和红色之间徘徊，但是我哪个也不喜欢。我希望摆脱现在的感受，进入‘请听我说’的蓝色区域。”

有些夫妻制作小旗别在预定位置，以此代表他们的愤怒水平。（有些人把这定为家庭活动，每个人都有一副自己的小旗。讨论时每个人拿着自己的小旗，当意见不和时，举出相应的旗、让他人了解自己的愤怒水平。）当一个人选择使用小旗来传达他愤怒的信息时，他的确对自己的情绪是有所控制的。

在婚姻中你如何避免愤怒愈演愈烈？大卫·魏斯克特（David Viscott）提出了十个实用步骤，很多夫妻运用之后很见效。不管你的配偶怎么做，你一定要自觉自愿地实施这些步骤，如此才能行之有效。你的行为并不取决于配偶的举动，否则你就是甘心处于对方的控制之下。记住，即使你的配偶无动于衷，你也要实施这些步骤。

1．不要等着你的情绪一点点积聚。一旦你意识到自己受了伤害、感到恐惧或沮丧，就立即表达出来。

2．务必要以配偶的语言方式交流。如果你的伴侣言简意赅，你就长话短说。如果你的配偶喜欢引申说明，你就详细阐述、面面俱到。

3．表达感受之前你等待的时间越长，解决的时间就越长。因此，想打持久战还是速战速决——全在于你怎样选择。

4．千万不要流露出“我的配偶别有用心或不值得信赖”之类的意思，这会造成你们之间的隔阂。

5．任何想要配偶感到内疚的企图，终将会萦绕在你心头。你的目的是解决问题，不是让对方难受。

6．持一种决意要解决问题的态度，最终你将看到积极的结果。

7．不要把你的时间和精力浪费在反击配偶对你的人身攻击、人格贬低上。把这些话当成耳旁风，盯住你的目标。

8．如果你的打击面过大或者用词夸张（撒个小谎），马上打住，纠正自己，赶紧声明：“对不起，我其实是这个意思……实际上是这个样子……”一旦你意识到自己的语言不太恰当，纠正自己，承认错误。这样说没有关系：“我说错了”；“我本来想要对你实行报复，因为……”；“我承认我本想伤害你，实在对不起”；“我本来是在担心别的事，可我拿你当出气筒了”。

9．讨论的时候不要下达最后通牒。即使需要，这也不是最佳时机，最后通牒是争夺控制权或力量角逐的表现，而且很少奏效。

10．现在请你来列举另外三条你觉得积极有益的原则。为确保这一系列步骤行之有效，请你每天大声朗读，坚持三周，你就会发现自己有所转变。

智慧的所罗门王提醒我们，控制愤怒是有见识的表现：“人有见识，就不轻易发怒。宽恕人的过失，便是自己的荣耀。”（《箴言》第19章11节）