自我保护
一位听众说，她之所以计较琐碎小事是企图保护自己不受到可能的伤害。
正如我在广播中讲过的，装上钢窗以阻挡灰尘的时候，你同时也挡住了外面的阳光、鸟鸣、孩子们玩耍的笑声，还有鲜花的芳香。
这是矫枉过正。
这等于先射击后瞄准。
然而，还是有很多人，他们过去就吃过这样的苦头，即将小肚鸡肠当作钢窗来使用。
“我以前总爱冲我的丈夫发脾气，只不过是因为我不习惯被一个男人打败或跟他争论。
我曾一度失去了他，但是现在我们又在一起了。
我意识到我没必要非得争个谁是谁非，这样我们才能快乐。
现在，生活对我来说轻松多了。”
这位听众的话听起来可能有点极端，但这种跟人相处的方式的确很有代表性，很普遍：不接受或表现出太多的爱意，跟别人总保持一定的距离，不让别人知道自己多么需要理解和被爱；要么就是与人争吵，这样你才不会因为与人过于亲密而容易受到伤害。
我发现，许多人跟通奸者、有暴力倾向、吸毒或酗酒的人，或者是一些不成熟，脾气不好的人混在一起，但却一定要在这些人“变好一些”后离开他们。
这就是那些不敢冒爱的风险的人们的心理状态。
报复
小气而琐碎是一些人对他们的伴侣或别的人或事发泄怒气的流行方式。
“我发现我完全是因为某些其它‘婚姻问题’变得小肚鸡肠的。
例如，如果我丈夫花太多时间玩网上游戏，而没有照顾家务，我就会对所有的事情都非常计较和敏感。
在一次争吵之后，一旦我们认识到了问题的根源，我们能够把主要问题解决掉，一切都重新开始了。”
当然，最好是能开诚布公地就主要问题进行沟通，以避免所有这些吵闹的发生。
报复有时不光是为了发泄，有时也是出于针锋相对。
一位听众写到：
“我发现，当我跟对方斗嘴时，就特别容易变得对任何事都斤斤计较。
例如，我感觉我男朋友有很长时间没跟我在一起时，我就会变得不快乐，甚至更加怀疑。
下一次他跟我在一起时，我就会找碴抱怨，导致一场争吵，但仍避而不谈最主要的问题。
这让我觉得我又重新控制了局面。
不能坦诚面对自己和不相信他对我的爱——这让我明白我只是在保护自己不受伤害。”
实在没有必要利用你目前的关系来达到报复的目的。
可悲的是，人们经常把从不那么安全的环境中惹来的怒气发泄在自己的配偶身上——这些怒气往往来自于家庭、朋友、邻居、同事或老板。
有一位听众就曾自己切身体会到这一规则的破坏性后果，这样写到：
“在与我的甜心进行过一场激烈的争吵之后，我得出了以下结论，即我把数年来家庭成员给我造成的伤害发泄到了他身上，并对他有着很不现实的期望值。
我决心做以下两件事情：第一，怀着对好朋友一般的尊重去对待我的甜心。
第二，以一种更富有建设性和更有同情心的方式照顾我自己，并努力忘掉那些旧伤。”
这也是一个好消息和坏消息的故事。
好消息是，你心爱的人是一个理想上会爱你的缺点，包容你的全部的人——因此你就有特权，可以做一个坦白、脆弱、真诚和真实的人。
坏消息是，有时候我们却会滥用这一特权，为了维护我们对外界的想象，而不与那些会暴露我们缺点的人或环境打交道。
