还有一些来访者告诉我，她们需要一个“爸爸”来照顾她们，因为她们不想依靠自己做得太好。
对于这些女人来说，有一个平等的合作关系就意味着要求她们自己独挡一面——可能是一些她们做不来或不愿意做的事情。
这样，控制者的节日开始了。
正如我在问到一位来访者，能否接受与一个牢牢控制着财政大权的男人生活在一起时所说的，“我可以这样做，因为我有一个十岁的儿子。
我对我们的关系感到非常满意，是这样的。”
另一位来访者结婚已经24年了，有三个十岁左右的孩子，刚刚获得了一笔遗产。
她的问题是，“我该怎么向他解释，我要掌握我的遗产，而不使他就地心脏停跳呢？”
“你为什么不相信他能和你商量着处置家里的每一笔新钱呢？”
我直截了当地问道。
“因为他控制着这些。”
“我不知道这是什么意思。”
“哎，他总是把钱控制得很紧。
我就让他去管钱。
在此之前，我听你过，负有责任的人就拥有权力。
我就让他去那样做。
我让他去照管帐薄，进行投资以及诸如此类的事情，而不用经过我的同意。
他的态度基本上是，我在婚姻中没有负起自己的责任，挣钱的人就应该花钱。”
她想从这笔遗产开始赢回对财产的控制权。
我提醒她说，既然她已经认可了一定的婚姻模式，就像一种游戏规则，如果你要突然改变这种游戏规则以获得优先权，对方不一定会有好的反应。
她的担心是很有根据的。
可重要的是，她首先应对自己的竞赛型思维模式进行一下反思。
当人们有缺陷时，有些事情他们的确需要去努力做，他们能够努力去纠正他们的缺点，或者从他们的配偶那里获得那种性格特征。
“的确，我猜我就是这样做的。
他也是这样做的。”
“是的，”我回答道，“但是你的方向只是混乱。
他的方向是控制和成就。
他会承担你的哪种个性呢？
他不尊重你的性格。”
“是的，他不，他把这表现得很清楚。”
“这就是问题所在。
你的性格特征是相互矛盾的。
你知道他会从你这里得到什么吗？
一种优越感。
你们两个都有自卑的问题，你是因为缺乏一种技能，他则是因为一种永远都不能做好的感觉。
娶了你，他就自然变得很好了，甚至是很出色。
你嫁了他则因为他干了你不用干的一切事情。
现在，你有钱了，而在你的家里，钱就是权力。”
我对她解释到，钱不会让她变得更有资格，钱也不会使他不能胜任做丈夫的职责。
尽管如此，他们将都会以那种方式行事，这可能会毁了他们的婚姻。
在这类局而中，必须有一位足够聪明而胜任的临床医生帮助这两个人同时行动起来，以克服自己的自负心理。
她需要尽全力去训练自己变得自信。
他则需要让自己不管是否完美都能够被爱。
他们需要一个明智的医生，他能够看到她不是一个牺牲品，而他也不是犯罪者。
他们是一个不健康的团队，两个都企图保护自己并能够被爱。
不幸的是，这类愚蠢的权力游戏往往会把爱消磨掉。
这里一般只有怨愤、厌恶、害怕和孤独。
基本上说，对权力的不当运用、愚蠢的权力欲都是企图成为我们本来不是的一种东西，以保护我们不受以前的或者想象中的敌人的伤害。
这证明，我们看待自己的方式仍然是儿童式的——即我们是宇宙的中心。
