愚蠢的幸福(6)

坠入爱河

在我们的社会还比较纯真的那个年代，“坠入爱河”就是选择伴侣的主要原因。 尽管坠入爱河只不过是在迷恋之下充满激情地将自己的梦想托付在一个我们还弄不清他是谁的人的身上，人们还是以为有这种性欲和感情的冲动就完全可以结婚了。 这种做法可能多半还是行得通的，即使在那阵令人冲昏头脑的梦幻迷雾从你眼前消散之后你会感到灰心失望，可是社会上关于责任的观念会约束人们。 责任是一座可以使人穿越各种烦恼之河的大桥，是一种人们赖以建立真正的爱情关系的基石。

在我们这个已经不太纯真的时代，发生性关系不一定非要有迷恋的激情不可（有时只要对方碰巧在手边就可以了），同居或未婚生子同样也不需要这样的迷恋。 当然，由于在当今社会自毁誓言的事情已经屡见不鲜，所以一旦激情（人造的幸福）退去了，大家也就从彼此的生活中离开了。

另一位听众写信来谈了她自己遭遇迷恋激情的经历，以及她准备在将来教给她女儿的经验：

“我们的传媒总是很漂亮地将婚姻勾画为一种‘不需要开动大脑的’东西，一种只要你有了那种老掉牙的陈辞滥调所讲的感觉（比如膝盖发软啊，胃部发紧啊，对其他人完全心不在焉啊什么的）就可以步入的殿堂。

“我在与丈夫结婚的时候（我们已经结婚六年了），根本没有上述那些感觉。 我既没有为我们即将到来的婚礼感到紧张，也没有觉得胃里发紧或是心不在焉——相反，我感谢上帝的垂青，感谢我有幸能与自己认定的人生伴侣结下鸳盟。

“我觉得我的未婚夫不仅仅是一个爱人，我知道他将会成为一个尽职的丈夫和父亲，他会供养自己的家庭，他会保护这个家的安宁。 我尊重他的感情，赞赏他的成就，理解他的行为动机。

“等到有一天我女儿准备嫁给她认为她爱上的人的时候，我只想告诉他：婚姻是她对丈夫的爱的开始，而不是这种爱的结果。”

在跟那些关系不好争吵不休的男男女女谈话时，我问他们为什么会结婚。 我总是得到这样的回答：“因为我爱他／她。” 我对这种司空见惯的理由加以反驳：“不，你不爱。 爱是敬慕、赞赏、尊重和感激。 你对他／她有上面这些感情吗？”

“没有。”

“那这就不是爱，而只是一种可悲的依赖，一种对生活和独立的恐惧。 你错把‘爱’这个词拿来描述不健康的依赖和需要了。”

“是啊，”下面的回答照例总是这样的，“我知道……可是……”

如果你想与另一个人在一起时找到真正的幸福，你首先需要的是成熟负责、心态健康，并且能够面对真理和现实。 基于这样的理念，我建议天下所有的牧师，除非未婚夫妻已经接受过婚前的考验和忠告，否则就不要主持他们的婚礼。 有太多孩子的命运会因父母不稳定的婚姻而处于危险之中，更不用说离婚会给我们这个社会带来多大的不稳定因素了。

在接受婚前忠告的时候，人们必需面对他们相互间的不同，这种不同决定了他们包容和处理分歧的能力。 他们将度过迷恋的阶段，变得更实际，更注重他们未来的生活伴侣兼孩子的父母身上真正可贵的品质。 假如那些打电话来抱怨他们的配偶的人，那些事先就认识到性格行为上的问题，却说：“是的，可是我本来以为情况会变好一些”的人，他们每人给我一美分，那么我就成了亿万富翁了。 实践幸福还意味着为你明知是不明智或不健康的选择负责。