第82课 冲突的化解

由于现代社会变迁迅速与人口流动频繁等因素，家庭的支持系统愈来愈薄弱，而家庭生活所承受的压力也愈来愈大，以致所有亲密的人际关系中最核心的婚姻关系经历冲突与矛盾的机会也最大。夫妻间的冲突一旦发生，就无法避开，而且影响深远。相对的，如果夫妻关系和谐，难免的差异与冲突得以化解，家庭中的亲子与姻亲的关系必能收“大事化小，小事化无”之效。本文拟先描绘一般夫妻处理冲突的共同差异，帮助夫妻藉着彼此认识而有更深的接纳，进而学习亚伯拉罕处理他与罗得之冲突的模式，使我们的婚姻与家庭生活真的可以“化危机为转机”。

一般妻子常埋怨丈夫在面临婚姻危机时，采用三十六计“走”为上策的战术，或抱着“鸵鸟心态”，一头埋进沙堆里，对问题老是避而不谈，导致妻子觉得丈夫毫不在乎这段婚姻。对许多女人而言，不讲话就等于不在乎。丈夫则多觉得妻子太容易闹情绪、不讲理，为了一些芝麻绿豆的小事就闹翻天。

婚姻学者的客观研究发现，其实夫妻在婚姻中有许多共通之处，他们都希望在婚姻中有尊重、亲密、友谊、和谐的关系。只是通常女人是以口头的沟通(如坐下来闲聊)来定义“亲密”，男人则以共同的活动(如散步、**)来定义亲密。而在许多婚姻协谈当中，女人的第一个目标是“沟通”，男人的第一个目标是“减少冲突”。女人的第两个目标是“减少冲突”，男人的第两个目标是“沟通”。所以其实一般夫妻对婚姻的希望或许有优先次序的差别，却没有能力或兴趣的差别。

有一个研究，请参与者邀请他们同性的好友到研究室谈话，并接受录影。结果女人多谈关系、感觉和家庭等较亲密的、与人相关的话题，男人则多谈体育、车子、女人等话题。后来研究员明确地要参与者彼此谈些较亲密、较个人性的话题，结果，评估员无法分辨其内容是出自男性还是女性之口。这个研究明确地指出，男人不是不会谈一些与自己相关的话题，只是没有可以选择如此做而已。显然应对之道不是勉强对方配合自己，而是学习用多种方式(例如：沟通、活动、**等)，特别是包括对方的方式来表达亲密的关系。

男女之间最大的差异可能在于他们处理冲突的方式不同。在夫妻冲突时，沉寂多半是丈夫。“在冲突之海中，女人游泳于海面，男人则淹死在海底。”(Inaseaofconflict,womenswimandmensink)这句话虽然有些夸张，但可用来描述这类的情景。其根本原因可能是男女处理冲突的规则有别：一般而言，男人对处理规则的清楚的运动、军事和事业冲突的能力似乎比女人强。有研究显示，在游戏中碰到冲突时，女生通常就不再玩下去了。男生则较容易藉着现有的游戏规则或创造新的游戏规则来解决冲突并使游戏继续下去。女性不再玩的原因并不是因为怕冲突，而是因为关系比游戏更重要。而对男孩子而言，游戏的本身就是关系——一种以活动为本的亲密。

由于在亲密的婚姻关系中，少有大是大非的问题，多与主观的感受有关，而处理这类情绪上的冲突的规则较不明显，因此男人遂倾向逃避，女性则习惯继续藉着口头的沟通来处理此类的问题。马克曼(Markman)等人提议，不论是对男性或女性，明确处理婚姻关系之争议的规则大有助于改善婚姻的关系。好的规则并没有拿掉或避开争端中的感性部分，但却使它变成可处理的。

《创世纪》第十三章和十四章中记载了一段亚伯兰(此时尚未改名为亚伯拉罕)处理他与罗得之间的危机的过程。亚伯兰和罗得的父亲哈兰是兄弟，哈兰早逝，所以当亚伯兰出吾珥，往迦南地去时，就带着罗得一起走(参创十一27、28、31，十二5、十三1)。神照着他当初对亚伯兰的应许(参创十二1、2)大大地赐福他，也赐福了与他同行的罗得(参创十三5、6)，两者都有许多的牲畜，但所居之地容不下他们，以致彼此的牧人之间产生了冲突。以下我们要从这段记载来学习处理婚姻与家庭冲突的重要原则：

筑坛乃是敬拜的表现。亚伯兰每到一个地方就筑坛求告主名，他诚然是一个时刻以神为中心，敬拜神、信靠神、顺服神的人。这样的信仰影响到他的生活，他对地上财富的看法，以及他的人际关系。这对我们在思考如何化解婚姻与家庭的冲突时，是一个非常重要的提醒。生命的流露远远比技巧或方法重要。如果我们与神的关系真的对了，那么纵使我们没有学过任何化解冲突的方法，在生活中面对难免的冲突时，相信我们的反应必不会离神的心意太远！

值得注意的是，亚伯兰在这段经文中面对危机时所表现的宽厚与他在埃及时的攻于心计(参创十二10-20)有很大的不同，这未尝不与他在第四节的筑坛敬拜神有关。而亚伯兰如此的心胸亦影响到他的儿子以撒，后者甘心把所挖掘的井让给来和他争竞的基拉耳牧人(参创二十六21、22)。一个尊主为大的生活不但帮助我们妥善克服当前的危机，连我们的儿女都会受到美好的影响！

亚伯兰夫妇及罗得虽身处异地，却蒙神大大赐福，两个人不但金银等财物多，牛群、羊群等牲畜也多，但地太小，彼此无法同居，以致同时面临内忧与外患的威胁。内忧时亚伯兰的牧人和罗得的牧人彼此相争。按常理推测，这应不是偶然事件，而是反复出现的问题，而且大有越演越烈的可能；外患则是住在当地的迦南人与比利洗人正虎视眈眈、眼睛很红地想趁虚而入、趁火打劫，以坐收渔利。

在我们的家庭生活中难免会有所摩擦，对那些偶然的事情过去也就算了，但如果问题一再重复地发生，我们就需要对问题的来龙去脉有所掌握。这问题可能是金钱、子女的教养方式、婆媳问题、休闲的安排、教会侍奉以及谁当领导作决定等。这些问题之所以成为问题，通常与彼此个性的异同、对婚姻的期望、过去生活经历的影响、当前的家庭生活阶段(例如孩子还小、青少年或老年阶段)和工作的压力等有关。

马克曼等人认为婚姻关系中两个非常重要的技巧就是当问题发生时，一个人有疏导自己和配偶的气愤、忧伤和敌意等负面情绪的能力。此时，“快快地听、慢慢地说、慢慢地发怒”(雅一19)，大可帮助我们避免双方情绪的失控，明确地表达与了解双方主观的感受，进而收到大事化小、小事化无的效果。

“亚伯兰就对罗得说”这句话本身似乎没有什么，但如果我们把它换成“丈夫就对妻子说”或“婆婆就对媳妇说”，其重大意义就凸显出来了。亚伯兰愿意解决问题，他放下长辈的身段，主动去找罗得解决问题；他更在问题太严重，与罗得正面起冲突以前，就即时找罗得来解决问题。

(一)愿意谈：有的人面对问题的态度就像螃蟹一样横着走路。你进来我出去、你上楼我下楼、你睡卧房我就睡客厅，你当机关枪我当潜水艇，一拖就是三个月、半年甚至更长的时间。有一个妻子说“我宁可我的丈夫跟我吵架，至少这表示他还接受我的存在，把我当人看待。”

孩子与父母之间有了问题之后，可能的反应就是避开父母、不回家。男女朋友之间有了问题之后，彼此也可能采取三不政策：不见面、不接电话、不回信。在任何的人际关系里，对一些偶发事件避而不谈有可能收到大事化小、小事化无之效，但在夫妻之间、亲子之间，甚至婆媳之间，长久的避而不谈，终非根本解决之道。

当夫妻正在气头上时，敞开来谈的意愿可能不高，上述男人的生理反应是他们更容易如此。此时若能一方面让对方知道自己当时没法谈，另一方面则约定一个恳谈的时间，届时双方身心皆准备好，谈话的效果必然会更好。有一组当夫妻争执到一半时，告知录影机器坏了，请先休息半小时，双方不要交谈，也不要想问题，可自由看杂志、喝水……另一组则任其继续谈下去，结果前者谈话(判)的结果较佳。圣经说：“不可含怒到日落”。(弗四26)实证研究则指出重大的问题最好在四十八小时内能谈妥。两者都提醒我们不要逃避问题。

(二)主动谈：男女性别的差异、与生俱来的个性、成长过程中家庭生活的经历，再加上华人的民族性，使我们在解决问题的过程中比较容易扮演被动的角色。一个心理健康的人遇到问题时不但肯谈，必要时也可以主动谈。夫妻之一若心中有所不悦，压抑着不说，表面上似乎没事，实际上却采取消极、不合作的立场，甚至背后中伤、攻击，如此的态度或行为可能比肇事的配偶要负更大的责任。

(三)适时谈(timely)：处理夫妻间的冲突，不要像机关枪或坦克车一样，一碰到问题就穷追猛打，这样的人际关系未免太辛苦了。但当一个问题一再重复发生，而且愈来愈严重时，我们就应该早一点谈，以免战情升级，问题恶化。

亚伯兰对罗得说：“你我不可相争，因为我们是骨肉”。你我不可相争，因为我们是夫妻！你我不可相争，因为我们是兄弟！保罗说：“基督是我们的和睦，他已经藉着十字架拆毁了中间隔断的、冤仇的墙(NIV：thedividingwailofhostility)”。(弗二14)许多时候，当夫妻因意见不同而争执时，总要争得我对你错、我赢你输才能罢休，然而在基督里的夫妻恩爱与家庭和睦，不仅是为了我好你好大家好而已，这是神的心意！除非是碰到了关乎真理的问题，否则我们在基督里，必须让和平、和睦、合一作为我们所有的关系与决定的最高裁判(参洗三15)。

(一)具体建议：亚伯兰在高举肯定合一的原则之后，便具体地提出解决问题的办法——这个地太小了，我们应当分开。许多夫妻在有了冲突之后，一旦谈起来，总是花极多的时间，争论过去的事实到底如何，对方如何伤害自己，对方如何不对，却很少谈到现在和将来该如何解决问题。有的人的专长是动用否决权——譬如说，丈夫对妻子说：“今天中午吃什么”？太太：“你说呢”？先生：“回家吃面好了”。太太：“太累了，不想煮”。丈夫：“那么去吃麦当劳好了”。太太：“那种东西要吃你自己去吃”。先生：“去吃日本料理怎么样”？太太：“人那么多，要等好久，又没有地方坐，我受不了”。先生的声音变大了：“那你到底要吃什么呢”？太太也不甘示弱：“你是头呀，你不会决定吗”？我们实在需要学习把我们的建议、想法说出来。

(二)弹性商量：当我们说出我们的建议之后，千万不要要求对方全盘接受我们的意见。亚伯兰给了我们一个肯有商有量的好榜样。他对罗得说：“你向左、我就向右，你向右、我就向左”。作为一家之长，他大可指定罗得该往何处去，然而他却无私地让罗得有所选择。很多时候，在婚姻与家庭当中，问题不是出在做什么决定，而是在做决定的过程，夫妻能否同心合一。

从人的角度而言，亚伯兰为了与罗得的合一，付出了极大的代价。罗得一看东边那块地，像伊甸园与埃及一样好，就毫不思索地选去了。如果我是罗得的话，记得当年年纪小，父亲去世、孤苦伶仃，是伯父大人收容我，把我养大，教我一技之长，如今我羽毛丰满，产业太多，为伯父增添了许多麻烦，理当说：“伯父母大人，小侄叨扰太久，就此告辞”。然后策马向西，直奔而去！亚伯兰为了不与罗得相争，付出了相当大的代价。其结果是，一时之间他的将来突然显得非常黯淡。然而他抓住神的应许，撒拉也尊重他(参彼前三5、6)，没有为他这样的决定而吵翻天。

夫妻双方在现实的婚姻家庭生活中，常需要在不违反真理的原则下，为了合一的缘故而付上代价。有一对很爱主的夫妻，两个人都在做事。他们结婚前的家境都相当清苦，但两家所学到的经验却很不一样。丈夫的原生家庭经验是“亲友不可靠，人人靠自己”。太太的原生家庭经验则是“亲友之间相亲相爱相帮助”。等到他们家庭生活安定了之后，太太很想每个月给母亲两百美元，聊表孝心，丈夫认为岳母不需要，所以不用给，两个人为此闹得很僵。笔者知道了后建议他们，给母亲多少钱并不是最要紧，要紧的是他们彼此相爱，然后同心地孝顺母亲。也许每个月给两百元、也许暂时还不给；也许今年给一千、明年给两千；也许妻子每个月有固定的零用钱，随她自由支配，爱给母亲多少就给母亲多少。结果两个人都付出了代价做了一些让步。过了若干年后，笔者在一个营会里意外地遇见了这个妻子，她主动地告知，他们的婚姻关系有了很大的进步。在亲密的婚姻与家庭关系中，必要时，双方都需要甘心乐意地付出代价。

当罗得离开以后，耶和华就向亚伯兰显现，罗得所获得是约旦河以东的平原，但耶和华所赐给亚伯兰的，却是凡亚伯兰所看见的一切地。我们可以说，神察看、眷顾你我生活的每一个细节。你为主的原故、为合一的原则所失去的，神要补偿，甚至加倍地给你。《希伯来书》说亚伯兰和他的子孙所羡慕的是一个更美的家乡，就是天上的。神被称为他们的神并不以为耻。因为他已经为他们预备了一座城(参来十一16)。诚然在亲密的婚姻与家庭生活里，除非为了真理的缘故，我们在主里当竭力保守合而为一的关系，愿意有商有量解决问题，甚至付上代价。但我们信得过神眷顾、神赐福。

罗得住在所多玛附近，当四王和五王争战的时候，罗得连同他的家人和产业都被四王掠走了。亚伯兰听见后，亲自率领在他家中“生”“养”的“精练”“壮丁”三百一十八人，在但追上四王的军队，并趁着夜间把罗得的家人和财物都夺了回来。

如果我们是亚伯兰，我们可能额手称庆，说：“活该！善有善报、恶有恶报，如果没报，时候未到！如今总算老天有眼，谁叫罗得小子当年那么贪心。”如果我们是撒拉，当亚伯兰要出门的时候，我们可能对他说：“如果你今天踏出家门一步，就再也不要给我回来！你冒着生命危险去救一个不知感恩图报的亲戚，在你的心中还有我这个妻子吗？”然而亚伯兰和撒拉对罗得的爱却是没有保留，不计较的爱。

许多时候，亲人之间有了冲突，我们很容易把爱有所保留。有一个妻子和丈夫吵架以后，便忘了替丈夫洗衣服，却没有忘记洗自己和孩子的衣服。有一个丈夫和妻子闹别扭，明知妻子晚上要出去，却偏偏晚十分钟离开办公室。回家时振振有辞地说，碰到交通堵塞。一对新婚不久的夫妻有了争执，妻子不甘心替丈夫缝纽扣，拖了好久。过了一两年后，丈夫仍然记得这件事，而且还耿耿于怀。

亚伯兰和撒拉却不记前仇，在曾伤害过自己的亲人有难处的时候，他们仍然没有保留，尽心竭力地去帮助。你我不可相争，因为我们是骨肉。你我当没有保留地相爱，因为我们是骨肉。

人与人相处，难免会碰到问题，难免会有冲突。亚伯兰说：“你我不可相争，因为我们是骨肉。”《创世纪》第十三章和十四章，至少提供了八个原则，帮助我们处理亲密的人际关系之间难免的冲突。这些原则，不是一成不变的公式，可以套在任何的人际关系里。然而它对我们基督徒而言，每一个原则都是不可少的。而这些原则若能运用自如，合乎中道，深信家人与家人之间必能善于处理冲突，化危机为转机，使家庭成了“无情荒地有情天”(heaveninaheartlessworld)。相对的如果家人之间经常对问题处理不善、冲突不停，那么家就成了名副其实的“杀戮、战场”(killingfield)。深愿我们所信、所传的“和平的福音”(参弗二17)，也成了我们日常生活的经历与见证。

在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……

一、就你的观察与经验，一般男女性在沟通与冲突的处理上多采用什么方法？这与本文所述有何异同之处？

二、你的父母在沟通与冲突的处理上有何特定的模式，这对你自己的婚姻与家庭关系有何影响？

三、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你的配偶在哪一方面做得最理想？

四、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面做得比较理想？

五、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面可以操练改进？

六、简易迎战冲突法9

(一)决定要具体解决的问题是什么：

夫妻各自评估下列各领域的问题在你们婚姻中发生的重要性——从0(根本不是问题)到100(非常严重的问题)，每一个领域都要评估。然后夫妻共同决定先处理一个比较不严重的问题。等熟练了以后，再渐进到处理较严重的问题。

妒忌**沟通子女

朋友信仰事业

其他()其他()

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(二)讨论要解决的问题——用XYZ和积极倾听法(掌握客观事实)

“XYZ”法：当你在X情况下做Y事时，我觉得Z。

“积极倾听法”：倾听、澄清、复述对方的话，不反驳也不解决问题。

(三)祷告：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上都要倚靠他，他必指引你的路。”(箴三5、6)

(四)解决问题的步骤(寻求解决之道)

1．脑力激荡——提出各种可能解决问题的方案(具体建议)。

2．达成解决问题的共识——弹性商量、高举合一、愿付代价。

3．跟进(信守承诺、没有保留的爱)。