天之骄女

　　罗以

　　一九四六年出生的我，由于父亲的家人，不是医生，就是牧师，更有矿业的祖产，使我得以享受了那个时代，别人想象不到的富裕。也因为母亲是日本女子的缘故，我生来就有一张混血儿的脸，极得父亲的宠爱。九岁那一年，父亲从日本回到台湾来定居，光复之初，挂日情绪正炽，我在同学当中成了一个异类，一个受歧视的对象，至此养成我内向并且把伤害都往心里积压的个性。

　　但正因为这样，使我能在各方面的学习里完全专心投入——六岁学琴，八岁学芭蕾，九岁学剑道，十八岁进基督书院，第二届圣乐系毕业后到日本，在同志社研究所得特殊儿童教育、音乐教育及神学三个硕士学位，懂得十二国的语言，拥有多种专业执照。

　　好玩的天性加上富裕的家境，使我有机会游走四十八个国家，之后，在美国加州定下来工作，也在那时遇见了从台湾念观光系的前夫，认识半年即结婚，婚后回到台湾来才知道他结过婚，育有二个子女。被骗的感觉不好受，但也莫可奈何。工作事业的不顺遂，使他开始酗酒、打人，酒色不分家，女人也没有断过。不得已换环境搬到一个全新的地方，出钱投资让他当老板，在一次的醉酒中，他用藤椅把我的左臂打伤(致使我以后不能再开演奏会)，父亲的法律顾问出面为我处理，离婚判决时，因着我是外国人(日本籍)的缘故，女儿归父亲，后来花了三百万台币买回女儿的监护权，就带着女儿到艾美国去，在美的地址辗转又被前夫知道了，他很诚恳的来道歉，希望能有复合的机会，由于对女儿的爱，盼能给她父母双全的家，就让前夫同居住在一起。很快的他又交了一位女金发女郎，并开始伤害我们母女，我把车子、房子都给了他，要他不再出现在我们母女的生活中。

　　一无所有的我，拖着疲惫的身心，回到台湾要靠爱我、疼我、宠我的父亲，却惊闻父亲得了癌症，长兄在此时也如同中了魔一般大赌特赌，把所有的家业全都赔上。此时不但无人可依靠，还要拼命教琴、翻译，赚取父亲的特别看护费及我与女儿的生活费。父亲被主接走后，我用四年的时间才把负债债清。

　　父亲是那样全无保留的为我安排一切的环境，使我在成长的过程中没有缺乏，因此，我也希望能把最好的如给我的女儿，我让好上私立小学、私立国中，让她读音乐班，学杂费及钟钟点费大约是普通中、小学的十五到二十倍吧！加上房租等生活开销，我过的几乎是天天被钱追赶的生活。记得有一次，缴完了女儿的学费之后，我身上只剩下新台币伍拾元，走在中山北路上，我边流泪，边向天父祷告，这种天天捡吗哪的日子，什么时候停止呢？我可以因没有得吃而禁食祷告，我的女儿可不懂得为何妈妈没有吃的给她啊！正祷告着，经过地下道时，看见地上有张好似伍拾元的钞票，走近一看，才知道是壹仟元大钞，站在那里足足等了一个钟头，看看有没有人回家找这壹仟元，确定没有之后，我捡了回去买食物给女儿吃。

　　离婚时，教会禁止我领圣餐三年之久，以为儆戒，我认为教会有教会的立场，这样的作法我全然接受，但是三年满了之后，我回到教会中，牧者向我表示因着我有这样的遭遇，所以最好不要再上教会，免得给教会带来难处。

　　是什么难处呢？是真理的教导不能与实际生活的光景相称吗？在婚变的过程中我没有从教会得到任何的帮助，而从弟兄姊妹来的伤害却使我私下眼泪没有干过。许多姊妹，特别是已婚的，只要我与她们的丈夫讲几句话，从她们的眼神中就可以射出利箭来，再不识相，则各样的风言风语就流传在生活之间，使我没有团契生活的机会。未婚的姊妹就更难与我有任何交通了，谁能明白对与错的分野，即使全部的过错都在我身上，又有谁能代表基督向那位犯罪的女人说：「你去吧，从此不要再犯罪了。」(约八11)又有谁愿意对我说：「你许多的罪都赦免了，因为你的爱多，但那赦免少的，她的爱就少。」(路七27)

　　耶稣岂不是说：「有一个罪人在地上悔改，要比九十九个不用悔改的义人，在天上的欢喜更大」吗？耶稣岂不是说：「康健的人用不着医生，有病的人方才用得着。我来本不是为义人，乃是为罪人。」的吗？那么，为什么教会要的是一群无可指摘的义人，而如我这样的「罪人」却被排拒在教会的门外呢？

　　流浪在几个教会之间，终于在石牌的某个教会定下来，暂时有个属灵的家。有个对失婚的人表同情的牧者，同时也有十多位失婚、极需援手的姊妹们在此聚会。与她们交通之间，过去十一年的失婚岁月，所有的难处都一一浮现，感情的需要、经济的困窘、儿女教育的问题，在在都使这些姊妹们身陷沮丧之间，也使她们无从感受神的慈爱。我多么愿意为她们挻身而出，召聚她们有一个团契生活，让相同际遇的人在一起，有一些的帮补与扶持、提醒与劝勉；我是很愿意，但不知道如何来做，更不知道如何开始。这时，一位学生的妈妈向我介绍多加团契的吴姊妹，她说从她身上可以知道她是如何带领这些妇女的。

　　在电话中，略略的谈了一下我的负担与光景，吴姊妹说：「你需要内在医治，也需要有一个团体用祷告托住你的服事。找个时间过来，一起祷告后再说。」「你在电话中的声音好年轻。」「我是很年轻。」

　　十天后见面，没有想到吴姊妹不是个老姊妹，竟然是个年轻姊妹，我心里起了极大的排斥感：「天父，她能懂得什么呢？」

　　在餐厅的餐桌上，有一杯暖暖的奶茶，多少安慰了我等车、坐车，花了三个半钟头才到的那股委屈感，也不知怎么回事，急着要走的我，被一句句的关怀竟留下有三个半钟头之久。完美主义，只愿把好的一面呈现给别人的我，所有的心酸，所有的伤害一股脑全部讲出来。在这讲的当中，吴姊妹提到内在医治，我告诉她：我的硕士学位之一是「特殊儿童教育」，并且主修「儿童心理学」，我的硕士学位之二是「神学」，我心想，我学得还不够多吗？知识学问之外，在生活的操练中，神也把我的眼睛从以前长在头顶上的光景，修剪到现在长在膝盖下面了。二十二年前就开VOLVO车，住别墅，随时有几个佣人陪伴的人，如今出门坐公车，穿的全是父亲在世的时候给我的衣服，神使我经过极富足与极缺乏，如今能与贫穷者表同情，深刻体会到孤儿寡妇的难处，这些经历还不够吗？还不够擦人眼泪？还不够安慰伤心者吗？我还需要什么内在医治？

　　「一起做个祷告吧，祷告完，我还要到桃园去呢！」我想，无论如何，祷告是必须的，向父神做个交待，我就要离开了。

　　吴姊妹说，她习惯跪着祷告，正好我这个日本婆子一跪可以八个小时不换姿势。跪下祷告时，这小姊妹按手在我身上，竟然使我如同回到父亲的怀中般，自从父亲过逝后，再也没有的，那回家的感觉，使我释放的在吴姊妹怀中畅然大哭，那中间，神启示我，祂要我在多加受训练，然后才被差派出去服事人。祂使我找到了家，正如正个早晨灵修中，神把祂的话给我说：「神在祂的圣所作孤儿的父，作寡妇的申冤者。神叫孤独的有家，使被囚的出来享福，惟有悖逆的住在干燥之地。」(诗六十八5-6)

　　我怎敢再悖逆？但是，要顺服谦卑下来，对我又是何等的难，好象，如果我早知道多加的吴姊妹是比我年轻十多岁的人，我是断然不会去看她的。(我在心中预估她至少是个五、六十岁的姊妹)林前二26-29「弟兄们哪！可见你们蒙召的，按着肉体有智能的不多，有能力的不多，有尊贵的不多。神却拣选了世上愚拙的，叫有智能的羞愧，又拣选了世上卑贱的、被人厌恶的，以及那无用的，为要废掉那有的，使一切有血气的，在神面前一个也不能自夸。」所以，我极需有人用祷告托住我，使我愿意凡事顺服圣灵的带领，走在神纯全可喜悦的旨意中，成为一个真正能服事人，能擦人眼泪的器皿，相信它必将达成。