影响倾听的九道门槛

影响倾听的九道门槛

为了能够用心地倾听，我们需要了解一些常见的、使交流受阻的障碍。我发现有九种障碍可能会妨碍倾听。

门槛一：反驳

如果我们的脑子忙着考虑怎样反驳配偶说的话、找什么样的借口，我们就会错过接收对方传达的信息。

反驳的形式有很多种。有可能是过早地下结论：“好吧，我早知道你要说什么。我们以前就有过这种事，现在又来了。”

也有可能是我们在配偶的谈话中加入了自己预期的结论，或者我们置身于同样的情形下会怎么说。这话怎么理解？大卫·奥格斯伯格（David Augsburger）曾写道——

如果预先断定交流没有趣味或毫不重要，听话的人就会觉得没有认真聆听的必要性，从而放松了注意力，开始胡思乱想。但是交谈双方都被欺骗了：说话的人没有得到应有的注意，而听话的人可能失去了得到有用信息的机会。我愿意摒弃任何预先的判断——也可以称之为偏见，尽最大的热情以一种全新的方式倾听对方。

另外两种反驳的表现是：没有听完就开始想自己接下来该怎么说，以应对对方激烈的言辞。

抢先回答（和其他反驳的态度）都是圣经所不赞成的：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”（《箴言》第18章13节）

言辞激烈会导致双方情绪失控。冲动的言语包括：“太粗鲁了”；“真像个女人（或男人）”；“你总是迟到”；“你从不问问我是怎么想的”；“你越来越像你妈了”。我们不仅对冲动的话语反应强烈，而且我们自己也会有意识地选择使用一些激烈的言辞，使配偶难以招架。什么样的话让你火冒三丈？什么样的话对你的配偶来说属于过激的言辞？

不是所有的反驳都会公然地表现出来。我们也许表面上没有什么异议，可是心里想的却恰恰相反。如果配偶指责你的行为或态度，你是接受批评还是为自己辩护？你是耐心倾听还是立刻反驳？

门槛二：个人偏见

对于惯用某种腔调说话的人，某个特定种族的人，某位异性，或者能勾起我们回忆的某个人，我们可能会存有一种偏见，使这个人来不及开口，就遭到我们的拒绝。

我们的个人偏见会影响我们倾听。比如，一个生气的人说的话就比一个刻薄之人说的话更容易让人接受；有些语调或语句比较入耳，而另一些就让人厌烦；一个人的口头禅（也许自己没有意识到）可能会令我们反感；过多的身体语言，像一边说话一边打手势、挥胳膊，会搅得别人心烦意乱。

性别因素会影响一些人注意力集中的程度。这些人在心里已经预先设定男士该说什么话、女士该说什么，任何与他们标准不相符的谈话都会影响倾听的质量。还有一些人，他们注意力集中的程度或多或少地受到说话人的地位影响，或比他们地位高，或比他们地位低，或要求说话人得有一定的声望才行。另外，我们对他人的陈腐观念也往往会成为倾听的障碍。

门槛三：不同的倾听方式

有些人乐观地听，有些人悲观地听。同样一条新闻，我听起来是坏消息，而在你耳朵里可能就成了好消息。如果配偶在向你诉说自己的失望和艰难处境，你可能会听不下去，因为你认为对方是在抱怨。你也可能会听得更仔细，因为你把这种倾诉看作是配偶对你的信任。

男女在倾听和谈话的方式上存在差异，对这点缺乏理解，将会导致问题产生。女性更喜欢运用语言上的反馈来鼓励说话的一方。她们比男性更常使用“嗯”、“对”这一类信号，仅仅为了表明她们在倾听。

男性只有在同意妻子说话的内容时才会这样回应。你可以料到会有怎样的结果了吧！丈夫把妻子的反馈信号当成了赞同的表示。他心里想，太好了！好极了！我们可以买新跑车了！后来他才发现妻子根本不同意。他没有意识到妻子只不过是在表明，自己对丈夫说的话感兴趣，希望交流能进行下去。与之相反，他的妻子可能会感到失望，觉得自己被忽视了，因为丈夫不像她那样，给出表示倾听的反馈信号。她认为他的沉默不语就是漠不关心。

男性比女性更喜欢在谈话过程中发表意见。但是被打断之后，或得不到任何反馈信号时，女性会觉得烦躁不安。难怪很多妻子抱怨：“我丈夫总是打断我”，或“他从来不听我说话”。

说到男性的交流方式，有一些要点应该记住，在这里重申一下——

•他更喜欢打断对方的谈话，无论对方是男是女。

•他不太可能就对方所说的做出反馈，而且很多时候，他根本不做任何回应，而是在对方说完之后才迟迟做答，或者表现出最低限度的兴趣。

•他更喜欢挑战或反驳对方的观点，这就解释了为什么丈夫似乎更爱抬杠。

•他比女性更喜欢陈述事实或观点。

鉴于男性和女性在听说方式上的显著差异，我们就不难理解为什么会产生误解了。妻子很容易认为丈夫对自己的话缺乏兴趣，态度冷淡。而事实可能并非如此，因为那只是他一贯的表达方式，对谁都一样，而不是针对她一个人。如果妻子抱怨：“他从不听我说话”或“我说什么他都不同意”，那么很可能他的交流方式就是如此，而并非是他麻木不仁。

理解并接受这些差异，能帮你毫无怨言地接受配偶的方式。能做到这点，并且再向前迈进几步，你就具备了所谓的“性别弹性”——理解男女差异，主动适应对方，甚至使用异性的方式，以便调和双方的矛盾（这一概念将在后面的章节里详述）。

【鉴于男性和女性在听、说方式上的显著差异，我们就不难理解为什么会产生误解了。】

门槛四：情感牵连

如果情感牵连使我们陷入了与他人难舍难分的境地，我们就难以倾听。你会发现，由于夫妻之间有情感牵连，你倾听别人的问题反而比倾听配偶的问题更容易。如果你因配偶的痛苦而自责，你也很难倾听。

别人说的话可能会让我们感到害怕。如果我们害怕自己情绪激动，倾听也会受到影响。当一个男人心潮澎湃时，他会觉得非常不自在。你有过这种时候吗？听另一个人说话时，你由于情绪过于激动，不能自已，以至根本听不进对方说的是什么。

如果对方有求于我们或对我们报有特定的期待，就会妨碍我们正常地倾听。如果我们不喜欢对方，大概也不会很好地听他讲话。如果对方说话声太大或太小，我们听起来也会很费劲。

门槛五：插嘴

如果对方讲了半天也没能切入正题，我们可能会迫不及待地要求他直截了当，别再绕弯子了。你说没说过这样的话：“等一等。你的话勾起了我许多想法。让我跟你说说……”我们的头脑很容易开小差，因为思考的速度是说话速度的五倍。如果一个人一分钟能说100个词，而你一分钟能听500个词，你会怎么办呢？即便你处理信息的速度远超过语言表达的速度，你也可以选择保持与说话者步调一致，不是非得让自己的脑子胡思乱想。

门槛六：应接不暇

也许有人谈论的新问题你还无法理解。你仿佛置身于四面楚歌之中，没有足够的时间消化已知的内容。你觉得自己就像个杂耍演员，要耍的东西实在太多了，应付不过来，难以倾听任何东西。

门槛七：时机不对

你是否得到过这样的回答：“谈谈？现在？凌晨两点半？”“就等一会儿。还有35秒比赛就结束了。”“我愿意听，但是我跟别人约好了，现在已经晚了。”选择合适的交谈时间，是保证对方认真倾听的关键。

门槛八：体力不支

精神疲惫、体力不支都会影响倾听。有些时候你需要告知配偶现在时间不合适，但是一定要让对方知道你什么时候可以倾听。

门槛九：选择性倾听

还有一种障碍是过滤性倾听——筛选交谈的内容。如果怀有消极的态度，我们就可能忽视、扭曲、拒绝积极的信息。我们常常听见的是我们想听的东西，符合我们思维习惯的东西。如果我们有选择地听，我们大概也会有选择地记忆。这就是说我们只记得某些特定的言论和情景。大卫·奥格斯伯格（David Augsburger）这样描述这一过程——

记忆是最了不起的编辑，它大刀阔斧地删除信息，只留下微不足道的东西。我和妻子一小时前刚刚闹了别扭，而当我现在想要解决矛盾时，却发现我的记忆与配偶的记忆大相径庭，我自认为回想得全面完整、不偏不倚、没有添油加醋，而配偶的回忆在我看来则显然是重新经过加工的，片面的，还带有偏见。看来，我们俩的记忆都有选择性。

选择性是一种保护，可以防止我们承受过多的刺激，以免我们被淹没在信息的海洋中，还能帮我们排除来自喧闹繁忙的外界环境的过重压力。

选择性也是不可避免的。如果我否认选择性的存在，很多事情我就无法弄明白，而且我现在不明白的，将来也不会明白。如果我假装自己什么都明白，什么都理解得了，什么都能记住，我就会把太多的时间浪费在与他人无谓的争吵上，或者使自己与他人关系恶化，因为我听不进对方的观点，而这些观点与我的观点一样，是有道理的，虽然可能也很片面。我们每个人——即使在最好的情况下——也只能看清一部分，理解一部分，记住很少一部分。

你怎么想？

1．在我列举的九种倾听障碍中，你会选择哪三种在这一周克服？

2．你的配偶希望你克服哪三种？

3．讨论你们的结果，你们打算怎样互相协助？