第八章　亲近，亲密

婚姻中最常出现的张力，是由追求者与躲避者之间的问题所造成。伴侣之一方感到有寻求婚姻中更深一层的亲密的需求；另一方则满意于现况，无法了解或同情那种渴望。前者─通常是妻子─寻求较亲密的关系；而后者却把时间消耗在工作、嗜好、爱看的电视球赛中、找童年的友伴等等。

我们已经说过，女人比男人对关系有更深一层的敏锐，许多男人较倾向于迎接挑战，觉得自己在关系的瓜葛中缺乏深度。女人似乎天生就懂得怎样令婚姻关系维系不坠（这就是为甚么教会图书馆里面，多半是女人而不是男人借阅婚姻和家庭书籍）。按照这个见解就可以得到一个合乎逻辑的结论，就是丈夫应该聆听妻子的需求，增进与她的亲密。

然而，这幅景象还有另外一面。如果两个人整个黏在一起，双方都不会快乐─就像连体婴的臀部黏在一起，完全无法分离。如果这是令人羨慕的命运，就不需要动手术来分割连体婴了。

多数人都不想和另一个人完全没有隔离，分享所有，却没有属于自己的生活。他们会视之为一种不能忍受的侵犯，简直是人间地狱。

「我需要有自己的空间」，我听到一个年轻的女子对一个叫班尼的多情男孩这样说；这男孩有点儿「贴身」，他像头大的小狗，总是切望与女人亲密。他决不能了解，他侵犯了年轻女子心理上的空间，她们有其完整性，不一定要和他进入既沉重又极端私人的谈话。女人一再告诉他─有些礼貌地说，有些不客气地说─「给我一点空间」。

有些女人在约会中，或被相熟的人强暴，使她们的空间更悲惨地受到侵犯。这样的一次经验，就足以让她们对四周的男人加强戒备。她们懂得自己需要空间。

我们在这里要讲的是，亲密关系的问题不能完全光靠男人变得与妻子更亲密就可以得到解决。人与人之间的空间也很重要─对丈夫和妻子都很重要。亲密加上空间就等于爱。问题是怎样在二者间取得适度的平衡，使得双方都满意。我们必须开始去揣摩，甚么时候亲密一点，甚么时候就要多给一点空间。这是一门艺术：用适量的亲密与距离绘画婚姻的油画。光是亲密，只会弄出单调的艺术作品。

问题：你们的关系有没有「追求者与躲避者」的问题存在，即是一方总是要求更多的亲密，另一方则要求更多空间？如果你通常是追求者，想想自己有时也在对方的处境下，需要更多的空间。如果你通常是躲避者，想想自己也有需要亲密的时刻。认同配偶的需要，想像一下配偶是怎样想的。

解决这个问题的办法，就是要懂得爱的原则，并在这方面实行出来。如果双方都要从对方获取所需，两个人最后都无法成功。如果大家都决定要给予，要照顾对方的需要，双方最后都会获得满足。

这个原则要求我们调整自己习惯了的方式：尝试给予对方想从我们身上获取的，同时也表达自己的需要，而不是从对方获取满足自己的需要。躲避型的的丈夫可以安排与妻子有亲密的时间，追求型的妻子可以安排时间尊重丈夫的空间（或者是反过来，依情形而定）。

有一种场合常发生这种追求者与躲避者的问题，就是度假的时候。今年夏天，卡拉和我为了庆祝结婚二十五周年，便在远眺波多玛各河的小屋度假。我一开始提出用这种方式庆祝银婚计划时，卡拉并不雀跃。

「你又会把所有时间都用在爬山和写书上，」她说。她想像我会像以前几次度假那样──冷落她，作我自己的事。

对许多女人而言，度假是一年之中最忧郁的时候。她们在这段退修的时间可以作很多事情，因为她们和丈夫都远离了日常令他们分心的工作和电视机。她们想像会有亲密与更新婚姻的时间，使人怀念的谈话，以及一起探索上帝创造的世界。可是，作丈夫的却去钓鱼，连问也没问她们要不要一起去。

我这二十五年的婚也不是白结的。我从妻子身上已经学到了一些功课。我学到，如果我给她所需要的（是对我们双方都好的），她就会给我所需要的─写作与思考的空间。如此，我们从过去彼此支取与操纵的关系中，发展出一种互相给予的关系。这样的蜕变，也许就是我们的婚姻维持二十五年的主要原因。

以前我长篇大论，告诉她我怎样需要个人的空间，现在我以满足她更多亲密的需要来爱她。我发现她成了一个快乐的女人，能满足我的需要，也完全以我的写作与嗜好为乐。当她需要我多一点亲密，少一点距离时，我一定听她。

我们计划假期的行程时，彼此同意怎样去消磨一些共有的时间。我们拿出订婚前后写给对方的情书，还有结婚第一年所拍的幻灯片。二十年来，我们都没有看这些幻灯片，因为儿女不在其中（故此他们没兴趣看）。我们晚上一起回忆结婚之初的情景，我设法作到彼此更亲密，花很多时间在一起。早晨，祷告之后，她很愿意尊重我需要空间来写作，她就看她喜爱的基督教小说。我们不必成为臀部黏在一起的连体婴。

另一方面，基璧和我（艾弗）有不同模式的度假─我们有三次一星期之久，到大烟山和阿帕拉契山脉露营。因为我们的四个孩子（16岁，14岁，12岁和9岁）多半时间都有自己的活动，度假是家人相聚一起的重要时刻。我们一起爬山，口中不停地说话。我们在营地搭帐篷，一起探险（有人曾经这样说：惊险就是静下来之后重新想到一些不幸的事情）。今年的冬季，我们在深蓝多亚有一星期休假的时候，便有一件「惊险」之事。我们把所有的衬衫和外套都遗留在家里─这件事让我们在牙痒的时候，有谈不完的话题。亲密嘛！

人生像跳舞。基璧和我喜欢一起跳交际舞和西部乡村舞，有的时候我们很接近，有的时候只有一臂之遥，有的时候自己做自己的。度假、街头散步、在山上和公园爬山、旅行、在办公室野餐、跳舞、做爱，是我们一起共度的欢乐时光。这些时辰为我们在一臂之遥和独自一人时，可以支持我们，并且为我们带来活力。就像道格和卡拉（只是不一样），我们也建立了适合于我们的平衡点。

不少人以满有亲密的订婚与蜜月揭开婚姻的序幕。然而，不知甚么时候开始，亲密感消逝了，婚姻变得比较像在办公，机械化，又没有创造力。妻子可能会告诉丈夫彼此关系中的爱情已经烟消云散。如果我们是基督徒，又遵行基督的模式，这种情形当令我们关切。

对许多夫妇来说，从浪漫的生活过渡到像机器人一样的生活，是发生在第一个孩子来临时。再也没有甚么比新生儿的到来，更无法维持婚姻的平衡了。三个人在一起的时候，再怎么也不会像丈夫，妻子，和他们的第一个孩子那样，热闹非凡了。

蓓蒂刚生完小孩仍感到痛楚时（还缝了几针），就跌入产后忧郁、挫败感的沼泽中。她一方面为照顾这个小婴儿的责任而着迷，小婴儿是那么无助，那么依赖她，一方面又非常紧张。

她的丈夫约瑟从未曾见过她这样全神贯注及心烦意乱的，他对这个入侵者有点儿嫉妒。这个婴孩像一个间谍，一只鼹鼠，从婚姻内部进行破坏。虽然约瑟非常以这个娃娃为荣，还是逼不得以要承认，嫉妒不知不觉地溜进了他们现在的三角关系之中。

蓓蒂的酥胸是他在他们亲暱时所十分享受的，现在有时候却要属于别人。他必须清楚妻子的身体是为他的享乐而设，也是为了哺育婴儿。他的妻子同样必须察觉到两个人的需要，不是只顾其中的一个；她必须学习用一个身体去爱两个人─这是一项新的挑战，不容易让大家都满意。

多数夫妻间的亲密迟早会为某些情况的介入所打扰─若不是孩子出生，也许就是兵役延长，暂时要上夜班，当上州际公路上的货车司机，或者年迈的父母迁入同住。这些介入通常都不是任何一方的错，却为夫妻的亲密带来挑战。

唯有夫妻间保持沟通，双方才能适应这样的改变。以小孩子出生为例，丈夫可以表达出他有被婴儿取代的感受：「亲爱的，我有时候几乎感到好像被取代了。也许是嫉妒，但是，我感到自己好像不再是你的最爱。」他用爱心说诚实话。

轮到她发言时，她可以解释由于身体疼痛，所以不渴想做爱，这是逼不得已。她觉得自己像新英格兰的枫树─每个孔都流出树脂。她希望他能忍耐，她可以利用新生儿睡觉的一大段时间，向丈夫示爱，同时也要他弄轻一点。

双方都不会对对方作最坏的假设，但各自建立他们起初有的亲密关系的渴想，表达他们有多重视那种亲密，而拒绝让它流逝。双方都没有责怪对方，让小孩夺走了婚姻中的浪漫，然而却各自适应着新的环境，用窃取回来的时间重建结婚之初所满溢的亲密之情。

上帝在我们里面设计了一种东西，让我们保有对彼此的魅力达几年之久。夫妻的性生活无疑会出现许多问题，不是这短短几页的篇幅可以诉尽。然而，常做爱的夫妻比不常做爱的夫妻，更可拥有充满活力的婚姻。夫妻拥有充满活力的婚姻时，通常想要多做爱。

马丁路得是宗教改革时期极有影响力的奥古斯丁派修士，他奇怪为甚么淫乱、同性恋和不贞在修道院很猖獗。当他读到使徒保罗的书信，才发觉在上帝的计划中，大多数的男人都不像保罗那样有独身恩赐。持守独身生活的错误理想的修士们，包括马丁路得在内，是违反了上帝所创造的天性。马丁路得后来一生都尽力撮合修士和修女结婚。他自己也和一个修女结婚，这是欧洲有史以来最被称颂的婚姻。马丁路得也发现性是为婚姻而设立的。婚姻把性从咒诅转化成祝福。

上帝让性在人的本性中成为如此强烈的策动力，令你感到惊奇吗？性造成无数问题，尤其是在我们的文化中。人们声称有权利在任何时候，用任何方式，和任何我们想与他做爱人进行性行为；结果会导致疾病，传染爱滋病病毒，引致情绪上的痛苦，还带来罪恶感。既然有这样导致人类痛苦的潜在性，上帝又为甚么要让性成为一种强烈而基本的冲动？

祂是为了婚姻而创造性的。性是一种力量，可以从新点燃一段关系─如果我们愿意让它这样的话。

我再重申一次，女人通常在关系上有较深的敏锐度。多数的男人似乎不会自动把性和亲密连在一起，但多数的女人会这样作。当女人有了婚外性行为，通常会认为她们作贱了一件原是神圣的事。如果事后她们被伴侣轻视，她们似乎更需要处理「一体」被撕裂后的深沉痛楚。简言之，女人比男人似乎更深地体会，上帝要求性方面忠心的教导。当人触犯了上帝的话，也是女人更深的感受到上帝的痛。

正因如此，女人即使在婚姻中也需要确保，性的举动是一种亲密、忠诚之爱的表达。当婚姻中有甚么极不妥当的事情发生了，她们会要求把事情解决，才肯上床。

性有着强烈的力量给予男人、女人，以及他们的婚姻充满活力，但是，当发不动的时候，就会当面给我们难堪。女人常常可以告诉我们，甚么时候发不动了，这样我们就可以事先把一切修理妥当。很多男人从没有想过性生活会影响彼此的关系，他们永远大谈「婚姻之内的权利」，还指出这是圣经的教导。

妻子们所说的话，却是比「婚姻之内的权利」有更深入的真理，她们坚持要有婚姻之爱，不能忍受没有爱的性。男人可以和性欲搏斗，以致从性的试探中解脱，但是，妻子们所给回的挑战确是对的。男人要把性欲转化成建立爱的关系；他们也许会把妻子的不愿意解释成拒绝，不察觉他们的需要；但是女人真正要的是真心的接纳，少了这个，她们就觉得是被利用、被虐待。爱和性是两码子的事，但是我们可以学着把它们连起来，这样夫妻双方都可以快快乐乐的上床，也高高兴兴地下床。

问题：你认为性在多半的情况下是不是一种对配偶亲密之爱的表达？

问题：通常你如何理解配偶拒绝做爱？你有没有可能误解了他／她拒绝的意思，把它当成对你的排斥？操纵？还是比疲倦或心情不好有更深入的原因之明证？

较亲密的爱情关系会产生较欢愉的性生活；较欢愉的性生活会带你进入较亲密的爱情生活；以上两者是否有可能达到？

你要怎么开始把上帝对性所设立的计划，落实在你的婚姻中？