第十一章　认知

婚姻不幸福最微妙的原因之一，来自我们最不会想到的地方─就是我们的想法。从来没有人在婚姻辅导的时候，一开始就说：「我们的想法错了！问题在于我们有消极的看法。」，试看以下所举的例子，是婚姻辅导员常见的问题。

终其一生，荷丽对男人已经有了某种特殊的认定：「男人只要一样东西，就是性。而且，他们还高高在上，极其自私，不懂得仁慈和高尚。」荷丽有足够的理由相信男人就是这样。她所认识的男人中，尤其是她的父兄，正好符合这类型，这一切支持着她的想法。

荷丽开始对某个男人感兴趣，却希望他有所不同。史提夫是皮鞋售货员，也是基督徒。求爱期间双方都有美好的经历，很快他们就结了婚。结婚第一年，他们很幸福；史提夫和荷丽一起上教堂。他们的婚姻问题还很轻微，似乎两个人在一起还不错。

不过，史提夫在未信主又未曾结婚前，有两个缺点控制着他：就是酗酒和好色。他在荷丽面前尽力把这两个问题掩饰得很好，因为这等事和他的基督教信仰不相称，他觉得很不好意思。史提夫以为成为基督徒后，那些坏习惯就自然消失于无形。他不知道，差不多所有基督徒都有信主前所残留下来，属肉体的习惯，必须透过对耶稣的信心，把那些习惯「钉在十字架」或「让圣灵把它治死」。史提夫不知道如何认罪、如何请求代祷，如何开展人际关系，好让他在这样的关系中把恶习治死。因此，他就继续那些坏习惯，罪咎感愈来愈加增；每当这样作的时候，他就厌烦自己。

一天，荷丽发现了史提夫的坏习惯。她发现在地下室藏着些色情刊物。此外，史提夫下班回家途中，会去一下酒馆。她常常闻到他身上有酒气。

荷丽可以充满爱心地当面跟史提夫谈论这些事情，希望能帮助他克服这些问题。如果她成为满有同情心的帮助者，就能帮助丈夫。

但是荷丽对这些色情刊物感到十分震惊，看不见自己可以用爱使史提夫走出这些老习惯的角色。史提夫喝酒，也使她想起她的父兄，他们喝酒都喝得很凶，酒后就虐待她。因此，荷丽立刻想到：「史提夫和我所认识的男人没有甚么分别。他只不过掩饰了一阵子。他就像别的男人一样，是靠不住的禽兽。他只想要性，为了得到它，就把自己的本性隐藏起来。」她基于婚前不好的经验，想到极坏的地方。这个时候，史提夫在她心中的形象改变了。她把他看成简直是她父兄的翻版，拿他跟他们比较。她从父兄身上所汲取的经验，使她带上一副有色眼镜看待史提夫。

一天，她作了一个梦；史提夫在她身后拿着一条鞭子，用绳子把她绑起来，逼她就范。她醒来后，就确认史提夫是个畜生，和他在一起绝不会幸福。

荷丽的想法戏弄了她；然而她的梦境是那么真实，以至她的牧师很难说服她相信那毕竟是梦。他劝她给史提夫机会，来表示他的爱，克服他的问题，以及在基督里成长。荷丽难于挣脱自己被男人所害的想法中。她必须重新训练她的思维，专注于上帝的应许。

以下，我们会描述怎样重新训练才会生效。

像荷丽这样的想法，会对婚姻造成极大的冲击。经常受伤的人对新认识的人都有消极的期待。只要配偶满足她基本的期许和渴望，这些消极的期待就隐藏在婚姻之中。但是，一有危机，如认为对方背叛、伤害，或显露一些隐藏的性格，都会挑起那些隐藏的思想。这样的想法，就推开了耶稣的信、望、爱。

这是一种成见─就是根据我们认识某些人的经验，来判断使我们想起那些人的人。这种习惯常常是下意识的，连我们自己也不曾察觉到的。我们没有察觉到，让我们对某些人的看法影响对另一些人的期望，有多不公平。然而，由于这种想法是在下意识中进行，我们往往不知道自己的判断不公平。

消极思想通常以三种途径影响婚姻：第一，我们习惯性地把问题怪罪到对方身上。第二，我们把对婚姻或异性的消极期待带入婚姻中，这会变成自我实现预言。第三，我们对婚姻作出许多预设，预设本身也许不是消极的，但是，当证实这些预设是错误，就会导致消极的想法。

珍妮意识到婚姻里已经没有爱情，她将此怪罪于约翰的工作狂，他分配时间的优先次序中没有列入与她共度良辰；珍妮看得没错，约翰是在冷落她。

不过，她的怪罪却是肤浅，且是片面的，妨碍她看到失去爱情，她也要负上责任。爱情在她的婚姻理想中，占极重要的位置。她有些邋遢的个人习惯，使约翰对她失去兴趣。她对他唠叨，也不花功夫来吸引他，对他示爱，却希望他爱她，向她求爱，当他作不到，就单方面责怪他。

一天，她说出心底话：「约翰，你变了。现在的你和我嫁的那个大不相同。你和你的事业结了婚，不是和我结婚。你从来没有花时间在我身上，我厌倦极了，好像我跟本就不在场；就算我消失了，你大概都不会注意到。」

珍妮从来没有直接说：「空洞的婚姻都是你一手造成的。」可是她在态度上暗示出来。她的作法立刻让约翰武装起来作出反击─他也反过来责怪她。他指责妻子的坏习惯，使她不具吸引力，她性冷感，没有接触他，也愈来愈囉嗦。

这两个人都照自己所观察到的说实话。不过，怪罪的习惯已隐藏在他们的思想中，使彼此听不见对方所要诉说的话。珍妮有权表示她对婚姻之浪漫理想落空的失望；约翰也有权表示希望妻子重视仪容，鼓励她打扮得更动人。珍妮大可以说：「我想和你每一晚共度春宵。我要怎样才能让你明天晚上早点从办公室回来。」约翰可以买一些漂亮的内衣给妻子，然后说：「我巴不得看看你穿上是甚么样子。」

可惜，他们不但对责怪别人这私心乐此不疲，责怪已经成了老得改不掉的习惯。在他们有机会把可能带来改善的想法栽植在对方心中之前，就被怪罪扼杀了，没有机会可以把他们的希望培育成新的模式、新的现实、新的爱情。怪罪这种毒药弑杀了他们的希望，也埋葬了有可能培育出来的新的爱情。

怪罪的解毒剂就是同理心（empathy）。在基督徒的爱中，同理心占着极重要的地位。当耶稣见到许多人「困苦流离，如同羊没有牧人一般」，就生出同理心。耶稣有丰富的同理心，是因为祂成了血肉之躯，经历我们所遇到的试探、软弱、重担和恐惧，以至能设身处地了解我们的问题。祂是天上的君王，却没有留在天上，责怪我们把上帝所造的世界搞得一团糟。祂取代了我们的位置，让我们可以从罪中得着释放。

珍妮若能像耶稣看约翰那样来看他，也许就会对约翰有同理心。她也许会了解约翰的父亲是工作狂，以致约翰本性也是如此─模仿他父亲。她也许可以问自己：「我要作甚么才可邀请约翰多花一点时间和我在一起，或恳求他一起进入基督的模式─用爱来表达信心？」

她也许可以这样作，但是，却没有想一想这些不同的作法。

我们如何对给我们挫折，又觉得难以去爱的人产生同理心呢？我们尝试采用克利斯汀森（Larry Christenson）在《基督教家庭》（The Christian Family） 杂志上建议的同理心的悔改。我们求上帝向我们显明，缠着我们的罪污怎样使我们冒犯别人。我们尝试在日常生活中找到同样的挣扎，来了解伴侣的感受。我们就发现自己很少因为别人的罪而不舒服，反而对别人的罪作出反击后，往往为自己的罪而难过。

在这些问题上，我们可以重温使徒保罗的话：「你这判断人的啊！无论你是谁，都没有办法推诿。你在甚么事上判断人，就在甚么事上定自己的罪；因为你所作的，正是你所判断的事」（罗二1）。古语有云：当我们用一根指头指向别人，就有四根指头指著自己。

在上述的情况中，珍妮可以自问：「我有没有逃避与约翰亲密，让突发的小事牵引我没有好好去爱他？」也许不是公务上的小事使约翰避开珍妮，可能是连续剧、教会的事奉、带小孩、缝纫手工，或者珍妮和朋友聊天。珍妮可以求上帝显明方向，使她可以作丈夫所作的事，这样会减少她的论断和怪罪─也让她的声音缓和些，不再那么尖锐。

之后，当她讲及对婚姻的顾虑时，就会充满爱心和同情心地说出来。她可以说：「约翰，我们已经好久没有约会了，这个周末我们去看电影好不好？」约翰可以领会到，她想把他从某种模式中拖出来，而不是责怪他的生活模式。她这样作会比较成功，因为是得自正确的思想─已被洗净，不再论断、定罪和责怪。

问题：请列出每一个你曾怪罪对方的问题。

然后，在不同的层面上，问自己两个问题：

（1） 还有甚么其他因素造成这个问题产生─包括我自己生命中的因素？

（2） 我能不能更深入了解为何双方会落入这样的模式中？

我责怪他 她失败的那一点，是否也有同样的挣扎？

或者，我能不能从自己的过去，找出类似的挣扎，以致我可以同情配偶现在的感受？

第二种消极的思考模式，就是对婚姻有消极的期待。来自破碎家庭或问题家庭的人，消极的期待尤其普遍。这些消极的期待孕育出一个模式，在这个模式中，父母的失败也会变成他们已婚子女的失败。

设若爸爸习惯性地说：「女人！有谁能识透呢！下一次我想结婚的时候，先把我关起来！」无巧不成话，有一天，这些话就会应验在他儿子身上。那些记起父亲大嚷女人难懂，和婚姻之苦不可免的人，这些话会为他们带来劫数和阴郁。消极的期望只会打击人不作更好的向往，而阻碍了婚姻。不憧憬著婚姻会更好的人，永远得不到美好的婚姻。

有时候，消极期望不是来自童年的记忆，而是因着太专注于现存的问题。夫妻寻求辅导，多数是因为目前互相所给予的痛苦。这个痛苦难以轻忽，他们也为著如何解决而争持不下。

此种争论衍生出来的副作用，就是与婚姻的欢乐与收获相比之下，问题被放大了。当我们专注痛苦，痛苦似乎变得更厉害。一下子，问题好像已经到了白热化，以及无法解决的地步，因为我们昼夜思想谈论的都是这些；祝福和快乐都被忘记得一干二净。悲观的想法耗损我们，因为我们花太多时间专注在消极的事情上。如果你认为自己已变得太注重消极的事情和问题，试试以下的解药。

感谢的奇蹟。感恩在这个时候尤其珍贵─而且也讨上帝喜悦。每天以感恩来开始，感谢上帝在你个人和你的婚姻所成就的一切；在各样的景况下都感谢祂，正如圣经所教导的（弗五20）；感谢祂能把每一个问题转化成学习的经验，用以雕塑我们的性格（罗五3∼5） ；感谢祂应允我们的祷告（雅五15）； 献上赞美为祭（来十三15） ；为你坚守信仰时，祂终归能够搭救你脱离一切患难（诗三十四17）而感谢祂；为基督在十字架上所成就的一切，上帝无条件的爱，祂赦免你和你伴侣的确据，以及得着永远的生命，感谢祂（罗八章）。

毕竟，你目前的试炼是转瞬即逝的痛苦，很快就会顺着上帝永恒的目的而成为过去。感恩能帮助你把这些试炼放在远景中，使你从生命的重担中获得解脱。耶稣的轭是不难背负的。

上帝的应许。回想适用于你目前情况的上帝的应许，并把自己浸入其中：「我靠著那加给我力量的，凡事都能作」（腓四13）； 「我们知道，为了爱上帝的人，就是按祂旨意蒙召的人的益处，万事都一同效力」（罗八28）。

上帝应许为你失去盼望的心灵带来希望。祂事前大可以不给予应许，就决定实行祂的旨意。但是，祂顾虑到人有消极的思想，就在事前应许，给所有人希望和鼓励。另一方面，你若不让祂的应许进入心中，这些应许就对你没有帮助。深入查考经文汇编，找出适用于你目前特殊情况的应许，把它背诵下来，变成你自己的。

在生命中绕路而行。计划一下轻松愉快的时刻─约会、晚餐、共同的活动，这一切在讨论严肃问题之外，可以使你们更亲近。接手处理一项计划，让两个人可以共同为另一个人做事，只要能从你们自己的问题上转移注意力便可。参加一趟短宣，求上帝给你夫妻共同事奉的机会。

辅导时间不要拉得太长。把辅导和解决问题的时间限制在一个小时到一个半小时之间，辅导超过一个半小时，是得不到好处的。付出多少时间解决问题，就给自己等量轻松和作乐的时间作为犒赏。努力把从辅导中所学到的运用出来，然后为自己所作到的奖励自己。

缅怀美好时光。几乎所有夫妻都可以想到一些彼此缱绻的美好时光。翻出旧照片、幻灯片或情书；谈谈婚礼或蜜月，甚至更早些时候一些愉快的经验。回想令双方乐趣无穷的嗜好、消遣或那些曾使你们彼此更亲近的度假胜地。

问题：是否可能重新发现曾经让你们更亲近的一些嗜好、度假胜地、共同的活动、事奉或朋友？

能否重温旧梦，让它们重新对你们的关系带来冲击？

以上五项建议，哪一项能使你不落入专注消极的陷阱中？

第三种消极思想，是对婚姻迷思或幻想的结果──肯定地作出预设也许不是消极的，可是若果预设不能实现，就会带来负面的影响。当这些预设没有实现，就会导致我们相信伴侣、双方，或者（不常有）自己有甚么不对劲的地方─而事实上是那个预设本身离开正轨。

我们心中都有一幅美好婚姻的地形图，以及通往那美丽山庄的路径图。我们用那幅图来帮助自己确认地形，考量路径。但是，有时候─特别是刚结婚的时候─地图以错误的资料为根据。实际的地形和图上的等高线不符，而那条路也只是模糊的仿照真正婚姻之路。

是谁画的地图？是我们─使用父母、朋友、家庭生活课程的老师、连续剧、电影、书籍、牧师等地理资料，来画此地图。我们从这些五花八门的资料，凑合出一种对婚姻的了解。但是，当我们的婚姻不像脑海中的那幅地图时，我们就要作一个决定了：不是试着改变婚姻以符合地图，就是改变地图以就婚姻。

有时候，地图会指引我们通过使地形模糊的森林，在这个情形下，我们就应该继续跟着地图的指示，因为这样可以防止我们在原地打转。例如，圣经给我们一个模式，让我们即使迷失在冲突的情绪与认知的森林中，也可以紧紧攀住它不放。用爱来表达信心是一个可靠的指南，带领我们不但在婚姻中，也在整个人生里找到方向。有的时候，我们必须紧紧攀住那个模式，即使它好像行不通，或者看来似乎不会立刻领我们进入幸福的婚姻。

还有其他的预设已证实是无数夫妻的迷思与幻想。紧握著这些预设的人都发现，这些看起来保证光明的道路并不会走向幸福与稳定婚姻之路。

基璧与我（艾弗）一天傍晚在阮尼尔山（Mount Rainier）爬山。熟透了的越橘（huckleberries）向我们招手，使我们下到一个好像有不少人走过的小径。可是，小径最后却消失于小树丛里──原来是一条野兽出没的地方，结果我们在薄暮中迷失于山上。下列一些普遍的预设，同样看起来好像很吸引人，却会导致你迷途。我们列出别的夫妻试过却行不通的预设。

1.「我丈夫必须一天告诉我好几次他爱我，来证明他的爱。」

2.「如果我对妻子激发不起浪漫的感觉，就表示我们不再相爱了。」

3.「丈夫该满足我所有的需要，尤其是亲密方面的需要。」

4.「妻子应该支持或同意我所有的想法。」

5.「我心情不好的时候，丈夫应该不用我告诉他就觉察到，并且设法作些让我高兴的事。」

6.「妻子不该期望我对她彬彬有礼。婚姻就是这样──作回你自己，不必装模作样。」

7.「做爱的时候，丈夫应该知道怎样刺激我，不用我告诉他怎样作。」

8.「若要维持幸福的婚姻，妻子和我应该形影不离，甚么事都一起作。」

9.「我应该要让伴侣永远开心。」

10.「幸福的婚姻，夫妻是不吵架的。」

11.「如果我的伴侣真心爱我，我想做爱的时候，他应该已准备好。」

12. 性应该一直是自发的，若还要事先安排时间来做爱，就表示我们不是真心相爱。」

当这些预设不能够显示我们婚姻的特征，我们就会下结论说：「我的婚姻不幸福」、「我的配偶不爱我」。这些错误的预设具有何等样的杀伤力！我们不去修改地图，反而开始放缓脚步，因深信婚姻已经无望。

寻求上帝模式的婚姻，一定会有好结果。但是，当我们仔细检查的时候，最终的结果很可能和开始时所想的不一样。从电视上得来的好来坞（Hollywood）观念，秉承自父母的格言，十岁时所听到的耳语，在塑造现实上都占了一定的分量。如果我们求上帝告诉我们怎样应用基督的模式，我们的期望就有可能实现；若不是经由配偶来实现，就是由上帝亲自来实现，因为上帝渴望为信祂的人实现应许。