如果这里只有我……那么你就不能伤害我！
使人们在相互关系中变得以自我为中心的因素有：不成熟、缺乏经验、没有好的榜样、人格类型、习惯、 自我保护意识以及上述这些的综合。
例如，一位听众这样写到：
“我自己度过了太长的岁月，以至于非常习惯于照顾自己，如果我受到了伤害或者处于某种约束之下，没有人需要知道这些，这些也跟他们完全无关。
我订婚以后，这种习惯严重影响了我们的关系， 因为我花了好一段时间才意识到我不能在和别人一起时还像个孤独的护林员一样做事。
我必须与人分享我的思想，以及我的最个人化的信息。
这并不容易，但是我得感谢上帝给了我一个有耐心而又宽容的男人，他就是我现在的丈夫。
他教会了我很多东西，帮助我认识到他在那里是为了帮助我，而不是伤害我，我不需要再依靠自己做任何事。”
许多人在经过治疗以后，才明白受到委屈后向自己配偶发泄情绪是不正常的——这是一种“我在别人那里受了委屈，因此你欠我的！”
情绪。
这曾经是一位听众的观点：
“我成长在一个性、情欲和肉体滥交的家庭里——我父亲骚扰我的姐妹、兄弟和我……就像我们的许多朋友和堂兄弟姐妹一样。
因为我们恶劣的家庭生活，我哥哥开始吸毒，我姐姐和我成了乱交者。
我为我曾经是那么愚蠢和自私、我在邪路上走了那么远感到震惊。
在某种意义上，我以为我是一只受伤的小鸟，所以整个世界都欠了我的。
当一个人作为自由参战者对待生活，就没有了什么行为规范，没有了生活的目标和意义。
拥有一套我赖以生存的价值基础使我重新建立了适当的值得他人尊重的生活——这就是和家人生活在一起。”
儿时受到伤害的人往往会以这种混乱的方式做出反应，他们在自己的旧时积怨中看不到任何价值观念、好人以及好的经验，他们害怕受到伤害或失去，或者是经历在这么多混乱以后对日常生活会有不适，这都没什么不正常的，其解决的办法总是爱、亲密、责任和决心。
问题的解决总能将你带回到那列将你扔下的感情列车上。
那种“痛苦”并不总是来自于童年，尽管童年的经历的确能影响你应付生活中各种挑战的方式。
有些人确实有过可怕的经历，他们会将这种经历推广至跟所有人的交往当中。
“在遇到我的第二位妻子前，我经历过一段长达六年的痛苦婚姻。
我的第一位妻子是个控制欲非常强的女人，可我不喜欢这样。
所以，我决定不再让类似事情发生。
我从不允许我的新伴侣和我像一对夫妇一样生活。
我认定工作比婚姻和家庭更能令我满意，尽管婚姻和家庭也是我想要的。
在婚姻终结时，我感到非常孤独。
这一切都是我的独立意识导致的。
离婚后，这种状况持续了一年。”
自我保护意识会令人对你疏远，因而感到孤独。
不知为什么，人们总是会选择安全而不是风险，可是没有风险也就没有收获，没有收获也就没有亲密的关系，没有亲密关系也就没和睦与安全，而和睦与安全恰恰来自于被了解和被爱。
