一位听众写到，他和他妻子总是为一些愚蠢的事情争吵。
前一天晚上，他们在起居室吃完晚饭后，妻子要他把碟子放到厨房去，他说，这本来不是什么大事儿，可他感觉到她的态度有点吹毛求疵，而他希望妻子温柔地对待他，因为他本来为这晚准备了一些示爱的节目。
他觉得妻子的这种态度好象是把自己当个孩子看待。
他告诉妻子他不需要别人来指手划脚。
尽管他们并没有真正吵起来，但这件事的确使他们俩的感情拉开了距离。
回头想想，他意识到，他之所以把她的要求理解成是父母对孩子的要求，纯粹是因为他晚上一般都会早早把东西收拾干净，而今晚没有这样做，所以他本来就有一种内疚感。
这是他自己的负疚感，只不过是妻子无心的言语把他的这种感觉激化了。
那么，他为什么没有早早把东西收拾干净？
在这件事上，他把自己和妻子的关系设想成了母亲和孩子的关系，而不是应有的男人和女人的爱情关系。
所有这些内部的争吵都是正常而自然的。
如果你像这位听众那样，坦诚地对待自己，你就会避免这些问题。
如果你对他人也一样坦诚，你就会与所有的人相处得很好。
不是所有的沟通都非得按“正式渠道”来实现。
也不是所有的话都非得以沟通的名义说出口。
“在经历了五年的婚姻和处理各种琐事的经验之后，我现在能给朋友们最好的建议就是，”一位听众写道，“就是那句老话，‘应该知道怎么选择你生活的主战场’。
我告诉他们，我们的生命的确太短暂了，不要把时间浪费在与你最爱的人吵架上。
我告诉他们说，‘不管这是不是琐碎小事，总之，如果你不想吵架，你就要去沟通！
’”
这里有很重要的一点：沟通的界限是什么？
当你就要开始恶语伤人、冷嘲热讽或威胁时，你还能把握住理智的底线，这就是界限。
而且，你需要从爱而不是自私和小气出发，带着真正赞赏和帮助别人的愿望去跟人沟通。
当公开、坦率而敏感的沟通能够成功地避免琐碎而小气的抱怨日积月累时，挫折感也难以永远占据你的心灵。
“我妻子随时都处于一种超敏感状态。
从某种意义上讲，这对我们的关系还有一些积极影响，因为它提醒我时刻注意嘴中说出的话。
而且，发生争执都能立即解决，以免事情‘烂’在那里。
然而，我可以告诉你，有一个巨大的问题正在影响着我们的关系。
这种问题可以称作是‘对事情的感知’。
当某人对他周围的事物比较敏感时，他们会把事情看得比实情严重得多，或者把某些信息完全误解。
而对于这样一个家庭来说，事情就会变得更加复杂：虽然有一群很可爱的孩子，但是，由于大家得时刻留心‘谁说了什么’或者‘这是什么意思’，这实在令人精疲力竭。
我真的很爱我的妻子并永远忠于她，但是这对我来说的确是一个问题。”
这正是寻求专业咨询人士介入的一个最佳时机。
当我们的人格和行为有害或具有竞争性时，我们就应该承担一些责任了；不只是因为我们会使别人无法忍受，还因为，有谁愿意整天跟一个顽固的偏执狂呆在一起呢？
事实上，我们有义务把最好的自我带到婚姻中去——但这可能需要一份营养食谱、精神上的引导、多多沐浴，以及心理医生的治疗。
