摆脱脆弱
你们中有许多人陷在一种你们有一天恍然发现是错误的关系中。
你心底的感觉告诉你，虽然你的伴侣有一些好的品质，可是你还是离开他／她比较好一些。
为什么你要留下来呢？
原因很简单。
你希望能够幸福，而这种状况和这个人能使你幸福。
你希望这种状况和这个人能使你幸福，因为它们曾使你幸福，你曾经是幸福的。
因此，虽然目前身处的环境非常糟糕，你还是认为自己是幸福的。
我发现人们为了能与那个错误的伴侣在一起获得幸福，付出了极大的努力——而他们在困难的时候却总是那么想摆脱掉那个适合他们的伴侣，这一点使我非常惊讶。
为什么在前一种情况下，他／她为改善状况而倾尽全力，实际上却没有个必要，而在后一种情况下，他／她本应付出努力改善状况，而他们却没有这么做呢？
我认为答案有点儿自相矛盾。
在上面两种情况中，你都说你想要亲密和幸福。
然而事实上，在这两种情况中你都在避免真正的亲密。
在第一种情况中，你白费力气地想把圆木桩打进方孔里去，徒劳地想让一种不智的选择变得美好起来。
其结果当然不会圆满，可是这样做就不会伤害你封闭的自我。
换句话说，你没有“与对方亲密起来”的原因全要怪你的伴侣。
在这种情况下，你可以把自己从对自我和对成长的责任下开脱出来。
为了与在思想感情上与你没有默契的人在一起而努力改善状况，这样的做法是高尚的，这样做可以使你获得心理上的某种优越感，而且可以为你自身的问题找到外来的借口。
在第二种情况中，不去像在第一种情况下那样努力改善状况，而是抛弃自己的好伴侣，其实也是另一种保护自我的方式：你不幸福是因为你的伴侣。
如果你继续跟他／她在一起，并更加努力地改善情况，你就不得不面对这样一个现实：是你自己的行为和态度造成了自己的烦恼和各种问题。
这可让人太不舒服了，所以，再见吧。
无论怎样你都需要作一些改变（成熟，长大，变得更加健康）。
使你不幸福的真正原因是，为了保住你那种脆弱的自我感觉你已经牺牲了太多。
“我现在终于摆脱了孤独感，”一位听众写信来说，“而在我母亲擦亮我的眼睛之前，我在这种感觉中浑浑噩噩地活了一年多。
她告诉我，就算没有男朋友也没什么大不了的，于是我就从那种状态中挣脱出来了。
就如同一位出色的传教士所说的：‘与其努力去找一个合适的人，倒不如你自己努力去做一个合适的人。
’而我现在就是这么做的。”
的确如此。
我曾经跟许多听众说过，他们为自己选择的伴侣就是他们自己的镜子。
换句话说，你越是抱怨你的伴侣，就越说明你自己的脆弱。
比如说，如果你不幸福是因为你的另一半“支配一切”（那些希望被救赎的女人和那些没有能力承受他们自己的专制家庭的男人往往喜欢这样做），那是因为你自己想要放弃幸福（幸福是在婚姻中双方进行协作的一种健康的平衡），并掩饰你的脆弱。
