为了你的指导，我决意离开迦太基到罗马去继续教授文学。
想到这件事的动机，我又当归功于你。 你的深奥的计划，和你常乐于助人的慈悲，我当念念不忘，我应极口称扬。
我决意前往罗马的理由，并不为了较厚的薪水，较高的地位，一如敦促我的朋友们给我所说的。 自然，这些理由也有它们的价值；可是那个为我几乎独一重要的理由，却是为了罗马的青年学生，在执行纪律的严格空气中，要可教得多。 他们绝对不会闯入别一个教授的课堂里去，除非事前先得了他的同意。 相反地，迦太基学生们的放肆，是足以痛心的，不可思议的。 他们疯狂一般地，涌人教室，破坏秩序。 他们种种恶劣的勾当，假使没有宽大的习惯庇护，是当受法律的制裁。 这种习惯更昭示他们的卑鄙，胆敢侵犯你神圣不可侵犯的法律。 他们作恶，还以能逍遥法外自夸。 不知这些盲目的家伙，已受了刑重于罪的罚。
当我自己做学生的当儿，从不愿沾染这种风气；我做了教授之后，只得在别人身上，予以容忍。 为此，我决意根据朋友们的劝告，到那个没有这种恶习的地方去。 可是你，我的希望，我的活世界上的福分，你为救我的灵魂起见，使我讨厌迦太基，终于决定离去。 你又把光怪的前途，放在我眼前，引我到罗马去。 可是这一切的得以实现，你却借手于一群浮沉于红尘中的人。 他们在这里作恶，在那里许我镜花水月一般的荣誉。 为纠正我的步子，你神秘地利用了他们的和我的恶意。 因为，一方面，那些扰乱我的人，自陷于可耻的疯狂中；一方面，那些敦促我调换职业的人，都是满腔尘浊气。 我呢，当时我咒骂我在迦太基所受的窘难，我贪恋罗马的假福气。
归根结底，为什么我离开迦太基到罗马去呢！ 我的天主，只有你知道；连我的母亲和我，你也不予暗示。 我的远行，使我母亲嗟怨万状；她竟渡海追踪而来。 她太疼我了，她决意或留我同住，或陪我同行。 我为改变她的计划，我骗她说：我别无它意，只为送一个待顺风行将航海的朋友。 我骗了我母亲，怎样的一个好母亲呢？ 我就这样跑了。 这个罪过，你的仁慈也不予追究。 我的灵魂上虽满罩着罪恶的斑点，你仍不让我沉沦于汪洋大海中。 相反地，你洗我以圣宠之水，使我天天泣下沾襟的母亲，破涕而笑。
她拒绝单独回去。 那天夜里，我费了不少的力，叫她留在那座靠近码头的纪念西普利亚努斯的教堂里。 当夜，我就偷偷地动身了。 她呢，她形单影只地祷告着，痛哭着。
我的天主，这个泪人儿一般的她，问你究竟要什么？ 无非要你阻挡我乘长风而去。 可是，你的深谋远虑，虽接受了她的祈祷的要素，却拒绝了她整个的要求；而这适所以实现她日夜希望于我的目标。
风吹来了，帆张开了，一刹那间，海岸已模糊难辨了。 次日清晨，我的母亲，悲痛欲狂，百般哀号，阵阵打击你的耳鼓；可是，你置若罔闻：为了你决以她的一种热烈的冲动，来医治我的别一种热烈的冲动。 我母亲的过分的血肉之懊丧，就在痛苦的鞭挞下，受了惩罚。 她如同别的母亲，要我常留在她的身边。 她的这种情绪，比许多的母亲，还要热烈。 她哪里会想到，你许我离开她，就为了要为她预备各种的欣慰。 她绝对想不到这着棋子；为此，她老是痛哭，老是悲号。 这又揭穿夏娃的遗传性：她只知在哀号中寻求她在哀号中产出的孩子。 她虽痛恨我的奸刁硬心，在我向罗马进发的当儿，仍继续如前向你为我祷告。
