第九章 同病相怜

　　在我19岁的时候。 我开始热烈地追求智慧；并且决意一朝获得，当弃绝一切虚伪狂妄的希望。 可是想到19岁以前的漫长岁月，觉得不胜感慨。 请看年已30的我，还在混泥浆里打滚，贪恋那些转眼溜过、疲劳我精神的东西。 记得当时我每唱着：“明天我要找到；真理要明朗化。 我要把握它。 福斯图斯就要来，他将给我解释一切。 大名鼎鼎的翰林院渚君子啊！ 为指导我们的生活，一个真理也竟找不到么？ 不，不。 加紧去寻吧，不要失望！ 《圣经》上许多从前我认为荒诞不经的东西，不已变为可能合理的么？ 我要把我的步子，重放在我童年时，我的父母放我的地方，直等到真理显示于目前。 可是真理，到哪里去找它呢？ 何时去找它呢？ 安布罗西乌斯没有空。 我也无暇阅读浏览。 而且到哪里去找书呢？ 何时我能购置？ 谁能借给我书呢？ 为救我们的灵魂，我们且划出一部分时间来吧！ 伟大的希望，终于降临了：公教的信理并非我想象的虚幻，我诬蔑了它。”
　　“真正认识公教教义的人以为：把天主拘束于一个有线条的肉体中，是个罪恶。 我还犹豫着不去打开真理之门，使一切豁然开朗。 上午的时间属于我的学生。 其余的时间，我怎样予以利用呢？ 为什么不用来研究真理呢？ 何时我去拜访那些有地位的朋友呢？ 他们的帮助对我是不可少的。 何时我要预备学生们要求我的东西呢？ 我疲倦的身体心灵，何时可以得到应得的休息呢？”
　　“不，不。 这一切，都让它去吧！ 这些没有多大意义的东西，我们不要去管。 我们当凝神专志，追求真理。 人生是可怜的，死是不可测的。 它会突然地来，我们当怎样去应付呢？ 此时我们不知学习，将来哪里去讨教呢？ 为了这个疏忽，我不要受到一个严厉的处分吗？ 可是死亡打倒了我们的知觉，还有什么忧虑可言？ 这也是应当研究的一个问题。”
　　“这究竟是个不可思议的假设。 基督教教义，这样璀璨地传播全世界，一定不是件偶然的事情。 假使我们灵魂的生命，和肉身的性命，同归于尽的话，天主那肯创造这样伟大美丽的事业？ 为什么我们不赶紧抛弃尘世的荣华。 专心去寻天主和安乐的性命呢？”
　　“话还当说回来。 此世的幸福，也有它的快乐，不少的甜蜜。 我也不当轻易斩断我的世俗倾向，只为‘好马不吃回头草’，去而再来是件可耻的事情。 那个时候，我已有把握，可以得到一个相当高的位置。 得到了它，我想我不会别有贪图了。 我有许多有势力的朋友；假使我心急的话，我至少就可以做个法官。 我娶一个有些财产的女人，则不至加重我的负担。 能这样，我已心满意足。 不少有名的，足为我们模范的人，结婚之后，仍在研究智慧之学。”
　　当我自言自语的时候，我的心被几阵狂风，吹得摇晃不定。 岁月不居，我还拖延归向天主。 一天一天的，我虽迟于生活于你，我却天天不停地死于我自己。 爱幸福生活的我，找到了真正的它，我就发怕；背向着它又追求它。 我认为，假使我脱离女人的胸怀，我要痛苦不堪。 为医治这种弱点，你的仁慈给予我们的药物，我从来没有考虑过，因为我一点没有经验。 我相信，节欲关系我们的毅力。 我觉得我缺少这种毅力。 我真太没有知识了！ 你在《圣经》上，不是这样说过么：“假使你不赏赐人洁德，谁都不能自守。” 假使我诚恳地向你呼吁。 求你救援，你一定会给我这个恩典。